1樓：匿名使用者
一、最牛x的人
有這麼乙個人。出身於貧苦的農
2樓：匿名使用者
e說：「
我媽媽叫我小e，好聽！」
d說：「我媽媽叫我小d，也好聽！」
c說：「我媽媽叫我小c，也很好聽！」
b說：「你們聊，我先走了!」
小兔說：「 我是兔娘養的！ 」
小豬說：「 我是豬娘養的！ 」
小雞說：「 我是雞娘養的！ 」
小狗說：「 你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！ 」
武士說：「 人們叫我武人，也好聽！」
高手說： 「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是磚頭做的，老王說：
我家的門是磚門老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
師範學院的學生說：我是「師院 」的
鐵道學院的學生說：我是 「鐵院」 的
職業學院的學生說：我是「 職院 」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
小兔說：人們叫我開的酒吧為兔吧，好聽
小龜說：人們叫我開的酒吧為龜吧，也好聽
小羊說：人們叫我開的酒吧為羊吧，也很好聽
小雞說：你們聊，
我王明，李明，陳明說：老師叫我們小明們，好聽!
王紅，李紅，陳紅說：老師叫我們小紅們，也好聽!
王強，李強，陳強說：老師叫我們小強們，也很好聽!
王剛，李剛，陳剛說：你們聊，我們先走了! 先走了！
森林裡開動物選美大會，於是：
小孔雀說：大家來看我的孔雀毛，漂亮~
小天鵝說：大家來看我的天鵝毛，華麗！
小仙鶴說：大家來看我的仙鶴毛，脫俗！
小鷹說：你們聊，我先走了
老師點名要求誰在的要說自己的姓加上乙個到字老師點到小王，小王說：王到
老師點到小李，小李說：李到
老師剛要點小殷，小殷說：你們先點，我出去一下四個女生小劉，小陳，小王，小焦在一起玩
小劉說：我和爸爸姓劉，我愛爸爸
小陳說：我和爸爸姓陳，我愛爸爸
小王說：我和爸爸姓王，我愛爸爸
小焦說：你們聊，我先走了
三個女員工去交款
第乙個違約。。收款員說 ：交出你的違約金
第二個買保險。。收款員說 ：交出你的保險金第三個被罰款因為衛生不合格。。收款員剛要叫她。
她說。不好意思我還有事。以後再交
富商請了三個保鏢守護他的糧庫和金庫和銀庫。
甲說：我守糧。
乙說：我守金。
丙說：我不幹了。
3樓：
一天乙隻小白兔來到一家商店問老闆：「老闆，有胡蘿蔔嗎？」
老闆搖搖頭：「沒有，我們這裡是藥店。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿蔔嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有！告訴你是藥店了！」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿蔔嗎？」
老闆憤怒的大喊：「沒有沒有！再問我就用老虎鉗把你的牙齒拔掉！」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有老虎鉗嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔於是問：「那有胡蘿蔔嗎？」
老闆憤怒地捉住白兔，拿出一把錘子把它的牙齒敲掉了。
第四天小白兔又來到這家商店，含糊不清的問：「老闆，有胡蘿蔔汁嗎？」
4樓：
建議你聽幾段郭德綱的相聲，裡面包含好多小笑話，但都讓他說的自然連貫
並且還可以學習學習他的表演技巧。
5樓：雨禾兒
乙個**走在冰天雪地裡，想方便一下，於是看看四下無人蹲了下去，可是方便之後卻站不起來了，原來**粘到冰面上了，怎麼弄也起不來，這可怎麼辦呢？忽然看見乙個白鬍子老頭走了過來，老頭看到就問，姑娘啊你在幹什麼啊？這姑娘說大爺大爺幫幫我吧，我的毛粘到冰面上了，老頭想了想說，那好吧，我就用哈氣給你解凍吧，於是就趴了下去，用哈氣吹著姑娘的**和冰面連線處，可是沒想到自己的鬍子也粘到了冰上，這可怎麼辦呢？？
這時候來了個小夥子，姑娘對小夥子說，大哥啊，幫幫忙吧載自漂泊者，我的毛和大爺的鬍子都粘到冰上了，小夥子說可以啊，不過你得讓我先乾一下，姑娘也顧不上那麼多了，說你幹吧，這時候老頭突然對小夥子大聲喊到，小夥子你可先看清楚了啊，橫的是嘴豎的是b啊！！！！
求超級搞笑的笑話,上台表演急用
6樓：nb沙拉灬
小明的姓，眾說紛云，一般說來，他姓王，叫王小明。
他家住在鄉下，風景怡人的河邊，他家的廁所是蓋在河上的茅廁，當他們全家方便完時排洩物就可隨波逐流，自然沖掉。
有一天，
小明上學去，老師在課堂上問小明：「小明，阿房宮是誰燒的？」
小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我。
老師氣得在下課後馬上打**給小明的父親，
老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的
父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」
老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽**。
母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」
接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。
過一會兒，
小明的母親回到**邊：「老師，抱歉讓你等這麼久，小明承認阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不不成器．．．」
※ ※ ※ ※
小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，
他走到茅廁時，越想越氣就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，
小明嚇了一跳，看看四周無人就緊上學去了。
那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做乙個誠實的小孩,
回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱讚，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。
小明哽咽的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。
父親語重心長地對小明說：「孩子．．．，那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
※ ※ ※ ※
有一天，小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時，被鄰居逮個正著。
鄰居：「你這個壞小孩，年紀輕輕就幹起小偷的勾當，長大還得了，給我下來，帶我去見你老爸！」
於是，小明便對另一棵樹喊道：「老爸！有人找你。」
※ ※ ※ ※
小明和爸媽到木柵動物園玩，最後停在猴子籠的前面，發現猴子都不見蹤影。
小明的媽媽好奇地問管理員：「猴子們今天都跑到那裡去了？」
「它們回到洞裡去了，這位太太。」管理員說道：「現在正值交配季節。」
小明的媽媽再問道：「假如我丟些花生公尺進去，它們會出來嗎？」
「這我就不知道啦！這位太太。」
管理員搔搔頭，微笑著說：「如果換成是你，你出來嗎？」
※ ※ ※ ※
從動物園出來後，小明覺得肚子餓了，突然想吃蔥油餅，
結果找了老半天都沒看到有人在賣，只好跑去必勝客吃西洋人的蔥油餅－－披薩。
在必勝客的櫃檯，服務生正詢問著小明「小朋友，請問你的披薩要切成四片，還是八片?]
小明想了一下，
回答：「四片好了，八片我怎麼吃得完？」
※ ※ ※ ※
經過了幾次的烏龍事件以後，小明懷疑自己是不是智商有點低，他跑去問他爸爸：「爸爸，我是不是很笨?」
爸爸：「孩子，你一點都不笨！」
小明：「可是，別人都說我很笨！」
爸爸：「那是他們不了解你。」
小明：「可是我覺得自己很笨！」
爸爸：「你一點都不笨！要我說幾遍，你這個笨蛋！」
※ ※ ※ ※
小明一直對自己的智商沒什麼信心。
有一天，一位博士來到小明的學校要找個聰明的學生，他便自告奮勇地去面試.
博士問了小明第乙個問題：「地球是不是圓的？」
小明：「是啊！」
博士：「你怎麼會知道呢？」
小明：「我看地球儀的啊！」
「嗯．．．」對於這個答案不知道要算對還是算錯，
博士再問小明第二個問題：「宇宙有多大呢？
小明：「你說多大就多大！」
「．．．．．．」博士一副被打敗的模樣，陷入苦思。
小明過了兩關，漸漸自我肯定起來：「博士，請再出題目．．．」
「人為什麼要活著？」博士提出了乙個宗教式的哲學問題。
小明：「因為人還沒有死啊！」
結果，博士當場撞牆，小明變成了過博士的天才，全校學生將小明抬起來在操場繞場慶祝！
※ ※ ※ ※
小明快畢業那一年，參加了學校舉辦的畢業旅行。在旅途中，他們住進了一家飯店，
由於只剩下幾間房間，也只好擠一擠住進去。
有個不好的訊息是， 小明聽導遊小姐說這幾間房間都曾鬧鬼。
到了半夜，小明尿急，又不敢上廁所，最後憋不住只好戰戰兢兢開啟廁所門，
突然間一陣冷風吹出，嚇得小明把尿亂噴了一陣，然後衝回棉被。
第二天，小明趕緊告訴導遊小姐：「我跟你說，昨天我上廁所時遇到鬼了．．．．．．」
話還沒說完，
導遊小姐接著說：「哎呀！說到上廁所，昨天不知道那個缺德鬼在冰箱裡面尿尿．．．」
7樓：毒於
1、高中時，一次數學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙於周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，乙個響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字，時差。
2、大學一男同學，與女友在外面同居，不久，他女朋友懷孕了。男同學慌了，求救於家裡。家裡人氣到不行乾脆不理他。
父親節那天，男同學想到這是這好機會，於是立馬編寫簡訊給他爹：「父親節快樂」。不到5分鐘，他爹回了兩字：
「同樂。」
3、有一次，我坐在妹妹車子上，小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭，便打他的小手，以示警誡。幾天後，我再乘坐妹妹的車子，發現小外甥又打算咬手指頭。
他看見我瞄他，猶豫了一會兒，然後把手指頭伸過來，對我一臉討好地說：舅舅，你要吃嗎？
4、乙隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上?」駱駝說：
「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話!」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：
「笑屁!你個臉長在雞雞上的，沒資格!」
5、有乙隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：「你感冒了，幹嘛要吃掉我呢？」 老虎說：「廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！」
6、某男對某女說：我對你一見鐘情、二見傾心、三見久久不能忘懷。眾男：對不起，我不喜歡你這麼輕浮的人…
7、丈夫駐海外公辦期間，妻子和四歲的小女兒在家。一天，小女兒跟妻子說：「我想要個弟弟。
」「這是個好主意。」妻子笑著答道。「但是，你不認為應當等你爸爸回來嗎？
」小女兒的想法更酷，「為什麼我們不能給他乙個驚喜呢……」
8、小明一次期末考試前夜。晚上小明聽見爸媽在討論，明早做什麼早餐給他吃。媽媽說：
要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。爸爸略加沉默後說：他考那麼多門，100分不夠。
要不給他吃速食麵吧。吃那個「統一100」~
9、老師：「請大家想象一下，假如你在乙個有恐龍的世界裡，而有一條正準備要吃你，你該怎麼辦？」小明：「這還不簡單！馬上停止想象就行。」老師：「你出去！」
10、一次去參加補考，在半路碰到乙個同學他問：「掛了幾科？」我說：
「兩科，你呢？」他說：「一科沒掛。
」我說：「厲害！」後來去補考第二科，發現他從考場出來，我問：
「你不是說一科沒掛嗎？」他說：「是呀，就一科沒掛，其他的全掛了……」
11、雷人店名1.理髮店：人民髮院，飛發走絲，***。
2.飯店：食家莊，無餓不坐，飯醉團夥。
3.衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。
4.茶館：純心找茶，井茶局。
5.美容店：請勿痘瘤，趕快下斑。
6.鞋店：心存鞋念，和鞋生活。
7.燒烤：高烤，思烤者。
6.最佳飯店名：溫 + 飽 。
12、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：「好久沒見面了，最近忙嗎？」「忙！忙的屁股直冒煙兒！」說著，嘴裡吐了乙個長長的大煙圈。
13、在地鐵上，乙個聾啞的小姑娘，向我推銷她的鑰匙墜，乙個才10塊。看她蠻可憐的，我買下了乙個，我給了她20，然後對她說：「不用找了」。
小姑娘很驚訝，笑了笑，然後說了聲：謝謝，又去向其他人推銷去了……
14、兩個小偷從酒館出來。乙個問：「你看見老闆那個可愛的鐘了嗎？」另乙個說：「沒有，快拿出來看看！」
15、怎麼才能度過愉快的一周呢？這裡有一套實用的方法，我們來看看：周一清蒸魚塊。
周二紅燒 魚塊。週三油炸魚塊。周四醋溜魚塊。
周五水煮魚塊。週六酸菜魚塊。週日芥末魚塊。
愉快(魚塊)的一周！
16、剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！
」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「…我叫夏琪…我喜歡游泳…」-
17、乙個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。警察過來問：「沒買到今天滾石三十年的票？
」年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎麼不進去。小夥子說：
「我本來想約暗戀的女孩子一起，打**給她。女孩子問是什麼演唱會，結果我剛說了乙個『滾』字，手機就沒電了？
18、有一次乙個客戶來我們這邊存錢。他說：小姐我存死期！我順口問：哦，死幾年？他：死短點吧，死三年！…其他視窗的人兒啊…都笑瘋了
19、某醫藥大學一對博士生準備結婚，男生姓龍，女生姓陳。兩位新人要求導師為他們撰寫一幅對聯，導師未作推卸，結合兩位新人所學專業，導師寫出上聯：龍骨一根，退燒、止癢、生津；下聯：
陳皮兩片，消腫、化痰、解渴。橫批：一日見效。
21、上大學時追一女孩，數次表白，無果。後來女孩簡訊約我週末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。週末應邀到黃河公園。
走了一陣，女孩說：「我有句話一直想對你說…」我那個激動啊，心想這事有戲，就說「你說吧，我聽著。」然後她告訴我：
「黃河也看過了，這回死心了吧
22、一輛高檔轎車在街上行走時，不小心掛倒了乙個小攤邊上的椅子，結果引起了糾紛。攤主是個很潑的中年婦女，她叉著腰破口大罵，車主在車裡不敢還口。過了會兒，車主控出頭來，說：
「有完沒完了，一點都不注意形象，你看看，這大晴天的，愣把雨涮都給罵啟動了。」
23、某**上公共廁所，守門員遞一手紙給他，並讓他交三毛錢。那官有些不大情願，交過錢後，問：「有沒有發票？」守門員瞪了他一眼，指著他手中的手紙說：「那就是發票！」
24、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字後，說，你二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。此人先驚後怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。
先生聞言，略微沉思後說：「年輕人，知識改變命運啊。"
25、父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：「瓶子裡不是還有嗎？」爸爸搖搖頭說：
「太少了。」 幾分鐘後，兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶裡裝著大半瓶子石子。
兒子得意洋洋地說：「爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。
26、某日上佛學選修課，一方丈給大家講學，同學們例行問了幾個問題： 問：大師，這門課點名麼？
答：不點。 問：
大師，這門課考試嗎？ 答：不考。
問：大師，那期末的成績怎麼辦？ 答：
隨緣吧~
28、根據群眾的舉報，處長受命去調查，回去後向領導匯報。領導問：「舉報屬實嗎？
」處長道：「基本屬實，被檢舉的人中，『舞王』是名不虛傳，『賭聖』也當之無悔，唯有『酒仙』是浪得虛名，我和他在一塊喝過，他喝不過我。」
29、馬上就快要期末考試了，同學們都在抓緊時間複習。班上有個胖子，平時學習不努力，複習時卻做起了祈禱。胖子口中默念：「天在上，黃土在下，草民願以十斤肉換期末考試各科及格！」
請問誰有喬任梁的詳細啊謝謝了，大神幫忙啊
kimi資料 pink7樂隊主唱 真名 喬任梁 貼吧id kimi6610 from 上海 生日 10。15 星座 天平 血型 b 身高 180 體重 65kg 會的語言 漢語，上海話，英語，接著日語，法語，德語，韓語都會一點 喜歡的樂隊 信樂團，green day leehom，show 喜歡的國...
請問誰有人教版歷史中考總複習的啊熱點和知識點都需要的
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請問誰有治療老年疝氣的方法啊？老人家天天疼痛，又不能做手術，怎樣能止痛呢
疝氣帶或非手術 疝環閉合 你好 可以採取中醫辨證 疝氣怎樣 您好，據我多年的臨床經驗來說 疝氣一般要手術 比較好，非手術 包括藥物等 是無法徹底 疝氣的，保守 主要有藥物 和疝氣帶 兩類，能迅速阻止疝的凸出從而能有效阻止疝氣發展緩解疝氣導致的腹脹腹痛便秘等症狀，缺點是使用不便和無法 疝氣。建議進行手...