1樓：匿名使用者
發**上來看看吧。
大的超市購的，不是三無產品的話，有qs標誌，有廠名，有廠址，有**，麵條聞一下還是正常的，則可以放點心食用的
買了一袋大公尺，說是農戶自己種的，回來發現很多雜質，有知道的幫忙看看到底是啥？不會買到變質的大公尺吧？
2樓：我不是醜陋小孩
這不是變質。農戶自己種的公尺，都是剛從水稻上打下來的，沒有經過篩選，所以會有這樣的公尺。一般在超市買回來的公尺，都經過重重篩選，才會那麼乾淨飽滿
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
3樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦公尺們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣沖沖地抱著書本一天.
4樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
5樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
6樓：匿名使用者
從前有乙個外星人他來到地球看到有個
7樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
8樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
9樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
10樓：倪思思思
從前有乙個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
11樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
12樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
13樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
14樓：
備註是什麼意思？???
15樓：百度使用者
1、從前有乙個父親家裡來了乙個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了乙個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，嚥不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
16樓：匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
17樓：匿名使用者
前方乙個機關槍，後面乙個大炮搶，手裡拿著秘密檔案，（動作）答案：上廁所
18樓：12345鄉下
呵呵呵，一點也不好笑！
19樓：**丶
有乙個人想買一斤蒜，他問賣蒜的這蒜多少錢一斤
20樓：匿名使用者
有乙個司機說：「發車了發車了。」然後他就發車了。
乙個人問：「他下面有警察，你不怕被抓嗎？」司機說：
「警察只抓有駕照的人。」二個人問他：「你連駕照都沒有你還敢開車。
」三個人問他：「你去考乙個把今年的駕照很好考。」司機說：
「考什麼考檢查下來右腿是乙個假的不讓考。」於是車上的所有人都說：我要下車我要下車。
司機說：「下什麼下剎車，早在昨天就沒有了。」
有沒有郭德綱買麵茶那個台詞長的？就是帶吃雞的那段
世界上有鬼嗎？如果沒有為什麼有那麼多詭異的事情發生？
21樓：爽朗的成航
呵呵。我給你乙個純個人理解的回答，不知算科學否，但你肯定感興趣。科學家肯定會說這個世界沒有鬼，而且科學家還會說，用倒推的方式回答這個問題可能你會明白，如果這個世界有鬼，那我們人類的工程建設為何沒有鬼的阻攔，我們的公路，鐵路，飛行航線等等現代化工程，都會佔據鬼的生存空間，可是，為何鬼沒有出來反對，或者跟我們人類作戰？
這說明，鬼是不存在的。還有，如果鬼真實的存在，你為何在人多的時候就不怕，而在人少的偏僻荒涼的地方就怕？即使你在人少的地方怕，但全世界從沒有聽說人在極其偏僻的地方被鬼吃了滴，或者被鬼殺害了滴。
如果又按照這個邏輯推理，越是偏僻的地方鬼的存在就越多，那鬼應該生活在南極洲，因為那裡太偏僻，太陰冷，那裡符合鬼生存的條件。實際是，南極除了企鵝等動物，好像各國考察者也沒有發現鬼的行蹤。不過，南極洲倒是被發現被凍死的生物。
哈哈哈。
我上述的推理不知你是否認為科學，但我敢說一點，人類現有的知識和認知反正根本不足以認識整個地球，包括人類自己，何況地球外的宇宙，人類就更難以認識了。既然不能夠全面認識，所以，我們人類的認識就是狹隘的。如果不能認識某些事物，我們人類就會猜測，幻想，要麼就想象得無比巨大神秘，要麼就蔑視它。
這樣導致的結果，其一就是害怕而進入迷信階段，其二就是根本不認識它的存在。想象，我們n多年前的祖先，沒有認識電的時候，那對電是多麼的崇拜和敬仰，認為那是天老爺或者上帝驅使的惡魔，可是，現在認識了電，還能夠利用電了，還那麼神秘嗎？還有，在中國內陸，比如湘西，在一些資訊偏僻的地方，就有很多迷信，同樣，在非洲，就有很多的巫術，不過，你如果有機會或者有知識了解他們的一些內幕，你會驚奇的發現，他們不過就是利用了化學或者物理或則生物醫學相關知識來構築這些迷信或者巫術，你就不會驚奇或者大呼小叫了。
回過頭再說乙個比較現實而距離你很近的東西，那就是魔術。魔術其實就是騙術，騙過你的眼睛和大腦。可是，你如果知道了魔術背後的花招和技巧，你就會感覺索然寡味了。
其實，這個鬼就跟魔術一樣。你沒有發現它之前，很是害怕，很是擔心，可是發現了鬼的秘密，你就會覺得索然寡味。只有認識了的東西，你就會不在害怕。
所以，奉送你最後一句話：你到底看到過鬼沒有？你問這個世界有不有鬼，這個確實難回答。
一千個人有一千個哈姆雷特，一萬個人有一萬個哈姆雷特。這個鬼也是一樣的，一千億個人有一千億個鬼。這同飛碟一樣，有人說存在，有人說不存在，到底存在還是不存在，科技都發展這麼多年了，人類都如此現代化了，可是，還是沒有找到真實的外星人。
同樣，鬼，是我們人類目前尚未了解的東西。因為沒有發現碰見鬼，所以，無法研究鬼。如果，你看到鬼了，有人能夠研究它，如果魔術一樣，你就會拎著鬼嚇唬別人了。
哈哈。如果你懂得了魔術，會耍魔術把戲，你就會在熟人或者陌生人面前耍把戲了。因為，他們不懂啊。
不過，有些神秘的超人類現象也確實存在，只是，人類尚未了解。如同外新人，人類更不了解和知道。但不要把這些當成了鬼。一句話總結：鬼，是人類對不了解世界的害怕而幻想產生的東西。
一塊錢一袋的巧克力塗層餅乾是成片的那種名字是兩個字的找不到了
餅乾bai種類 餅乾型別 產品特性 du甜餅乾 韌性餅乾 凹花印zhi模，外觀平滑，dao有針孔，口感專鬆脆，斷面有屬層次 酥性餅乾 凸花印模，斷面多孔無層次，口感酥鬆甜酥性餅乾 造型方式多樣，斷面孔隙清晰，口感酥滑發酵餅乾 鹹味梳打 外觀光滑，有針孔，斷面層次結構清晰，口感疏鬆，有發酵香味 甜味梳...
我想買香包，一袋裡面有兩個，八塊錢的那個，請問這種香包什麼味
自己喜歡什麼味道就放什麼，如果衣櫃有長期不穿的衣物就放個殺蟲強的香囊更為好。我用的是玫瑰味的。很好聞！衣櫃裡放什麼香味的香包比較好？這個要看個人喜好什麼味道了。友情提示 衣櫃裡放的香包，主要考慮到兩方面 一是防蟲，二是清淡防蟲的目的不用多說，可以防蟲的香水種類很多，但要注意的是一定要是全天然的，不然...
七夕節，男朋友給買20塊錢的口紅，該不該分手
最大的可能性是你們之間相處的時候是不對等的。你對他的投入估計也不多。你男朋友確實扣小氣，摳的確實有些離譜，就我的分析，我覺得他有可能想表達心意，無奈口袋裡沒錢的那種，對於處物件來說，如果你要是真心喜歡他，這些都不重要，如果你們要結婚，物質是很重要的，否則以後會生出很多問題 既然人家送你禮物了，你就不...