1樓：雜貨鋪
1、高中時每人發個胸牌，一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把**戴回
起來，來查拉答，全場鴉雀無聲。
2、偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了，鬱悶ing 。
3、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！ 」本來是說倒點茶喝的。
4、有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！ 」
5、我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
2樓：
話說我上技校時我bai們班為機
du電八班。某日，學zhi校組織拔河比賽。dao我們班對內戰二班。二百女生加時容喊「機二，加油……機二，加油……」我們班女生也學著人家喊「機八，加油……機八，加油……」
一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：「turn left?」答：「right」後，掛了..
爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後一口氣囑咐道：「孩子啊，這個世道……做官才好啊!」小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。
許多年以後，他終於成了村里最好的棺材匠。
昨晚我半夜睡不著，就玩著漂流瓶、撈到了乙個語音、對方是個妹紙。妹紙說的是：「好無聊誰能給我講個笑話？
」我也老實出於好心，猶豫了許久，感覺不能讓妹紙寒心啊，就發了句：「你長得好漂亮啊....」結果我兩對罵了一晚上…
學校裡一對雙胞胎熊孩子打架 被同學拉開了 其中乙個還覺得不解氣 指著對方說 看你長的那b樣 全場靜了。。
先附上這幾個，都是原創生活周邊的趣事。
更多口誤的笑話，我是從真二網——二貨集中營看來的！
3樓：匿名使用者
有個人上了車，拿著一張車票在售票員前晃來晃去說:"見過嗎，見過嗎。於是售票員在他面前拿出一張50元的車票說：「見過嗎。最後才搞懂，那個人要去建國門。
4樓：岑長丘曼珠
一次再家幫媽媽做飯，媽媽遞給我一根胡蘿蔔說：「去，把它切成肉丁」
5樓：南盈芒靈慧
一哥們喝完酒，回寢撒尿時說：「尿喝多了，酒就特別多。」
求幾個經典口誤笑話
6樓：黑色不再幽
the teacher came in ,with a book under her arm. （意思：老師進來了，腋下夾著一本書）老師翻譯到：
這句的意思是，老師進來了，胯下夾著一本書。
7樓：戟已戰天下
暗煤油聞花，
暗吻華狠迪，
暗示鯊貌岸怕甚
8樓：匿名使用者
下面有請xx給我們表演『掀起你的頭蓋骨』
9樓：匿名使用者
愛情公寓：悠悠:「坐在高高的谷堆旁邊。」關谷:「中國人野營太恐怖了，幹嘛要做在高高的骨灰旁邊？」
10樓：_完美de邂逅
老闆，給我來一盤飄香雞ba。。。
經典的口誤笑話有哪些？
11樓：梅嶺聽琴
、由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修裝置，從賓館出來坐上計程車後對女司機說：「去中國銀行，順便找一家五金店買把刀」汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：
「大哥我要下班了，你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？
」女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
2、政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」
3、記得《漢武大帝》裡面 ：張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料，煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣 ，李廣不停的重複： 陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……
4、真是好驢當做心肝肺
5、初中的時候，老師叫翻譯who is this man ? 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語。
6、上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
7、期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「mm你褲子掉了」
8、記得路遇一犬，旁mm驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
9、曬陽太屁股
10、記得小時候去買玩具槍裡裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
11、 同學向我解釋如何撥打某查詢**。我想問問那邊接**的是真人還是語音，竟說成了：「接**的是活人還是死人呀？」
12樓：宅女黃婆
我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講： 這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：
嘿，給拉2碗~~~ 拉麵的師傅說：你吃嗎?吃我就拉。
我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~
小學老師在公開課之前「撫慰」我們緊張的心情，說道：「大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，台下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，乙個眼睛嘛!」
上英語課，老師：「good morning，teacher」 學生：「good morning，student」 全班皆倒……。
小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣豆花的)。
我乙個同學給另乙個朋友打**，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」突然覺得不對，哐一下就把**掛了.....
如果你覺得好笑，可以到真二網——二貨集中營看看，裡面有更多有關口誤的笑話！
13樓：卡娜的召喚
我自己的 真事 。我是體育教師 有天上午一年級9班乙個男孩子，可能是下課的時候在廁所裡拉屎，（天冷褲子穿多了）但是褲子沒完全脫開，拉在褲子上了，結果 這時候上課鈴響了，他急急忙忙一提褲子 把屎給裝褲子裡了， 悲劇的是 下節課是 體育課 我帶的，。。。。
集合整隊，帶到操場之後，開始複習廣播操，做到踢腿運動時， 那孩子發現褲子裡有東西，把手伸進褲子裡摸了摸，掏出一坨黃色的東西。。。。。。這時候 正好被我看到，我立馬走過去 大喝一聲：「 上課不許玩橡皮泥！
」 吼得那孩子一抖， 把屎掉在地上了，我定睛一看，才發現是**屎 。 頓時 懵了3秒。。。。。。。全班同學也反應過來了，笑翻了！
課沒法上了，只有帶他們玩遊戲去，至於那孩子洗手之後 照常和同學玩遊戲，身上一股臭味兒，還好小孩子不懂事，沒有歧視。
14樓：魅力的魅雪紫夢
說兩個發生在我身邊的口誤笑話吧~~
有一次我們班主任在和我們一起吃午飯時，
本來是想說：「誰吃飯還堵不住你嘴啊！」
卻說成了：「誰吃飯用嘴啊！」停頓了3秒，全班爆笑，老師也很尷尬。這時，不知
哪個倒霉孩子說：「誰吃飯不用嘴啊？」弄的老師更尷尬了。。。。。。
還有一次，老師在黑板上留了家庭作業，有個孩子沒看見，就去問老師家庭作業是什麼？
本來老師要說：「看不見黑板上『家庭作業』這4個大字啊！眼睛用來喘氣的呀！
」老師卻說成了：「看不見黑板上『家庭作業』那3個大字啊！眼睛用來吃屎的呀！
」這時不知又是哪個倒霉孩子說：「眼睛用來吃屎的，嘴巴用來看的，鼻子用來小便的~」全班笑，老師寒。。。。。
15樓：議一議
我惹毛了舅舅，去給舅舅上門道歉。舅舅開門，一看是我，馬上準備關門，我拉住門說：「舅舅……」
「舅什麼舅，我沒你這個舅舅！」
16樓：
三方計畫將火箭首發機會戈薩德
求有關口誤的笑話
17樓：王冠博候教
小時候弟弟問我幾點了，我答：三扁擔（三點半）！
一次，我在家裡量體重，結果問我女朋友，47公斤是多少錢？
以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找**打我啊……」
高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜，
本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎麼回事，脫口而出的竟然是———西紅柿炒番茄。老闆思考了很久……
一次跟表弟在家吃飯，不小心倒了湯，面紙都用光了，表弟忙喊「快點，快點，去廁紙拿廁所」。
同桌的東西掉地上了，彎下去撿，偶用腳踩之，不料踩中其手，其大怒：「敢踩我腳？！」
一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！
毛骨悚然！！！！！
考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！
老虎不發貓，你當我是病危呀！
上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起×××，說：×××，你給我站牆上去！
有次外教在大教室講課時show普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標準，可是出口成了你的標準話說得真普通。
餐廳裡人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。
服務員也大聲重複道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！
我：那是我們物理老師。
同學：教什麼的啊？
我：化學。
在網咖，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
有一次，大家在評價前面乙個美女的背影。我準備說「她的腿很粗啊」，結果說成了「她的土很脆啊」……
媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱裡，把菜都撿到洗衣機裡面去。」
坐到館子裡的時候，隨口就叫，網管上菜。
一日俺的mm出去買東西！
忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！
於是從她嘴裡崩出一句：「這烏蛙叫得跟青鴉似的。
高中時，我們每個星期一都要公升國旗，然後有人講話，主要就是一些日常行為規範。
有一次，偶榮幸去做演講，結果把「不要在影劇院大聲喧嘩」一不小心念成「不要在影妓院大聲喧嘩」當時全校所有師生都在場，還有不少校領導，我那個寒啊。
初中有一次念課文，是××在走廊裡遊蕩，我念成了××在走廊裡淫蕩……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，
所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
我們宿舍乙個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多。
有次聽廣播，是個什麼導購**，有個打**進去，主持人就問他:「您貴姓啊?」
他回答說:「免姓貴王!」
買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
初中時朗讀課文，戰士們勝利的喜悅在臉上:「我們辛辛苦苦只想每人有乙個紀念碑呀!（紀念幣）」
求笑話，越多越好，謝謝
要笑話去看 小明滾出去 唄！一日，一德國人和美國人相遇。德國人很瞧不起美國人就問 你們美國人是不是很喜歡吃果醬？美國人答曰 是的。德國人說 你知道果醬是怎麼做的嗎？美國人答曰 不知道。德國人說 果醬是用我們德國人吃剩下的水果皮做好給你們美國人吃的。美國人聽了很生氣。德國人又說 你們美國人是不是很喜歡...
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求搞笑段子越多越好，求搞笑段子越多越好
1 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他 你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說 好的，那麼我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說 你考吧你考吧！然後這人就把魷魚給烤了.2 我曾經得過精神 症，但現在我們已經 了。3 一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官 turn left?答 ...