1樓：草原最後一匹馬
很好，你做的非常好。
要想找乙個真正的好朋友，你應該象你所說的那樣。
他們不相信你是他們的事情，也許他們對待朋友的做法是凡事首先以自己為中心，然後才是朋友。
人，活得要有個性。如果你也去學他們，你很快就會發現你的人際關係將越來越糟糕。
我們都知道，人是非常自私的。乙個人在他的一生當中只要有一兩個真正意義上的朋友，那麼他將是乙個非常幸福的人。
當然，不能一味的只為別人去著想，這種做法不叫真誠，是對自己不負責任的一種行為，你需要對這個問題進行適當的調整。
因為乙個人不會去珍惜自己，他也不可能很好的去為別人負責。
2樓：風小火
樓主，你和我一類人啊，對朋友很好很好，卻比不上對他們差的人。很小的時侯就這樣了，隨著年齡的增長，我看開了。既然沒乙個肯共患難共享福的朋友，也是不能強求的，古往今來能得一知己者又有幾人呢。
說實在的，我們這類人是在心理上是有點強求了，要知道各人的成長環境不同，塑造的出來的人就不同。在你看來，你對他有求必應那麼他對你也要是有求必應啊，但是這社會不是那麼單純的。
哎，今晚上回答了那麼多人的提問，說了n多道理，打了n多字，我都不想再多說了。只說一點，衣食住行有保障，家庭成員都健康，所作所為對良心。做人基本夠了。
3樓：我是周潔
除了做事，你們還要有思想上的交流和溝通啊，多接觸就好了
4樓：冷漠的玲兒
人際關係不是只有服從這麼簡單的，你這樣做好象只是他們有困難才會想起你。所以要有自己的主見，有點個性。
5樓：匿名使用者
看了《讀者》的一篇文章，題目記不清了，很讓我有感觸，有時候，你對別人的好，就像是丁香花做成的調料一樣，撒一點落下去，滿嘴余香，但你若撒一把下去，辛辣的味道，就會使你不由地退後，人也是如此……，即使是朋友，又是也不能太過熱情。
人與人之間需要保持一定的空間距離。任何乙個人，都需要在自己的周圍有乙個自己把握的自我空間，它就像乙個無形的"氣泡"一樣為自己"割據"了一定的"領域"。而當這個自我空間被人觸犯就會感到不舒服，不安全，甚至惱怒起來。
一位心理學家做過這樣乙個實驗。在乙個剛剛開門的大閱覽室裡，當裡面只有一位讀者時，心理學家就進去拿椅子坐在他或她的旁邊。試驗進行了整整80個人次。
結果證明，在乙個只有兩位讀者的空曠的閱覽室裡，沒有乙個被試者能夠忍受乙個陌生人緊挨自己坐下。
就一般而言，交往雙方的人際關係以及所處情境決定著相互間自我空間的範圍。美國人類學家愛德華·霍爾博士劃分了四種區域或距離，各種距離都與對方的關係相稱。
¤親密距離
這是人際交往中的最小間隔或幾無間隔，即我們常說的"親密無間"，其近範圍在6英吋（約15厘公尺）之內，彼此間可能肌膚相觸，耳鬢廝磨，以至相互能感受到對方的體溫、氣味和氣息。其遠範圍是6英吋到18英吋（15厘公尺～44厘公尺）之間，身體上的接觸可能表現為挽臂執手，或促膝談心，仍體現出親密友好的人際關係。
就交往情境而言，親密距離屬於私下情境，只限於在情感上聯絡高度密切的人之間使用，在社交場合，大庭廣眾之前，兩個人（尤其是異性）如此貼近，就不太雅觀。在同性別的人之間，往往只限於貼心朋友，彼此十分熟識而隨和，可以不拘小節，無話不談。在異性之間，只限於夫妻和戀人之間。
因此，在人際交往中，乙個不屬於這個親密距離圈子內的人隨意闖入這一空間，不管他的用心如何，都是不禮貌的，會引起對方的反感，也會自討沒趣。
¤個人距離
這是人際間隔上稍有分寸感的距離，已較少直接的身體接觸。個人距離的近範圍為1.5～2.
5英呎（46～76厘公尺）之間，正好能相互親切握手，友好交談。這是與熟人交往的空間。陌生人進入這個距離會構成對別人的侵犯。
個人距離的遠範圍是2.5～4英呎（76～122厘公尺）。任何朋友和熟人都可以自由地進入這個空間，不過，在通常情況下，較為融洽的熟人之間交往時保持的距離更靠近遠範圍的近距離（2.
5英呎）一端，而陌生人之間談話則更靠近遠範圍的遠距離（4英呎）端。
人際交往中，親密距離與個人距離通常都是在非正式社交情境中使用，在正式社交場合則使用社交距離。
6樓：匿名使用者
各位說的都很好，我學到了很多。謝謝！
7樓：匿名使用者
要先對自己好別人才能對你好啊
8樓：→愛吃魚
你不可以這樣啊...這樣他們會以為你是有目的的..又或者是一條要徹底依賴他們的軟骨蟲呢...
要是你一味的遷就他們..反而會適得其反..讓他們覺得你沒有骨氣...
會讓人不喜歡的...
9樓：匿名使用者
做人做得太真誠了，人們就會覺得你有點虛偽！他們會覺得你是在作秀、你對他們有所圖
因為他們都相信每個人都是自私的，你做的太好，別人會認為你在故意隱瞞自己的缺點，認為你為人很虛偽，別人怎麼會相信你呢？
試著給朋友們看看你的缺點，讓朋友們看到你自私的一面，（要知道真正的朋友是能容忍你的缺點的），這樣朋友們就會相信你對他們是坦誠相待的了，（能敢於承認自己的缺點，把自己的不足都給別人看，難道這樣的人還不夠真誠嗎？）朋友們才會更信任你了！
有同感贊成!!
10樓：匿名使用者
你沒錯，是他們對與你已經有了一定的依賴性，所以你得把你內心的那一不同的面 展現出來
就如我，外表是個可愛的胖子，
其實誰清楚我```心裡在想些什麼 將來要幹些啥朋友，別傻了；這個世界就是：「誰也不是誰的誰！」
多想想自己/家人吧！
11樓：火魚
人就這樣我有同感 現在這個社會就是這樣的
你對他越好 對方就會有戒備 覺得你有什麼企圖
這不像學校 這是社會。。。。。
12樓：科學
乙個人要有好朋友,得先愛自己.
或許那就叫做太粘人了吧.當你為別人付出很多的時候,你就會覺得他們應該也為你付出,而你有了這種心裡的時候,就會感覺他們給你的和你預想的不一樣,就會感覺失敗.
給朋友因該給的就好了,那樣朋友就會覺得有足夠的自由空間.
贊成！走自己的路，聽聽別人怎麼說！
13樓：顧海明威
這是雙方面的事情
人際關係好不是靠對別人特別好而得來的
你看一下那些人緣好的人再好好想想就明白了
14樓：匿名使用者
分析依據：以其人之道還至其人之身。通常，大多數人都是以自己為人處事的標準或要求來衡量對方。
人的潛意識中都希望相處的對方能夠以自己對待他/她的方式來對待自己。對朋友，對他/她好，以誠相待，自然你也希望對方以這種方式對待你，對反感的人，對他/她不好，或排斥或抗拒，其實也是希望對方和你保持一定距離。
根據行為分析心理：其實你對對方好，忘我的付出，其實是潛意識用這種方式讓對方感覺到對方在你心裡的重要性，然而每個人的為人處世方式都有所不同，標準自然有所差異，所以，即使按照對方的標準你已經是最好最知心的朋友，你依然會感覺到和自己的衡量標準有差距。
建議：因人而異，學會換位思維。根據自己對每位朋友的了解，盡可能的換位思考，按照對方適應的標準來判斷自己在對方心裡的地位。這樣或許更準確些，更或許你會因此發現自己的朋友其實很多。
15樓：匿名使用者
對朋友好一定要有區別.也就是說乙個人的一生有好朋友的幾有幾個.因為人是自私的.
你要讓你最好的朋友感覺出來她在你的心中和別人不一樣.第二就是要適度的從她的角度想下.因為人和人還是有區別的有些東西她是不能像你做的那麼好的.
16樓：心思誰聽
不知道所渭人際關係不好是什麼意思？我認為自已有困難的時候有朋友幫你就行了。
17樓：逸塵
也許自然就是美啊
有的朋友真的不值得交
既然自己問心無愧了
那就隨他去吧
18樓：在雲上～想你
那真是很奇怪了~你那麼好為什麼他們都不相信你呢?
19樓：匿名使用者
樓上的說的真好，我就不回答了
20樓：匿名使用者
真的假的，朋友是雙方的，你當他滿是朋友它們當你哪？？？？？注意：不叫損友
21樓：眾叛親離
首先你的心是好的，可是交往也要講究藝術，不是一味的服從別人，要有自己的看法，有主見，，我相信有一天他們會接受你並讚賞你的。。
回答者：jingyubaihe - 首席運營官 十二級 4
贊成中....
溝通的藝術與技巧。
22樓：匿名使用者
1、 人際關係的演變中，辨證張力模式需要調和「聯絡」與「自主」。在一段關係中，或是初識並未深交時，或是異性之間朋友已過戀人未滿時，或是上下級關係不平等時，是等待聯絡，還是主動出擊，需要依靠「人際敏感度」去察覺。「聯絡」與「自主」應做到張弛有度。
2、由不同性別、文化等因素形成的知覺差異，應根據不同的場合自由選擇應對模式。女性的語言常常包裹著多種含義，男生在對話女生時若與平時和好哥們在一起的思維方式一樣，就會容易踩到雷區。
低語境國家的說話方式在遇到高語境國家時，若切換到對方的模式，可能會帶來更順暢的溝通。
3、 以同理心洞察他人的情緒，給予他人最需要的回應。有時候討論乙個問題，需要站在對方的角度，給出乙個適合對方情境下的答案。而有的時候，傾訴並不是需要對方給出解決方法，而是想要表達情感共鳴，讓傾訴者覺得不孤單。
在不同的情況下需要用心去體察，對方是處於怎樣的心情。
4、對超越字面意思的精準拿捏。有乙個很有趣的關於「意思意思」的笑話，講的是乙個人給領導送禮。每一句對話都包含了「意思」，且沒有其他實質性的詞語，卻進行了四個來回。
這是因為，這些話都超越了「意思」字面本身的意思，且都有不同的含義。
若只是理解表面，恐怕就會稀里糊塗鬧笑話了。
5、 對於不可溝通的問題要適可而止。冰山的90%都在水下，所以某些問題在初期溝通遇到矛盾時，要覺察到哪些問題是因為對方還沒認識到全部的真相而不贊同，哪些問題是這件事本身就是違反了對方的原則是不可調節的。
若是後者，浮在水面上的冰山已經顯現在面前，再溝通下去只會導致更多的矛盾和衝突，應及時剎車。
6、自我坦露時對「喬哈里視窗模式」的覺察，避免資訊不對稱踩到的雷區。「喬哈里視窗模型」有兩處資訊不對稱，分別是 「盲視區」和「隱藏區」，前者是別人知道自己不知道的，後者是自己知道別人不知道的。
在「袒露」時，可能會由於某些原因不願或無法給出確切的描述，而採取「沉默、說謊或模稜兩可」的方式，若此處正好是盲視區，則會令對方產生信任危機。要體察到對方細微的變化和反應來判斷此時應選擇哪種策略來袒露。
7、 在溝通氣氛出現變化時加以控制和引導。正向或負向的溝通氣氛都會容易順勢加強，在負向氣氛一開始出現時，便要意識到，以正面開放的態度去回應，化解負向資訊。反之，負向資訊的強度上公升，會使衝突公升級，導致不必要的矛盾。
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