1樓：匿名使用者
歌曲模仿秀串燒不行哇？模仿下週董、郭富城、麥可傑克遜等等的，動作誇張點就挺搞笑的，而且全班還能跟著唱
2樓：匿名使用者
en.....你可以在其他**上查一查,反正肯定能查到的......網上什麼都有的......現在資訊科技很高的!呵呵~
適合中學生既有教育意義又搞笑的小品 要短的啊 10
3樓：匿名使用者
大笑西遊
唐僧：（衣著入時，黃髮，帶特大墨鏡。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。
悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什麼吩咐？
唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精.
悟空：（是，順手做了乙個禮。便提起望遠鏡搖頭晃腦,四下張望，——師傅，前面山高水急，陰雲密布，可能會——
唐僧：有妖精。
悟空：會下雨。
唐僧：(做嘔)把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。
悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最後光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：(怒喊)老沙在不出來扣獎金了。
沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。
沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？
沙僧：（翻箱，拿出地圖）
沙僧與悟空：四下觀望地形，並與地圖對照一番。
沙僧：師傅俺覺得到了北美
悟空：不對，師傅應該是南洋
「北美」「南洋」 倆人爭執不休
唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀
悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大聖，四處招搖撞騙，事發後被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？
沙僧：（對悟空）你個毛猴。
唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河後船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？
沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了
唐僧：好了好了 以後要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥
沙與悟：是 一定
唐僧：快去請悟能過來
沙僧：（向東）高呼師兄
悟空：（向西）高呼師弟
唐僧：喊什麼，誰喊誰呢，要去請
沙悟：請……（下）
唐僧去看地圖
八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？
八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。
唐僧：不是你剛買的嗎——還什麼名牌，「俺把你打死」。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的， 要不怎麼會只花了幾個錢。
沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？
八戒：（開啟膝上型電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。
唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？
八戒：咱剛出來時是三萬八千裡 現在是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？
八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。
唐僧：有沒有捷徑？
八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從聖彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定……
唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃髮點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還……
八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭髮也枯黃了
八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河裡的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。
唐僧：訊息可靠？
八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？
八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語）
唐僧：老沙，包袱裡還有多少水？
沙僧：師傅，足足有兩罐。
唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。
沙和悟：師傅 我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣……
沙僧和悟空：師傅，我們喝。
唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭）
八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼
嘟……八戒：（開啟筆記本）師傅我鐵網友來電了。
唐僧：說什麼？
八戒：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會……
唐僧：就會什麼？
八戒：就會孕育生命。
唐僧：什麼意思？
八戒：師傅，我們懷孕了 。
唐僧：啊……（當場暈倒）
沙僧和悟空：師傅……
唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了
唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的願望實現了。
八戒：猴哥，快打急救** 我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120）
回音：您撥打的**忙 請稍後在撥……
過了一會……
某人：誰呀，幹什麼？
悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎麼走？
某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟……
四人扶下（完）
4樓：匿名使用者
乙個月了！vv1v1十點半了！寸步難行啊啊啊啊?ui樂乙個人在教室裡有個人感覺不到時候
乙個搞笑有意義的八人小品 不要太長，簡短點，但一定要有意義！！！ 適合初中生的！！！ 快！！！急。。。
5樓：語未落下
乙個搞笑有意義的八人小品 不要太長，簡短點，但一定要有意義！！！ 適合初中生的！！！ 快！！！急。。。
一定要有意義的！！語言也要幽默點！
6樓：知也而而
(場景一)
老師:老實說,你吸菸嗎?
男生a:不吸.
老師：不吸? 嗯,吃跟暑條吧.
男生a:很自然地伸出兩跟手指夾著接過來???
老師:不吸? 叫家長來???
(場景二)
老師:吸菸嗎?
男生b:不吸.
老師:不吸? 嗯,吃跟暑條吧.
男生b:由於聽到a的情況,所以很小心的用手掌接過了暑條.
老師:不加點番茄漿嗎?
男生b:一不小心加多了,於是馬上用手指彈了彈???
老師:彈菸灰的姿勢很熟練嘛.叫家長來???
(場景三)
老師:吸菸嗎?
男生c:不吸.
老師:不吸,好,吃根暑條吧.
男生c:因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了暑條.
老師:不給同學帶根回去嗎?
男生c：接過暑條後順手就夾在耳朵上???
老師:不吸? 叫家長來???
(場景四)
老師:吸菸嗎?
男生d:不吸.
老師:很好,吃跟暑條吧.
男生d:心驚膽戰地吃完了暑條.
老師說:不請我吃嗎?
男生d:趕忙雙手遞過暑條,然後掏出打火機???
老師:不吸? 叫家長來???
(場景五)
老師:你到底吸不吸菸?
男生e:向上帝保證,絕對不吸.
老師:真的不吸? 好,來吃根暑條吧.
男生e:非常自然接過暑條吃個乾淨.
老師:真是個好孩子,你一般喜歡什麼牌子的暑條呢?
男生e(得意忘形):大中華???
(場景六）
老師：「吸菸嗎？」
學生f：「不吸」
（總算把暑條安心的飯在口袋裡。。。。）
學生f轉身想走，老師突然喊到：「校長來了！」
學生f慌忙從口袋裡拿出暑條仍到地上使勁踩。。。。。。
（場景七）
老師：吃根暑條吧.
男生g：謝謝,不會.
老師:???
7樓：匿名使用者
優酷搜尋 小品《吹牛》
8樓：匿名使用者
八胞胎旁白：甲：哎，你知道嗎？隔壁家的老王老婆生了乙：真的嗎？是男的還是女的呀？
甲：還不知道呢，老王剛去了醫院
劇情：滴滴打車司機和老王來到了醫院，老王衝進去問醫生老王：醫生醫生，我媳婦生了沒有？是男是女的？
滴滴打車司機重機距拉住老王的手說，嘿，你車費還沒給呢？
老王連忙塞了一張毛爺爺，給了滴滴打車司機
精神病人甲說：對不起先生，你先把字籤了吧？
老王：為什麼？我媳婦怎麼了？
精神病人甲說：生了八胞胎，恭喜你八胞胎
老王大叫到：哎呀，八胞胎八胞胎啊我媳婦太能生了精神病人甲制止老王說道：但是他們都是連在一起的冷老王崩潰的喊道：
不是，你等一下，你先檢查一下，怎麼可能是八胞胎呢？是不是搞錯了？
精神病人乙說到：等會等會，這是我們精神科病人精神病人乙又說道：你先給我回去了，你藥還沒吃呢，走走走走走精神病人甲發瘋到：我不去我不去我不去
老王問精神病人乙說：那你知道婦產科在哪嗎？
精神病人甲繼續發瘋到：我不去我不去我不去
精神病人乙：我就是婦產科醫生
醫生來了（真正的醫生）：對不起，這是我兩個精神病病人，我才是醫生老王崩潰的說：我是走錯了醫院嗎？
然後醫生把兩個精神病人拐走了
角色：精神病人甲，精神病人乙，醫生，老王，司機，旁白兩個
有什麼比較適合中學生演的小品，要搞笑點的，謝謝
9樓：匿名使用者
給樓主乙個劇本吧。 搞笑小品--作弊記 人物： 學生甲 學生乙 監考老師 （教室門前） （甲乙邊走邊聊，乙揹著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆） 乙（煩惱地）：
……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎麼辦？ 甲：哥們別愁，我有辦法。
乙：你有什麼妙計？ 甲（得意洋洋地掏手機）：
用這個！這是我爸昨天買給我的諾基亞名牌手機,功能齊全!我有個資訊院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。
這次就考那麼100道選擇題，我已經跟他說好了，三條簡訊息就搞定。 乙（失望地）：用簡訊息收答案啊？
有什麼厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。 甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不調振動，就讓它簡訊息鈴聲響著。（簡訊息「嘀嘀」聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，準備翻書查答案了。 乙：
不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？ 甲：
這你就不懂了，這叫置諸死地而後生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。 (上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉遊哉地走到位置上坐下) 乙：
你還坐第一排？ 甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。
你不懂。 （老師攜一疊試卷上） 老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。
希望大家合作。（髮捲）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。
請大家檢查一下。完了以後寫好專業姓名學號。（發完卷走到前面）雖然是老生常談，我在這裡還是給大家強調一次考場紀律。
不要明知不可為而為之。我當老師那麼多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什麼伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，後果自己心理清楚。
我說的就那麼多。（看表）好了，現在大家開始答題。時間是兩個小時。
（大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已，甲拖著腮睡覺） （忽然有**聲） 老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！
把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了） （老師繼續巡視，出示「十五分鐘後」的牌子） （「嘀嘀」的手機簡訊聲） 老師：
誰？！（尋聲向前面走去） 甲（高舉手）：我，老師。
（懇切的）實在對不起，我的手錶壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鐘來，可能沒關好。（從書桌裡掏出乙個碩大無比的鬧鐘） 老師（冷汗）：這麼大？！
好好好，你注意關好就是了。 甲：好的。
（坐下對乙偷笑） （老師巡視後面，甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄） （老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。） （老師出示「半小時後「牌子） （「嘀嘀」聲又響，老師快步走向前） 甲（站起）：
老師，對不起，我想我的鬧鐘可能出了毛病。 老師：怎麼能這樣呢？
甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔） （老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案） （老師出示「乙個小時後」的牌子） （「嘀嘀」聲又響） 老師（生氣地朝甲）：
你說怎麼回事？！鬧鐘拆了電池還會響？！ 甲（激動地）：
老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鐘）它還真神了，沒電還會響。你就把我這破鬧鐘收去吧，這樣大家都放心一些。
我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。 老師（把鬧鐘收下）：那好。
你也別為這事著急，好好做題。**身走） （甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案） （在老師出示「乙個半小時後」時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做ok手勢。兩人相視而笑） 甲（剛站起要交卷，忽然手機又「嘀嘀」響）：
不會吧？！（手足無措） 老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你有點問題。
現在你無話可說了吧？！ 甲(突然快速地站器,手機掉了下來.望地下說):
我的諾基亞名牌手機幸好是耐摔的! (甲俯下身子想撿起手機,老師比甲還要快撿到手機) 老師:明天叫你家長來學校拿回手機!!
(甲用頭拼命地抓頭髮!) 最後老師和甲,乙一起說:考試不能作弊,平時要努力學習才能考出好成績!
麻煩採納，謝謝!
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