1樓：天下無雙尊皇
這個真心隨便，我也身同感受。戒指戴著舒服就行，你看，你媽撫養你長大，就是想保護你，哪只手不重要，重要的是舒服，如果能聽懂，請採納
我最愛的媽媽去世了。剛剛把她送走。這幾天我的心跟刀子攪一樣。想去陪媽媽了
2樓：匿名使用者
我的媽媽前幾天因意外去世了，55歲，媽媽含辛茹苦把我養大，沒過過一天好日子。就這樣走了，那種生離死別，撕心裂肺錐心的痛讓我痛不欲生，猶如行屍走肉一般，好想去陪媽媽，去找媽媽。
3樓：遺蕪簾
別！你都會說你媽媽含辛茹苦把你養大，你覺得你拿死來孝順媽媽，你媽媽會接受嗎？
4樓：淺度微微笑
我爸媽在我4歲離婚，六年級開始我跟媽媽過，12年10月10日媽媽去世了，我當時18歲，媽媽才過完43歲生日…我到現在還想去陪她…我們兩個情況好像…不知道你能看到不…也不知道你現在情況怎麼樣…可以聊聊嗎？
5樓：匿名使用者
其實人都會死 有可能你媽媽在那一邊很好 可以看著你慢慢的長大保護你 你肯定給他這一生很多快樂 他走的也沒遺憾 你為了他也要好好活著 別給他丟臉
6樓：柳靜藍何
死確實可以解決很多問題，但不是唯一的方法。可以適當去想美好的事，身邊肯定還有值得留戀的事。如果你愛媽媽，就帶著她的那乙份好好的活下去，祝你幸福
媽媽去世了，想媽媽怎麼辦
7樓：木槿
時至今日，我媽媽走了七個月零15天。也是因為癌症。才48歲，未過半百，也都沒有看到我成家立業，我都沒來得及孝敬她，就這麼走了。
每每想起，痛心疾首，我媽她心地善良，一輩子從沒做過任何傷天害理之事，去世前一年，路過菜地看見乙隻小狗，我媽很喜歡狗，於是把它抱回家養了，在救狗狗的前天晚上我媽就做夢說撿了乙個女兒，結果第二天就撿了小狗，養了大半年，狗是黑色的，叫小黑，半年以後我媽病**了，起初以為只是感冒，後來去省裡檢查才知道已經轉移到了腦部，慢慢意識模糊，都看不清了，我跟我媽說，一定沒事的，媽，能夠**好的，我找了表姐那邊的教授。我媽媽就恩了一聲，因為說話都很費力了，連遺言也沒來得及說，竟然打鼾睡著就再也沒有醒來了。我也不知道我前世是有多麼不孝順父母，今生我有這麼善良的母親，有這麼為我遮風擋雨的爸爸，竟然要讓我們父子兩與她天人相隔。
太不公平了，老天真的很不公平。壓根就沒有開窗，就更別提關掉一扇窗，就會開啟另一扇窗了。小黑在我媽媽走的那天，它都流淚了，僅僅是乙個狗啊。
它知道救活它的主人走了，一直躲在床底不出來，眼角還有淚水，第二天小黑也走了，失蹤了，找不到了，說起來很奇怪，但都是真人真事，說謊我變成狗。 我真的覺得這個世界上有太多的不公平了，善良卻沒有得到好報。如果時間能夠倒流，我一定好好讀書，考個醫科大學，做個好醫生，把所有可能發生的病都扼殺在搖籃裡！
造福家人，造福社會！說得有點多了，好受了些，男人一定要頂天立地，要堅強振作，其實我偶爾會很累，很心累，我漸漸變得不溢於言表，表面看起來很冷靜，從容，我暗地裡，每天都在想我媽，我也知道想也沒用回不來了，但這個控制不住的，沒經歷的人不會懂。不說了，有點困了。
沒有媽媽了，我還有爸爸，我得加油努力賺錢，好好保護他，就算是對媽媽最好的交代。願天下所有的父母都長命百歲，福壽安康！
8樓：遠山雲影的春天
我親愛的媽媽，是2023年8月11日去世的，至今24天了，突發疾病去世的，從一開始的不相信這是事實，到這幾天的無限思念，心裡無比煎熬。內心總是伴隨自責、惋惜與心痛，媽媽一生都是辛勤勞動，沒有享到兒女的清福。好不容易晚年生活條件好了，可以歇歇了，卻早早的去了，走得那麼突然，兒女們連床前照料盡孝的機會也沒有；看著媽媽的**，一直想不明白，活生生的媽媽，身體硬朗的媽媽怎麼說沒就沒了，甚至沒來及讓我見最後一面。
從今往後，世上再也沒人像媽媽那樣疼我呵護我了，我也沒有了主心骨，甚至也沒娘家可以回了。這些天恍恍惚惚的，總覺得生命如此短暫，人生不過如此，生活沒有意義，再努力媽媽也看不到了，再好的生活媽媽也享受不到了；想起來就痛哭一陣，睜開眼閉上眼都是媽媽的音容笑貌，無限傷感。做夢總是夢見媽媽沒有死，又回到我們身邊了。
白天，睜開眼打起精神去生活，去工作。這個世界依舊車水馬龍，人潮洶湧，山也依舊，水也依舊，看似一切都未曾改變；然而對我來說，卻是面目全非，從此以後，這世間再也沒有我最親愛的媽媽，想到自己今後享受生活，就覺得是對媽媽的虧欠。親愛的媽媽，真的好想您！
可是您再也回不來了，呼喚千遍萬遍，叫女兒如何找尋呢？
媽媽一生為人和善，心地善良，熱心幫助他人，對子女無限慈愛；由於爸爸去世得早，給我們的心理留下了無限的自卑與傷痛；看到媽媽晚年身體硬朗，一直覺得上帝會把媽媽留下多陪我們些年，以彌補父親早逝的遺憾。一直以為媽媽能活到八十多歲，沒想到這麼慈祥善良的媽媽，72歲這年就被上帝接走了。
媽媽是虔誠的**徒，我們也是信奉耶酥**的人，葬禮遵循媽媽生前的願望，一切儀式都是按**教的流程來辦的，牧師、教友們都來為媽媽送行，唱讚美詩，開追思會；整個葬禮肅穆、莊嚴、隆重，但願媽媽在天堂上看見了也一定程度的心慰吧。
9樓：黑子陳佳佳
我的媽媽聰明 能幹 漂亮 五年前查出肺癌堅持到現在 受了很多苦 在昨天離開了我們 走的前一天沒有徵兆 第二天我妹 我大姨早上給我打**讓我快點過去 可能見不到了…
我用最快的速度過去 見到她時她已經不清醒 我握住她的手 跟她說話 她不回答 但是她的手 緊緊的握了我一下 我知道她知道我來了 那種感覺我一定會記一輩子 過了十幾分鐘 我媽呼了三口氣就走了…
我和我媽天生就特別的親 不管是小學 中學 高中 大學 每次開學我都會想媽媽想的哭 後來終於大學畢業 我想終於可以陪著我媽哪也不去了 這六年是我最快樂的日子 雖然我已結婚生子 但是幾乎每天都能見到她 感覺跟她在一起做最平凡的事情也最開心 這六年我真的好幸福
希望下一輩子可以和媽媽做姐妹 這樣可以陪她一輩子！媽媽我愛你 永遠愛你！
你就想陽光 一直照耀著我 你放心 我會活成你最愛我的樣子 以後我就是你！
10樓：純色毛毛
沒有辦法 看到這些文字我也很心疼。 不過我覺得你現在最好的辦法就是忘記媽媽，不要說我絕情。真的 與其想它心痛 不如放下自己活在當下。
畢竟媽媽走了這是事實，沒有辦法的事。我覺得媽媽最希望看到的是她的家人開心快樂。只要你們快樂了 媽媽在天堂才會舒心。
記著媽媽的好 放在心裡。活給自己的媽媽看一下。讓她知道你過的很好。
不要讓悲傷繼續傷害自己。我覺得你應該逼自己一把 多打幾份工。多讀幾本書。
多幹一些活。你可以發現 這些事情可以麻痺自己的神經。讓時間去沖淡這些吧。
其實我覺得你的媽媽離開了也應該是一件好事。畢竟她不用再受罪了。我看到過被病痛折磨的人的樣子。
如果不能治好 請盡快的結束。因為結果都是一樣的，她受的那些罪 我們感受不到 擔我們能看到。我相信你媽媽當時一定很虛弱，那又為什麼能折騰一晚上呢。
是痛。 希望你能走出來。真的 有些事情看上去是很絕情，**似的言語，可是誰又能說。
它是錯的呢
11樓：flying落
媽媽肝癌走了快9個月了，總共與病痛抗爭了9年，非常的不容易、非常的勇敢。下決心放棄搶救的決定真的很難。在她走後的這麼幾個月，至今還是無法接受她已經走了的這個事實，一直沒在人前哭過，哪怕是在她的靈堂裡或者是告別儀式上，只偷偷的跑去她的墳前哭過一次，甚至大部分時間根本不敢去想到這件事。
媽媽走了之後外婆和小姨一家變得就像斷了血脈連線一樣的客氣。沒到半年父親也有了新的精神寄託，看起來很幸福的樣子，我沒有反對也不怪他，他在這9年來陪著我媽媽看病一趟趟的跑上海非常的盡心。可是心裡的感覺確實很難受，總覺得她就這麼消失了，毫無聲息，好像只有我還在想她、還記著她
12樓：紅老鬼
現在是2023年8月15日，我
深夜夢醒，我也想媽媽了，於是我看見了這個已經發出多年的問題，看見那麼多人在回答，其實也是在講述自己的故事。其實，我也想藉著這裡講講我的媽媽，我也只是想講出來，因為這麼多年了我從來沒和人認真的講一回，因為思念很痛苦。我的媽媽是2023年（也可能是2023年，我這個不肖子竟然不能準確的記憶起來了）因癌症去世的，父親說腫瘤在脾臟附近，我不清楚，因為那年我13（14）歲，我實在是不敢看那些診斷報告。
媽媽去世前一直臥床，我印象最深的是她得了褥瘡，她感覺床板太硬，硌得她胯骨疼。那時候我就把手伸進去給她墊著，時間長了，她瘦削的胯骨壓的我手疼，但是我也不想拿出來，因為我覺得我拿出來之後她會被比我更疼。媽媽最終還是沒躲過那個冬天，在喪禮之後的幾天裡，我穿著白鞋去上學，同學覺得我是怪人，但是我不想跟他們解釋什麼。
媽媽去世後的那幾年我從來沒有如此思念她，那時候我覺得她沒走，她只是故意做了一齣戲騙我，她其實是不要我了，她換了個身份生活在茫茫人海，說不定哪天我就能在乙個陌生的地方見到她，見到和她長的一模一樣的乙個人。我覺得我只要走更多的城市，說不定就能見到那個她。因為我從來都沒覺得她不存在了，她也從來沒有出現在我的夢裡，從我初中到大學的那些年裡一次都沒有出現過。
現在的我在讀研究生，來到乙個新的城市，現在的我已經不奢望見到和她長的像的人了，因為這麼多年了，我已經模糊了她的長相（t_t）。近幾個月來，我卻有幾次夢見她了，我在夢裡抱著她嚎啕大哭，我說你怎麼這麼久不回來，你知不知道我想你，我以為你不要我了，你能不能不走了啊!說出來好受多了，謝謝這個平台，謝謝分享故事的人們，雖然我的這條回答不一定能提交得上，或者提交上也不一定能展示出來，但是我還是願意乙個字乙個字的寫出來，說出我壓抑多年的思念。
（如果有人工審核，願你聽完我的故事能體會到我的思念，謝謝）。淚書於2023年8月15日夜。
13樓：8溫柔的雪
今年9月媽媽永遠的離開了我，我在外地上學，為了讓我安心學習全家人都沒有告訴我！我甚至都沒有見媽媽最後一面！等我趕回去了，看到的就只有棺材。
今年21了，10年前父母就離婚了不再聯絡，反正他也是每天都打我媽的渣男，還特別花心。知道訊息至今我都不願意面對，真的是整個人都崩潰了，太痛苦了，只剩我和弟弟，以後就只有我和弟弟了。在這個世界上最愛我的人已經不在了，我每次想媽媽都會在學校的天台或者牆角半夜沒人時偷偷的哭。
真的是很痛苦，媽媽是醫生，我繼承了她的夢想也學醫，說好了以後要一起學醫一起工作的，我未來的每一天她都在，可惜未來幻滅成泡影。我從小都是個很內向的孩子，朋友極少，我媽就是我最好的朋友，可能一輩子都無法走出陰霾，但也必須堅強起來。然後現在就是會假裝媽媽只是出差或是旅遊了，她只是手機沒電關機了才聯絡不上，會好一丟丟
人死了親人為啥要送最後一程
就是對死者的尊重，別的意思幾乎是沒有的，畢竟親人一場，也是緣分啊。不能讓他孤單的走啊。老人去世邀請函怎麼寫 老人去世了想邀請親朋來送老人一程 邀請函 1 男用格式 今有 之父 因病久治無效不幸痛於農曆 月 日下午 點壽終正寢 年紀很大，在家中去世，男子稱壽終正寢，女人稱壽終內寢。享年 十 歲經本 治...
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1 聽到悲傷的訊息，我深表哀悼。2 你的親人去世了，不要太傷心難過，在天國，他不會喜歡你這樣消沉的，打起精神，努力吧，為了你的親人。3 貝娜已經在今天離開了我們，願一路走好，逝者安息。天堂裡沒有病痛，你可以盡情的唱了。4 親人以乘黃鶴去，人去音存樓不空。但以笑顏慰慈恩，從來此恨最無窮。5 生老病死是...
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你的一生我只借一程 這就是歌名 冷漠的 有一首歌裡的歌詞是 我只想要和你在一起 請問這首歌叫什麼名字啊 我只想要 作詞 柯呈雄 作曲 james chu 演唱 七朵花 怎麼說忘就忘記 這甜蜜的過去 被思念包著厚厚的糖衣 不想再為了你傷心 這最冷的夏季 慢慢地慢慢結成冰 承諾變悲哀 悲哀因我被愛 悲哀...