1樓：筱葉冰蝶
我想我大概會回給他，不管想象有多美好，現實終究很殘酷，我需要的不是甜言蜜語，而是實際的行動，父母同意一切安好，但是父母不同意，你又不能說服他們，最終我和你依然是陌上路人。
2樓：匿名使用者
你有去和她爸媽溝通嗎？為什麼不讓你們在一起，你要證明你可以給他女兒幸福，或他們對你個方面不滿意
3樓：1大兵啦啦
女方當然會很感動呀，不然偷戶口本直接登記結婚算了
求一段笑話，搞笑我就採納！
4樓：尐吖頭
小叔：「嫂子！大哥在家嗎？」
嫂子：「他出去了，進來吧，我正在洗棗,洗好給你吃。」
小叔：「洗澡？那我先走了！」
嫂子：「別走，別急，幫我再換一次水就行了。」
小叔：「水放門口了。」
嫂子端著棗出來：「棗子不錯吧？」
小叔：「。。。。。。。」
2 一**哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，**說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
3 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~
4 老鼠去方便,見熊也在,嚇的不敢吭聲,熊看了眼老鼠說,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不語.熊又問,掉不掉毛?老鼠說,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
5 有 乙個汽車配件廠，由於年久失修；件：字成了；牛《字.>乙個老漢牽了一頭牛來說；汽車配牛廠來配牛，最差也的生台拖拉機呀」！
6 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在
那搖來晃去抖個不停，問：幹什麼？回答說：我調成振動的了.
7 有次上英語課，外面傳來陣陣發動電單車的聲音。這聲音持續了很
久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，「中國
的電單車呀……。唉！」下課了，我們才發現，是工人在伐木！
8 一對戀人在山中被野人捉住說:你們吃掉對方的大便就放了你們.他們做到了.途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那麼多!
9 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難麼?
10 狗對熊說，嫁給我吧，嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁你呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！
11 妻**丈夫忽然回家,姦夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者問為何不穿衣服,答曰:裸奔,沒見過?
好奇者:裸奔見過,裸奔帶套的沒見過.
12 農民趕驢進城，遇到 無賴，無賴：吃飯沒？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽，轉身對 驢扇兩耳光：媽的，城裡有親戚也不說一聲。
13 網咖裡我看到了乙個mm，哇！是一位容貌美麗的妹妹哦！
猶豫了很久之後，我終於鼓起勇氣走到她旁邊，低聲道：我能和你談談嗎？
mm竟然高聲叫了起來：不！我不和你睡覺！
整個網咖的人都把目光盯在我倆身上，我非常尷尬，紅著臉一言不發，退回自己的座位。
過了一會，那mm走到我身邊，低聲道：對不起……，剛才我只是想試驗一下人們在極度尷尬的情況下的反應。我高聲叫道：什麼？你要三百塊？太貴了！
14 小區裡十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天，九戶人家一起被盜，唯有沒裝房盜門的這戶躲過一劫，，且小偷在其門上寫道：「你放心我，我也放心你！」
15 公共汽車上，老太太怕坐過站逢站必問。汽車到某站後，她乙個勁地用雨傘捅司機：「這是展覽中心嗎？」司機：「不是，這是排骨！」
5樓：匿名使用者
平時很少喝水，老公經常叮囑我要多喝水，對身體好，還親自倒杯水讓我喝。
樓主感動之餘說了句：「老公你對我真是太好了！」
老公：「多喝水對腎好，換腎很貴的，咱家換不起！」
乙個男子獻血後問道：「請問我的血是溫熱的嗎？」
**點頭稱是。
那男子又說：「開一張證明給我好嗎？」
**疑惑地望著他。男子解釋說：「我女朋友常罵我是冷血動物。我要向她證明，我不是！」
6樓：是世打啊地方
高智商笑話。
王子發現白雪公主的身體越來越差了，就帶她去醫院檢查。
經檢查，白雪公主少了顆腎。
王子就問白雪公主發生了什麼。
白雪公主說，那天有個巫婆對我說：姑娘，來個蘋果吧！
沒懂就追問...
7樓：
題目：我沒說
四個人（甲乙丙丁）去拜師，大師說讓他們穿過乙個山洞，只要從頭到尾都沒說話的人就可以做他的徒弟。
於是乎，四個人拿著火把出發了。
剛開始很順利，四個人都沒說話。
快到山洞口的時候，一陣風吹過，把甲的火把吹滅了。
乙說：「甲，你的火把滅了。」
甲說：「滅了就滅了，你忘了不能說話啦？」
丙說：「你不是也說話了嗎？」
這時，丁拍了拍胸口，呼了一口氣，說：「還好，我沒說。」
8樓：趙凡
五歲弟弟跑過來對哥哥說：「哥，我剛才在老鼠洞撿到了一些葡萄乾，你要不。」他哥無語了。誰知他嘗了一下說：「不對，是老鼠屎。」
9樓：匿名使用者
避孕藥推銷員
路人a：「兩個小傢伙真可愛，叫什 麼名字呀?」 路人b：
「我不知道。」 路人a：「瞧你這當父親的，自己孩 子的名字都不知道?
」 路人b：「這兩孩子不是我的，我是 避孕藥廠的推銷員，這兩個孩子是客 戶的退貨」。
一對車迷夫婦的瘋狂性生活
小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀 下無車，但夫妻二人都有了車壇id， 每天晚飯後泡車罈子已成必不可少的 習慣，跟貼、灌水、做託、拍磚，汽 車知識天天見漲。不早了，洗洗睡。 夫妻倆**後開始溫存。
妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗 糙? 夫撫摸妻：
你不也是合資車嘛，只不 過是金屬漆而已。 妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面， 妻：怎麼還不上路?
夫：別著急，冷啟動嘛，點火後熱一 下車還是必要的。 妻：
沒看剛才那個貼子?專家說點火 後原地熱車對車不利! 夫：
這你就太不全面，誰像你這樣對 著冷車死踩油門啊，應該在每次發動 時都養成「熱車」的習慣。堅持原地熱 車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用 壽命大有好處。 妻：
去你的，你結婚前每次上我怎麼 不用熱車? 夫：過去是新手上路嘛，只知道大腳 油門轟，不懂心痛車子。
妻：竺老總的名言你可是學到家了， 還要讓偶「耐得住寂寞二十年」啊! 妻繼續撫摩夫的下面 妻：
哇，水溫開始漲了，哇，漲的好
夫：怎麼樣?水溫剛好，怠速穩定， 電噴車嘛。
妻：你是德國大眾車，底盤重，我來 吧? 夫：
那當然，你們日車車身輕鐵皮 薄，輕的還要在上面。 妻：你知道個p!
鐵皮薄?那叫吸能性 好!車身輕?
省油! 夫：你說這點倒不錯，小日本的車乘 坐舒適性就比歐車來的好，避震不軟 也不硬。
妻：鐵皮薄不怕，有安全氣囊就行。 嗯?
差點忘記裝氣囊了，你這國產 車，只有單氣囊啊! 夫：你往方向柱上套倆氣囊不就成雙 氣囊了嘛?
傻! 妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親 愛的，偶要踩油門了。
夫：踩吧，踩的越深越好。 妻：
我要開始體會一下推背感了。 夫：好吧，但要注意控制好節奏，時 間不要太長，汽油剛漲價啊。
夫：不好~~我要~~漏~油了~~。 妻：
你光自己享受啊~~~不想搞自 主開發自主品牌嘛? 夫：還是你來啊~打洋品牌~~賺錢 啊~~~不行~~了~~ 妻：
等等我，我也馬上要突破了 ~~~~ 夫妻高呼：****進入「井噴」時代
10樓：夜禮服
為了給你採納，在這給你講笑話，撐得吧
11樓：漫客迷愛小菲
考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……
12樓：egdsn轉
老師 誰來回答鄭成功是什麼人？學生 鄭成功是誰我不知道，可我知道他的母親。老師奇怪的問 你知道她他的母親？ 學生 是的，他的母親叫失敗 失敗仍是成功之母嘛！
13樓：匿名使用者
有一天啊 小明……………………(完）
14樓：哈利
非洲爸爸跳高 打一歇後語 嚇老子一跳
15樓：汗榮花錢培
小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的讚揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：南韓需要50年。南韓教練大哭起來：
我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。
日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：
我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
請採納！！！
求一段情侶間的對話，是通過對話形容兩人之間的關係越來越遠。大體意思下面是這樣的： 30
16樓：血色戒子
今天是我們
101：但我真的好愛你。
17樓：匿名使用者
女：「旺財怎麼樣了......我們以前一起養的，後來你......」
男：「我不養狗了。」
女：「哦。那你是喜歡養貓了麼？嘻嘻，都說男不養貓......」
男：「我不喜歡動物。」
大家幫幫忙，誰讀過高爾基的《童年》 20
18樓：匿名使用者
我讀過，這是高爾基寫的
19樓：天潤永樂
「他們會把我的家產吃光喝光！」
我一翻身把熨斗碰掉了，稀里嘩啦地掉進了髒水盆裡。
姥爺乙個箭步撲過來，把我拎了起來，死盯住我的臉，好像第一次見到我似的：
「誰讓你在這兒的？是你媽媽嗎？」
「我自己。」
「胡說。」
「不是胡說，是我自己上去的。」
他指了一下我的額頭，把我扔在了地上：
「活像你爹！快滾！」
我飛快地逃出廚房。
不知道為什麼，姥爺那雙尖利的綠眼珠兒老是盯著我不放，我非常怕他。
我想方設法避開他。他脾氣太壞了，他從來不與人為善，那個「嗨」拉得長長的，讓人生厭。
休息時，或者是吃晚茶時，姥爺和舅舅們，還有夥計們都從作坊裡回來了，他們個個疲憊不堪，手讓紫檀染得通紅，硫酸鹽灼傷了**。
他們的頭髮都用帶子繫著，活像廚房角落裡被燻黑了的聖像。
姥爺坐在我的對面和我談話，這讓他的孫子們非常羨慕。
姥爺身材消瘦，線條分明，圓領綢背心有了奇洞，印花布的襯衫也皺巴巴的，褲子上有補釘。
就是他這麼一身，比其他那兩個穿著護胸、圍著三角綢巾的兒子，還算乾淨漂亮的。
我們來了幾天以後，他就開始讓我學作祈禱。
別的孩子都比我大，都在烏斯平尼耶教堂的乙個助祭學識字，從家裡可以看到教堂的金色尖頂。
文靜的娜塔莉婭舅媽教我念禱詞，她的臉圓圓的，像個孩子，眼睛澄澈見底，穿過她的這雙眼睛，好像可以看透她的腦袋看到她腦後的一切。
我非常嘉歡她的眼睛，目不轉睛地盯著看。
她雙眼眯了起來，低看頭，悄沒聲地說：
「啊，請跟我念：『我們在天之父』快說啊？」
我不清楚為什麼會越問越糟糕，就故意唸錯。
可是柔弱的舅媽只是耐心地糾正我的發音，一點也不生氣。
這倒讓我生氣了。
這一天，姥爺問我：
「阿遼會卡，你今天幹什麼來著？玩來吧！」
「我看你頭上有一塊青，一看就知道你怎麼弄的。弄出塊兒青來可不算什麼大能耐！」
「我問你，『主禱經』念熟了嗎？」
舅媽悄然地說：
「他記性不太好。」
姥爺一聲冷笑，紅眉毛一挑。
「那就得挨揍了！」
他又問：
「你爹打過你嗎？」
我不知道他問的是什麼意思，所以沒有回答。
我母親說：
「馬克辛從來也沒有打過他，讓我也別打他。」
「為什麼？」
「他認為用湊拳頭是教育不出人來的。」
「真是個不折不扣的傻瓜！上帝原諒，我說死人的壞話！」
姥爺氣呼呼地罵道。
我感到受了汙辱。
「啊哈，你還噘起了嘴！」
他拍了下我的頭，又說：
「星期六吧，我要抽薩希加③一頓！」
一對情侶，因為一些事情男的說了分手，女的死纏爛打，然後男的就變成了很厭惡女的，有什麼辦法可以讓男的
檸檬心理 覺得首先這個男的是厭惡女的死纏爛打，會讓原本可能還有的好感都消失掉，女生這個時候先認識到自己的角色吧，前女友，能做的就是先恢復成普通朋友。等大家都冷靜下來，好好地談一下，死纏爛打是行不通的，學會寬容 女 的bai 是真心喜歡這個du男的 但是 這個女人zhi身上有一點 是這 個男的dao ...
《心動的訊號》裡你最看好的是哪一對情侶
在心動的訊號這場綜藝性節目當中，我最看好的就是周遊，胡金銘這兩個cp，我覺得這兩個cp在一起的時候是真的特別的甜蜜，我感覺我最希望就是這兩兩個人能夠真正的成為情侶，並不只是cp吧，因為他們兩個人在一起的時候，我覺得真的是非常是像初戀一樣那般的美好，像初戀一樣那般的清純，我覺得真的是像極了很多大多數人...
有一對情侶備註是女生給男生的備註是fh和男生給女生的備註是t
不知道男生bai怎麼想的，如果要是我的du話，zhi一定會有想法，幹嘛你的 dao通訊錄裡面連我的名版字或者稱呼都 權沒有？難道我在你的世界裡什麼都沒有嗎？也許男的想，在女的世界裡，已經沒有辦法用乙個稱呼來形容這個男人在她心裡的位置吧。溝通你們需要溝通 乙個女生對男生表白，當時男生並不喜歡這個女生，...