1樓：印末落
讓你女友晚上喝點粥，清單點的 略微放點糖也可以 喝完粥睡一覺 就沒事了 暈車這種事情想解決的話就去專業人士那裡看看吧 表示暈車不是病 但是可以克服
2樓：匿名使用者
我老婆暈車也暈的利害，睡一覺，第二天沒事。但你要多關心，吃點開胃的食物，胃裡面沒有食物就會有大量的胃酸。
3樓：匿名使用者
吐的太多了，苦吐的是膽汁水，要經常坐車，慢慢習慣就好了
4樓：匿名使用者
沒事的，多喝水，睡一覺。
5樓：匿名使用者
藥店裡不是有賣暈車貼的嗎？
6樓：第一時間證人
好男人楷模，多關心就解決了
7樓：黑白分界線
是天生就暈還是後來的？
我女朋友昨天去全羊館吃完回家就一直吐，吐了一晚上了，現在還吃什麼吐什麼，胃難受，同行的也有吐的，但
8樓：匿名使用者
趕緊去醫院！您傻嗎？有異常問題，速速查清！別耽誤了自己
9樓：匿名使用者
去醫院檢查，看是不是食物不乾淨或者其他原因
10樓：蕃茄雞蛋
去醫院，有可能食物中毒
好笑的笑話，越短多越好。急急急。
求超級搞笑的笑話,上台表演急用
11樓：nb沙拉灬
小明的姓，眾說紛云，一般說來，他姓王，叫王小明。
他家住在鄉下，風景怡人的河邊，他家的廁所是蓋在河上的茅廁，當他們全家方便完時排洩物就可隨波逐流，自然沖掉。
有一天，
小明上學去，老師在課堂上問小明：「小明，阿房宮是誰燒的？」
小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我。
老師氣得在下課後馬上打**給小明的父親，
老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的
父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」
老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽**。
母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」
接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。
過一會兒，
小明的母親回到**邊：「老師，抱歉讓你等這麼久，小明承認阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不不成器．．．」
※ ※ ※ ※
小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，
他走到茅廁時，越想越氣就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，
小明嚇了一跳，看看四周無人就緊上學去了。
那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做乙個誠實的小孩,
回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱讚，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。
小明哽咽的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。
父親語重心長地對小明說：「孩子．．．，那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
※ ※ ※ ※
有一天，小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時，被鄰居逮個正著。
鄰居：「你這個壞小孩，年紀輕輕就幹起小偷的勾當，長大還得了，給我下來，帶我去見你老爸！」
於是，小明便對另一棵樹喊道：「老爸！有人找你。」
※ ※ ※ ※
小明和爸媽到木柵動物園玩，最後停在猴子籠的前面，發現猴子都不見蹤影。
小明的媽媽好奇地問管理員：「猴子們今天都跑到那裡去了？」
「它們回到洞裡去了，這位太太。」管理員說道：「現在正值交配季節。」
小明的媽媽再問道：「假如我丟些花生公尺進去，它們會出來嗎？」
「這我就不知道啦！這位太太。」
管理員搔搔頭，微笑著說：「如果換成是你，你出來嗎？」
※ ※ ※ ※
從動物園出來後，小明覺得肚子餓了，突然想吃蔥油餅，
結果找了老半天都沒看到有人在賣，只好跑去必勝客吃西洋人的蔥油餅－－披薩。
在必勝客的櫃檯，服務生正詢問著小明「小朋友，請問你的披薩要切成四片，還是八片?]
小明想了一下，
回答：「四片好了，八片我怎麼吃得完？」
※ ※ ※ ※
經過了幾次的烏龍事件以後，小明懷疑自己是不是智商有點低，他跑去問他爸爸：「爸爸，我是不是很笨?」
爸爸：「孩子，你一點都不笨！」
小明：「可是，別人都說我很笨！」
爸爸：「那是他們不了解你。」
小明：「可是我覺得自己很笨！」
爸爸：「你一點都不笨！要我說幾遍，你這個笨蛋！」
※ ※ ※ ※
小明一直對自己的智商沒什麼信心。
有一天，一位博士來到小明的學校要找個聰明的學生，他便自告奮勇地去面試.
博士問了小明第乙個問題：「地球是不是圓的？」
小明：「是啊！」
博士：「你怎麼會知道呢？」
小明：「我看地球儀的啊！」
「嗯．．．」對於這個答案不知道要算對還是算錯，
博士再問小明第二個問題：「宇宙有多大呢？
小明：「你說多大就多大！」
「．．．．．．」博士一副被打敗的模樣，陷入苦思。
小明過了兩關，漸漸自我肯定起來：「博士，請再出題目．．．」
「人為什麼要活著？」博士提出了乙個宗教式的哲學問題。
小明：「因為人還沒有死啊！」
結果，博士當場撞牆，小明變成了過博士的天才，全校學生將小明抬起來在操場繞場慶祝！
※ ※ ※ ※
小明快畢業那一年，參加了學校舉辦的畢業旅行。在旅途中，他們住進了一家飯店，
由於只剩下幾間房間，也只好擠一擠住進去。
有個不好的訊息是， 小明聽導遊小姐說這幾間房間都曾鬧鬼。
到了半夜，小明尿急，又不敢上廁所，最後憋不住只好戰戰兢兢開啟廁所門，
突然間一陣冷風吹出，嚇得小明把尿亂噴了一陣，然後衝回棉被。
第二天，小明趕緊告訴導遊小姐：「我跟你說，昨天我上廁所時遇到鬼了．．．．．．」
話還沒說完，
導遊小姐接著說：「哎呀！說到上廁所，昨天不知道那個缺德鬼在冰箱裡面尿尿．．．」
12樓：毒於
1、高中時，一次數學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙於周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，乙個響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字，時差。
2、大學一男同學，與女友在外面同居，不久，他女朋友懷孕了。男同學慌了，求救於家裡。家裡人氣到不行乾脆不理他。
父親節那天，男同學想到這是這好機會，於是立馬編寫簡訊給他爹：「父親節快樂」。不到5分鐘，他爹回了兩字：
「同樂。」
3、有一次，我坐在妹妹車子上，小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭，便打他的小手，以示警誡。幾天後，我再乘坐妹妹的車子，發現小外甥又打算咬手指頭。
他看見我瞄他，猶豫了一會兒，然後把手指頭伸過來，對我一臉討好地說：舅舅，你要吃嗎？
4、乙隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上?」駱駝說：
「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話!」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：
「笑屁!你個臉長在雞雞上的，沒資格!」
5、有乙隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：「你感冒了，幹嘛要吃掉我呢？」 老虎說：「廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！」
6、某男對某女說：我對你一見鐘情、二見傾心、三見久久不能忘懷。眾男：對不起，我不喜歡你這麼輕浮的人…
7、丈夫駐海外公辦期間，妻子和四歲的小女兒在家。一天，小女兒跟妻子說：「我想要個弟弟。
」「這是個好主意。」妻子笑著答道。「但是，你不認為應當等你爸爸回來嗎？
」小女兒的想法更酷，「為什麼我們不能給他乙個驚喜呢……」
8、小明一次期末考試前夜。晚上小明聽見爸媽在討論，明早做什麼早餐給他吃。媽媽說：
要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。爸爸略加沉默後說：他考那麼多門，100分不夠。
要不給他吃速食麵吧。吃那個「統一100」~
9、老師：「請大家想象一下，假如你在乙個有恐龍的世界裡，而有一條正準備要吃你，你該怎麼辦？」小明：「這還不簡單！馬上停止想象就行。」老師：「你出去！」
10、一次去參加補考，在半路碰到乙個同學他問：「掛了幾科？」我說：
「兩科，你呢？」他說：「一科沒掛。
」我說：「厲害！」後來去補考第二科，發現他從考場出來，我問：
「你不是說一科沒掛嗎？」他說：「是呀，就一科沒掛，其他的全掛了……」
11、雷人店名1.理髮店：人民髮院，飛發走絲，***。
2.飯店：食家莊，無餓不坐，飯醉團夥。
3.衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。
4.茶館：純心找茶，井茶局。
5.美容店：請勿痘瘤，趕快下斑。
6.鞋店：心存鞋念，和鞋生活。
7.燒烤：高烤，思烤者。
6.最佳飯店名：溫 + 飽 。
12、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：「好久沒見面了，最近忙嗎？」「忙！忙的屁股直冒煙兒！」說著，嘴裡吐了乙個長長的大煙圈。
13、在地鐵上，乙個聾啞的小姑娘，向我推銷她的鑰匙墜，乙個才10塊。看她蠻可憐的，我買下了乙個，我給了她20，然後對她說：「不用找了」。
小姑娘很驚訝，笑了笑，然後說了聲：謝謝，又去向其他人推銷去了……
14、兩個小偷從酒館出來。乙個問：「你看見老闆那個可愛的鐘了嗎？」另乙個說：「沒有，快拿出來看看！」
15、怎麼才能度過愉快的一周呢？這裡有一套實用的方法，我們來看看：周一清蒸魚塊。
周二紅燒 魚塊。週三油炸魚塊。周四醋溜魚塊。
周五水煮魚塊。週六酸菜魚塊。週日芥末魚塊。
愉快(魚塊)的一周！
16、剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！
」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「…我叫夏琪…我喜歡游泳…」-
17、乙個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。警察過來問：「沒買到今天滾石三十年的票？
」年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎麼不進去。小夥子說：
「我本來想約暗戀的女孩子一起，打**給她。女孩子問是什麼演唱會，結果我剛說了乙個『滾』字，手機就沒電了？
18、有一次乙個客戶來我們這邊存錢。他說：小姐我存死期！我順口問：哦，死幾年？他：死短點吧，死三年！…其他視窗的人兒啊…都笑瘋了
19、某醫藥大學一對博士生準備結婚，男生姓龍，女生姓陳。兩位新人要求導師為他們撰寫一幅對聯，導師未作推卸，結合兩位新人所學專業，導師寫出上聯：龍骨一根，退燒、止癢、生津；下聯：
陳皮兩片，消腫、化痰、解渴。橫批：一日見效。
21、上大學時追一女孩，數次表白，無果。後來女孩簡訊約我週末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。週末應邀到黃河公園。
走了一陣，女孩說：「我有句話一直想對你說…」我那個激動啊，心想這事有戲，就說「你說吧，我聽著。」然後她告訴我：
「黃河也看過了，這回死心了吧
22、一輛高檔轎車在街上行走時，不小心掛倒了乙個小攤邊上的椅子，結果引起了糾紛。攤主是個很潑的中年婦女，她叉著腰破口大罵，車主在車裡不敢還口。過了會兒，車主控出頭來，說：
「有完沒完了，一點都不注意形象，你看看，這大晴天的，愣把雨涮都給罵啟動了。」
23、某**上公共廁所，守門員遞一手紙給他，並讓他交三毛錢。那官有些不大情願，交過錢後，問：「有沒有發票？」守門員瞪了他一眼，指著他手中的手紙說：「那就是發票！」
24、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字後，說，你二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。此人先驚後怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。
先生聞言，略微沉思後說：「年輕人，知識改變命運啊。"
25、父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：「瓶子裡不是還有嗎？」爸爸搖搖頭說：
「太少了。」 幾分鐘後，兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶裡裝著大半瓶子石子。
兒子得意洋洋地說：「爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。
26、某日上佛學選修課，一方丈給大家講學，同學們例行問了幾個問題： 問：大師，這門課點名麼？
答：不點。 問：
大師，這門課考試嗎？ 答：不考。
問：大師，那期末的成績怎麼辦？ 答：
隨緣吧~
28、根據群眾的舉報，處長受命去調查，回去後向領導匯報。領導問：「舉報屬實嗎？
」處長道：「基本屬實，被檢舉的人中，『舞王』是名不虛傳，『賭聖』也當之無悔，唯有『酒仙』是浪得虛名，我和他在一塊喝過，他喝不過我。」
29、馬上就快要期末考試了，同學們都在抓緊時間複習。班上有個胖子，平時學習不努力，複習時卻做起了祈禱。胖子口中默念：「天在上，黃土在下，草民願以十斤肉換期末考試各科及格！」
昨天和女朋友吵架了，冷戰一天了，我感覺是她不對，但我卻不知道該怎麼做
因為男女思維上通常都有較大的差距,所以你認為的對她好,並不一定是她所需要的,不管怎麼說我覺得溝通很重要.還有你問她你覺得你對她怎麼樣,她說挺好的,其實女人心海底針,你怎麼知道她說的挺好就是她心目中好的程度呢?畢竟你是他男朋友怎麼說她也不會說不好吧?我也不是說你對她不好,只是想讓你知道女人嘴上說的和心...
女朋友一直和我分手，昨天晚上是鐵了心了，我不想失去她，一直跟著她，結果她直接去找前男友了
是個男人就果斷點，至少不能讓她看見 你因為跟她分手有多難過 多看不開 立刻把她東西扔出去 就算她想回來 你也不能再留她了 即使你心裡有多想和她在一起 但她或許只是把你當做她生命中的乙個過客 你不能啊覺得你有一絲的傷心 這樣她才會讓她覺得愧疚 她下次再回來 你就應該笑著跟她說 這裡已經不是你家了 古人...
我女朋友昨天去縣城玩了一天還在縣城睡了一晚，他回來的時候我玩他手機無意中看到幾個號碼老是打給他，而
你好，哥們。我個人建議你找你女友好好談談，因為她有劈腿，的嫌疑。要收她不肯說，或者故意遮掩，你不要心軟，直接分手。她已經觸犯了戀人的底線了。採納一下吧，謝謝了。這個就不用問了。絕對外面有人了。我簡單你有必要和你所謂的女朋友。好好聊聊。不要拖拖拉拉的。浪費大家的時間。假如她真的和別的男人有來往。那你和...