1樓：寧寧的小背心
有人惹到這個女的了
她賊生氣
又不能和那人格機
所以嘲諷那人是動物 意思是說我是人 對方是動物 人懶得理狗狗「
2樓：你自己根據
老公喜歡上公司文員。而且文員年齡比他大，離異。老公24文員可能三十幾。長得挺難看。可是不知道為什麼老公就好這口。就喜歡三四十歲的。可他嘴上不說，怎麼辦，我該？
3樓：匿名使用者
鞍馬皆辟易。告急清憲臺
4樓：舉棋/aiq不放
被狗咬了你還要咬回來不成？
如果有一天你在路上走，乙隻小狗過來一直蹭你，你用腳撥開，結果母狗衝過來咬你一口就跑了，你會怎麼想？
5樓：王子
想哭啊！
反問：如果你十分努力的回答別人的問題，別人不採納你會怎麼想？
6樓：
趕快去醫院打狂犬疫苗。
7樓：匿名使用者
狗媽媽護子心切。你別問怎麼想了，趕快去醫院打狂犬疫苗吧。這可不是鬧著玩的。
8樓：朱之魔神
趕緊去醫院打狂犬疫苗
9樓：卑微厭勝
去找那只狗的人家索賠，然後趕快去打狂犬疫苗
真多少人年少輕狂的時候說話很毒，傷害了不少人的心。現在想想當年初高中時候同學們的嘲諷心裡都不是滋味
10樓：你自己根據
乙個女人發說說這樣說；當你走在路上時，突然有乙隻狗向你撲過來咬了一口回，你會怎麼做答？你是繼續向前走不理它？還是趴下去反咬狗一口？
沒錯……也許你趴下去反咬到了。但你只會是咬的是一嘴狗毛！！！請問她是什麼意思？
一天，我走在路上，忽然路邊跑來乙個神經病，對我說：「我好喜歡你，我要和你xx！」。聽完我立刻跑了
11樓：匿名使用者
呵呵，你可以去買彩票了。
12樓：的奈何橋橋橋橋
估計是玩真心話大冒險
13樓：陸
跑的好，說不定是神經病
求乙個能哄女孩子開心的笑話
14樓：匿名使用者
哄女孩子開心的幽默對話：
1，男：我們必須要在一起
女：為什麼？
男：為了世界和平
2，「我要讓你成為我」
「舌尖上的女人」
3，「我可以陪你熬夜，也會勸你早睡。」
「但最好的狀態是我們一起睡。」
4，「你看我的手有沒有什麼特別的地方」
「不特別啊」
「都沒有被你牽過當然不特別啊。」
5，「你知道為什麼烏鴉喜歡駱駝嗎？」
「因為烏鴉喜歡駱駝就像我喜歡你，沒有道理啊」
6，「要吃糖嗎，」
「要」「唔，你吃了糖就更甜了」
「不吃，」
「也是，畢竟你那麼甜。」
7，「你幹嘛打我」
「我什麼時候打你了」
「你打動了我的心」
曾經我也不會撩妹，對女生噓寒問暖，無數次跪舔和討好，卻被當成好男人。花費了很多精力和金錢，卻換不來女生對我的喜歡。後來在「高山戀網」裡系統學習了很多撩妹技巧，徹底讓我成為情聖。
原來女人不是追來的，而是需要各種套路，讓她倒追你。
15樓：匿名使用者
當男孩問：「你美嗎？」
各位女士注意了，小心。
有個男孩問我：「你美嗎？」
我說：「我不美！」
回應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「你撒謊！
男孩再次問我：「你美嗎？」
我說：「我美！」
回應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「你一點都不謙虛！
男孩第三次問我：「你美嗎？」
我說：「我...我...我不知道......」
回應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「你白痴啊你！」
男孩第四次問我：「你美嗎？」
我說：「你看著辦吧。」
回應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「沒主見啊你！」
男孩第五次問我：「你美嗎？」
我說：「有時候美，有時候不美」
回應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「**啊你！」
男孩第六次問我：「你美嗎？」
我說：「打死我也不說」
回應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「地下黨啊你！」
男孩第七次問我：「你美嗎？」
我說：「你說美就美，你說不美就不美。。」
回應的是五個火辣辣的手指印。
他氣憤的說：「*！ 你是豬呀.....」
男孩第八次問我：「你美嗎？」
我說：「你想打我左臉還是右臉？」
回應的是十個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「我兩邊都想打！」
男孩第九次問我：「你美嗎？」
我說：「別打了，我受不了啦」
回應的是十個火辣辣的手指印。
他氣憤地說：「一點都經不起考驗」
男孩再再再次問我：「你美嗎？」
我說：「跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！...」
回應的是五個火辣辣的手指印。
他狠狠地說：「是你這個臭婆娘，你以為你變**樣我就認不出你了!」
男孩再再再再次問我：「你美嗎？」
我說：「美女啊！你放過我吧！
回應的是五個火辣辣的手指印。
他狠狠地說：「放過你？你給我乙個不殺你的理由!」
男孩再再再再再次問我：「你美嗎？」
我說：「再打我要還手了？
回應的是五個火辣辣的手指印。
他狠狠地說：「不服管了是不是？」
16樓：1笑對人生
1、媽媽叫皮皮起床∶「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」 皮皮說∶「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
2、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ 「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3、童童問媽媽∶「為什麼稱蔣先生為『先人』？」 媽媽說∶「因為『先人』是對死去的人 的稱呼。」 童童說∶「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
4、媽媽經常叮囑小美∶「穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小**哦！」 有一天，小美高興地對媽媽說∶「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說∶「不是告訴過你嗎？
穿裙子時不要盪鞦韆！」小美驕傲地說∶「可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到我的小**了！
」5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了乙個結，後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什麼，小明指著飯館前的牌子說∶「我不要吃小便炒飯——」原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了乙個，另乙個，我想留著下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶「小天使，你為什麼老站在這裡？」小孩說∶「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。」
9、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶「媽媽，我到底是從**來的？」 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後，一頭霧水地說∶「怎麼會這樣？
我的同桌說他是從山西來的！」
10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶「怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？
」 他說∶「這麼小氣幹嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！
」11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。
媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。
12、畢業那年，出去遊玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後，我們打**問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個bai啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說∶我知道！老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！
14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶「我們為什麼要吃這種象屁股的壽包？」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說∶「奶奶，快看！
裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。
求哄女孩子的10個絕對爆笑的笑話
17樓：未雨
初中的時候，課間和女同學跳皮筋。跳著跳著突然想放p,可是這個時候我暗戀很久的男生剛好從身邊經過，我憋足了勁想把這個p忍住，結果是，我每跳一下，都伴隨著1/5個p跑出來，聲音尖銳短促，直到放完，一共5聲。。。。。。
我上大學時跳過乙個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。
下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那麼硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見後面乙個女孩跟她男朋友說：「還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻丨痺的根本不能上學。
」我狂暈……
昨天去下鄉考察,真正讓我覺得揚眉吐氣了一回!
那天我們兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢,遠遠的看到一群老外在圍著乙個當地的農民比比划划的.出於好奇,我悄悄的走到他們後面不遠處,想聽他們講些什麼.
那幾個老外(大概是美國人),一邊翻著乙個類似英漢詞典的小冊子,一邊用很不標準的中文發音:如何,我,到達,外圍.....
我想,哦,應該是在問路.很好奇我們的農民兄弟見到老外怎麼說.
那個農民兄弟一臉茫然.我想,唉,大哥領悟能力太低了吧?
老外一看他聽不懂,更急了:we,我,大家 ,去,走,想要.....
那個農民兄弟還是一臉茫然...
老外更著急了,開始跺腳,冒汗...
這個時候這個五十多歲農民對著這群手舞足蹈的美國人,說了一句讓我覺得這次下鄉考察收穫最大的一句話:can you speaking english ?
排完座位，只有一對同桌倆都是男的，老師居然對他們來了句：「將就著吧，大丈夫何患無妻！」。。全班人目瞪口呆。。
這事超級經典，上高中的時候，情侶，同學z（女）和q（男）被老師乙個放在門口的第一桌，乙個放在對角線的最後一桌，可這一對還是每天傳紙條，因為距離太遠，他倆就用扔的。一天，也不知道怎麼就那麼寸，q把乙個紙條「嗖」的扔了過去，正好我們老師進來，直接就打在老師的身上了，老師撿起紙條狠狠地蹬了q一眼，開啟紙條「讓你天天傳，這把我看看都傳了什麼！」就念了出來。
紙條上是這樣寫的
「z，你說咱們倆天天這麼傳紙條，要是哪天打在老師身上就好玩了。」
系裡兩個學生打架，責任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細節時說道：當時我們正在吃飯，因為乙個問題發生爭執，我作為一名學生幹部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內心的憤慨……剛說到此處，輔導員終於忍受不住了，衝上講台問道：明晃晃的東西到底是什麼，你說清楚！
壞人沉默數秒曰：飯勺。
說個我老媽的事，有次她去銀行取錢，因為順路，她就拿了菜刀去菜市場磨刀。她先磨完刀後，就直接拿著寒光閃閃的菜刀進了銀行……菜刀甚至都沒有拿個東西包一下或是裝一下，就這麼提了菜刀大搖大擺的進了銀行，然後把刀朝櫃檯上「啪」的一放，道：「拿錢！
」……事後她還朝我和老爸吹噓說，那幾個銀行小姐，臉都青了……
我們寢室一兄弟養了一顆仙人球
後來他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那裡清潔空氣
一周後，仙人球爛了
某次和幾個同學上學的路上，同學a不小心踩中乙個馬葫蘆蓋，一腳踩翻掉了進去，幸好我們幾個及時抓住他，但他的腳還是浸到了馬葫蘆裡面的bb...
把他弄上來以後，我觀察那個馬葫蘆蓋，這個馬葫蘆蓋就在我家附近，經常從上面走都沒事，我試探的用乙隻腳踩上去，也沒翻，兩隻腳踩上去也沒翻。
我好奇地對正在清理腳上bb的同學說：你也不知道怎麼長的，你看我踩上來就不翻。
然後還跳了兩下，馬葫蘆蓋突然翻了。。。。
因為其他同學都在幫a清理鞋子，沒人來抓住我。。。
美國一公路發生嚴重塞車，乙個人來到一司機窗前說道；『****劫持了布希，所要100 萬美圓，如果不給，他們會點燃布希身上的汽油，我是來來籌集善款的。」司機問到：「現在籌集了多少？
」這人答到：「60只打火機。」
單位領導年歲不大，但對電腦一竅不通，一天，他從外地培訓回來，讓部門小王給申請乙個電子郵箱、過了會兒，他問申請好了嘛，小王說好了，他緊接著說：那你用優盤把我的郵箱拷過來裝到我的電腦上。
今天一朋友買了一瓶可樂，拉開易拉罐後看到一行字，保值期見瓶低，於是朋友就把可樂瓶翻了過來，於是可樂呼呼呼的都淌了出去。。。。
我有一廣東籍同學，一日在食堂指著油炸雞蛋說：「給我乙個炸蛋。」。。。後面暈倒一片
想起來以前聽說的一件趣事。廣州火車站亂是全國有名的了，一婦人在車站旁邊行走，一男從後扯斷其項鍊逃竄，後面有小夥子看見欲追，女曰：甭追了，他搶我的是假的，我也把他的項鍊扯下來了，是真金的。
早上醒來迷迷糊糊，想起今天早上要開會，於是匆忙吃了早點，沒等老婆起床便急急忙忙出了家門。一路上老覺得鞋裡、襪子裡不太舒服，像是進了幾個石頭子一樣，可也來不及脫下鞋來看。總算到了單位，說也奇怪，感覺襪子裡舒服多了，鞋也不是特別硌腳了，馬上要開會，也就沒太在意。
開完會已然是中午，看看手機有一未接**，是老婆打來的，馬上回過去。「喂，老婆，剛才在開會，啥事？」「沒啥事，呵呵，巧克力好吃嗎？
」「巧克力？？」「對啊，你還跟我裝傻！呵呵！
」於是我想起了昨天是聖誕夜，於是我想起了放在椅子上的那雙襪子，於是我想起了襪子裡一直很硌腳，於是我想起了現在不是那麼硌腳了。。。。。。
兩個人在比賽，比賽前發生了劇烈的吵架。
a激動地對b說：「你就是一坨屎，
我吃定你了！！」……
本來想說我贏定你了……
18這樣發說說怎麼樣,18歲到了,想發一條說說,怎麼樣才能顯得比較有才氣
不好，哪有這麼發的。很好，很好，哈哈哈。十八歲該怎樣發表說說 學會做乙個成熟的男生，不要發那些幼稚的說說，有關自己心情之類的說說就不要發了，親，採納吧 這個年齡應該以學業為重 18歲到了,想發一條說說,怎麼樣才能顯得比較有才氣 十八歲十八歲，參加了游擊隊，上山找妹妹，妹妹不怕痛，哥哥不怕累，你有防空...
學生黨發說說宣布戀愛了應怎樣說,要怎麼發說說公布和男朋友的戀情
既然還是學習階段 還是要低調一點比較好 萬一有人打小報告或者被親戚看到 那絕對得不償失既然彼此有感覺 先低調一陣子好好相處 從現在起,我和某某開始人生中第一步.愛情 要怎麼發說說公布和男朋友的戀情?10 世界很大,而我不是乙個人 發張兩人在一起的 一切盡在不言中 確認過眼神,我遇見對的人.然後再 最...
分手要怎麼發說說,我想委婉點,分手要怎麼發說說,我想委婉點
有緣相識,無緣相守。我昨天就被喜歡的女孩這樣拒絕了 不管今後如何,謝謝你對我的付出和愛,我不能再一味的索取,希望會有個懂得珍惜的人可以保護好你 已分手,請大家最近不要跟我提起這個話題 有你陪伴的日子我很開心 謝謝你 學校馬路太寬,我們2人走不適合 人生的旅途太長,我沒信心和你走下去 和男朋友分手了,...