1樓：匿名使用者
在上海南京東路逛街時上肚子痛突然想大便，無奈路上找不到wc，只好跑進一家兩層樓的飯店，進去問服務員答wc在2樓，於是上，結果wc門口掛了個牌「維修中，暫停使用」 不管三七二十一，進去拉了再說。
拉完走人，發現一樓乙個人也不見了，之前的服務員躲在桌子底下，奇怪。。問服務員怎麼回事，他在桌子底下鬱悶的說，你剛剛不在呀？？剛剛樓上掉大便下來，打到電風扇上了。。。。
呵呵，很久以前聽到的笑話，當時就噴了飯。不是複製的哦，用手打的，不是很全，如果有笑就拿分來吧！
2樓：匿名使用者
說乙個王八,小的時候被放到乙個細口大肚的瓶子裡,養了幾年,王八大了.再長瓶子就不夠裝了.要把它活的弄出來,又不能把瓶子弄破.怎麼辦?
當別人實在想不出來的時候,問你怎麼辦,你就說"王八"他也納悶呢!~"王八"指的就是問你的人......
3樓：詞窮噢買尬
從前，有乙個人姓蔡，大家都叫他小蔡。結果……有一天，他就被端走了！
咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
冷不冷？
4樓：洋芋粑粑的故事
經典乙個就好!!
小明今年9歲~有一天~~他突然來到了一家**用品店裡買***!
小明"老闆,老闆,我要買東西"
老闆納悶了,"怪了,乙個這麼小的小男孩會買什麼了?"於是就問了"你買什麼啊?"
小明"我要買最大的***"
老闆就想了"***都是一樣大的,怎麼會有最大的,一小孩來買***,怪了?"
"你買***做什麼啊?"
小明"我們班要演話劇,老師給我安排了個角色,要用到***,所以我來買了"
老闆"那你演的是什麼?'
小明"我那天問老師"老師,老師,那我演什麼?"老師就說"你演,你演個大j巴.""
5樓：
若有人欺負你，告訴你大哥我，我把他的四肢打成移動的，七竅打成聯通的，臉打成彩屏的，舌頭打成直板的，腦袋打成震動的，鼻子打成翻蓋的`````作為黑幫大哥，發簡訊，我很慎重，面子是大家給的，要對大家負責
要好笑的東西!!!笑話,**,經典的口誤等...
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
6樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦公尺們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣沖沖地抱著書本一天.
7樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
8樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
9樓：匿名使用者
從前有乙個外星人他來到地球看到有個
10樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
11樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
12樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
13樓：倪思思思
從前有乙個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
14樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
15樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
16樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
17樓：
備註是什麼意思？???
18樓：百度使用者
1、從前有乙個父親家裡來了乙個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了乙個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，嚥不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
19樓：匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
20樓：匿名使用者
前方乙個機關槍，後面乙個大炮搶，手裡拿著秘密檔案，（動作）答案：上廁所
21樓：12345鄉下
呵呵呵，一點也不好笑！
22樓：**丶
有乙個人想買一斤蒜，他問賣蒜的這蒜多少錢一斤
23樓：匿名使用者
有乙個司機說：「發車了發車了。」然後他就發車了。
乙個人問：「他下面有警察，你不怕被抓嗎？」司機說：
「警察只抓有駕照的人。」二個人問他：「你連駕照都沒有你還敢開車。
」三個人問他：「你去考乙個把今年的駕照很好考。」司機說：
「考什麼考檢查下來右腿是乙個假的不讓考。」於是車上的所有人都說：我要下車我要下車。
司機說：「下什麼下剎車，早在昨天就沒有了。」
哪位能給我20個短笑話啊，特急啊，我有比賽啊！
24樓：匿名使用者
1樓1:某拷羊肉串的被調去當火 葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟
25樓：望完搞活
弟弟說：「太陽的膽子真小！」
哥哥說：「何以見得呢？」
弟弟說：「因為它要白天才敢出來呢!
小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？
小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。
一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：「媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？」
父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。
皮埃爾：爸爸，我只說生了乙個，另乙個，我想留著下星期不想上學時再說。
媽媽叫皮皮起床：「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」
皮皮說：「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶剪斷，並打了乙個結，後來就成了肚臍。
女兒說：那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。
孩子不解問：「媽媽，為什麼點這麼多野生的？」
媽媽說：「野生的好！」
孩子又追問：「那我是野生的嗎？」
小鑫問爸爸：「為什麼我的名字裡面三個金呢？」
爸爸說：「因為你命裡缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命裡缺水，就取名叫淼。」
小鑫又問：「那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？」
果果三歲時。
有一天晚上，媽媽發現果果腳上沾上了墨水，就問她：「怎麼寫字把墨水能沾到腳上呢？」
果果理直氣壯地對媽媽說：「我不操心吧！」
一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：「爸爸，爸爸，什麼東西從東邊公升起，從西邊落下？」
「恩，是太陽？」
「不對不對，五個字！」
爸爸想了想說：「太陽老公公？」
「不對不對，五個字嘛！就那五個字！」
爸爸想了半天想不出。
這時，小明說：「……笨，是是是太陽！！！！」
有一天，小明媽媽的一位同事來到小明家。她以前聽小明的媽媽說過小明的事，知道小明「不聽話」，是個「魔王」。她見小明在家，就和小明聊了起來。
「我媽媽對別人客客氣氣，對我總是發脾氣。每天見媽媽下班回來，臉總是拉得老長，我便跑回自己的房間了。」
小明媽媽的同事對小明說：「你媽也不容易，她在單位是領導，操心的事不少，回家又要操持家務。愛發脾氣可能是到了更年期。」
「更年期？」沒等她說完，小明就迫不及待地接過話來，「自從我上學，我媽對我脾氣就這麼壞，更年期怎麼這麼長？你給我來個倒計時，更年期哪天結束，我好有個盼頭。
我5歲的女兒和她媽媽搶電視看，我女兒說：「你再不給我看，我就要搞糟了。」
她媽媽說：「不得了，你還敢搞糟啊。」
我女兒說：「怎麼不敢？上次我爸爸從外面回來身上不是搞糟了？」
小明每次很煩的時候都到爸爸面前說:「太陽爸爸早！」爸爸都聽的不耐煩了。
有一次，爸爸上班去了。這時，爸爸想：這下該沒事了吧！誰知，小明在爸爸上班的時候偷偷跑進爸爸上班這裡。大聲的對爸爸說：「太陽爸爸早！」同事爆笑！
有一次，小明在學校上課。他現在正好又很煩，直接跑到老師面前大聲說：「太陽爸爸早！」
三歲的女兒不想去幼兒園，我告訴她說：「如果天氣實在冷的不行，媽媽就不會送你去幼兒園了。」
女兒問我：「現在冷不冷呀？」
我說：「現在還不算太冷呢！」
她卻說：「可是我覺得現在非常冷呀！」
「孩子，別把手指含在嘴裡，多不衛生啊！」
「可是媽媽，您不是說這是『食指』嗎？」
有人指著結婚照戲問小孩：「這**上怎麼沒你呀？」
小孩瞅了一眼**說：「爸爸媽媽照像時我在家裡玩，沒有跟著去。」
孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。
爺爺說：「唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。」
孫子感到很委屈：「爺爺，您讀書的時候，歷史要短得多啊！」
為什麼我基本什麼生物都怕比如老鼠 貓啊狗啊甚至連一些小昆蟲和小蟲子我都怕
你怕嗎？反正我也怕小飛蛾之類的 人這種恐怖生物 你怕不 你有小動物恐懼症嗎？為什麼狗會怕貓？其實我們眼中狗對於貓產生的這種謎之恐懼，主要是 於貓狗語言互譯過程中的溝通不暢。1 狗狗伸出爪子的動作是一種與生俱來的語言，它的含意是 給我一點兒吃的 或 跟我一道玩玩吧。可在貓的語言中，它的含意恰恰相反，伸...
怎樣判斷狗是瘋狗啊，怎樣判斷乙個狗是瘋狗啊
狂犬病病初主要表現精神沉鬱,舉動反常,如不聽呼喚,喜藏暗處,出現異嗜,好食碎石,木塊,泥土等物,病犬常以舌舔咬傷處.不久,即狂暴不安攻擊人畜,常無目的的奔走.外觀病犬逐漸消瘦,下頜下垂,尾下垂並夾於兩後肢之間.聲音嘶啞,流涎增多,吞嚥困難.後期,病犬出現麻痺症狀,行走困難,最後終因全身衰竭和呼吸麻痺...
國內最好的貓舍是哪幾家啊
國內最好的幾家貓舍是 火柴 amada 宅貓樂園 上海老付 貓咪森林。1 火柴 火柴 直血的英短純種貓 都在六位數以上，目前國內頂級貓舍大都引進過 火柴 的貓，而且其地位根本無法動搖，佔據整個寵物市場的大半壁江山，只要是 火柴 的血統，都會沾親帶故的，而且 非常驚人，別說你想多少錢買了，就是想買都得...