1樓:快活→◎書仙
我的父親
人們常說父愛如山,可在我看來,我的父親對我的愛,並非完全如山那樣嚴峻,有時卻如水那樣溫柔。
父親是位有文化,品德高尚的人,雖然他不像別的家長那樣富有,但他為我付出的絕對不比別的孩子差,甚至比他們還好。
每當談起我的父親,我不禁流淚。他平時工作很繁忙,但無論如何,每天堅持問候我有關學習、生活上的事情,只要我學習上有問題,他都會在百忙中抽出時間去輔導我。從上學到現在,每一次家長會他都從未缺席,他曾說過:
「無論再忙,孩子永遠是我考慮的第一位」。
每個週末,我都去父親工作的地方。有時,去到時,看到他在工作,不忍心打擾他,就在一旁看著,看著那漸漸變老的父親,兩鬢又多了一絲白髮,我又一次不禁落淚了。看著那身體一日比一日瘦小,我的心萬分痛苦。
想起了父親當年是如何挨過來的。
而我對我父親的愛,比對母親的愛更為重要。自我懂事以來,父親已是我生命中所不可缺少的一部分。在學習上他是我的好老師,在生活上,他是我的好朋友。
如果我做錯事了,他的第一反應不是打、罵我,而是心平氣和地教導我。無論我做錯了什麼,他都從自身發掘問題後,再去教育我。他十分注重我的一切,所以對我格外嚴格。
但我不恨他,因為父親是在關心我,怕我走歪路。
我以我父親為榮。他在生活中十分注重形象。所以他的衣著十分整齊。他曾說過:「乙個人的形象代表乙個人的品質」。
十幾個春秋已過去了,我對父親的愛也加深了。我也很清楚,我這一生中,沒有誰能取代他在我生命中的地位。
父親,您放心吧,我一定會不負您的重望。長大後依然清楚記得歸家的路如何走
2樓:匿名使用者
我總是在不經意地試圖想象父親的面容——親愛的父親,自從孤苦伶仃地被封入那個冰涼的墓穴。堅強、嚴格、慈祥的面容怎麼能夠與無力、冰涼、煞白聯絡在一起?
父親痛苦地辭世,讓相識者震驚,讓人痛感世事無常、生命脆弱。我,父親的長子,
多少個不眠的血淚長夜裡,淒厲地向黑暗討求生命的意義——生命就是蠟燭點燃了等著風吹滅嗎?!
也許,靈魂還在人間,注視著他的子孫們,還有我慈祥的母親——父親眷戀的愛人、曾經一起讀書的都窮的同桌。如果物質果真不滅,那麼精神必然存在,父親是否依然依附在我們的身邊啊?他撒手人寰、黃泉路遙的時候就那麼坦然嗎?
父親捨得留下的親人、明媚的山川田野嗎?父親知道我們終於要拿起他一件件置辦的家什時是什麼感受嗎?
癌......**的、致命的東西永遠地摧毀了生命的完整。
第一次我感受了生命的意義:悲愴與無奈、尊嚴與虛無,交織地密不透風、窒息到了時空終結.
轉眼又是一年了。
2000/7/2:當我從**裡聽到父親無力的聲音,空前的軟弱和溫暖。父親說:你媽把我鎖在家裡了,我難過了幾個月了。一種莫名的恐懼襲來,一種突然悔悟的心情震撼著。
到了西安準備做手術的一天晚上,我突然感到必須回去看看,不祥和急噪,加上老婆不願意我多帶錢,導致了我們夫妻第一次正面衝突。那是2023年7月9日晚上,第二天我知道了那時父親正經受癌的第一次致命折磨,無數的瘤子完全佔據了頭部,生命飄忽。
不幸終於被良龍的**在第二天驗證了,他那句:惡性是什麼我想你知道。我到現在都經常驀然想起。
回家的火車上,我是那麼不忍看一眼對面那對蒼老、貧窮的老人。即使是貧窮,即使老到蹣跚,那也有孫子繞行的福分哪。而父親只有48歲,甚至剛畢業的老三還沒有報道上班呢。
之後就是西安那10天痛苦的日子,我從來不敢回顧那些事情:酷熱、徘徊、病房門外的躑躅、樓道了一支一支地抽菸、一次次地找醫生、到處撿小廣告、不停地看母親為父親擦身體、一次一次地看父親吃了吐、不斷地想辦法藏藥生怕父親們看見、看各種化驗資料、各個病房裡那麼難堪的氣氛,我們兄弟們無助地座在台階上,找**借鍋熬粥,吃飯難以下嚥。那時一段什麼樣的日子。
我們打聽到了乙個肺癌腦轉移但是活了兩年的女人在16床,我多少次偷偷地觀察她蒼白虛弱的面容、行如縞素。即便那樣也好啊。我們夢想親情的奇蹟,夢想父親能度過難關.........
我從來不敢想象,因為無法饒恕:如果早3個月......
西安,傷心的地方。回到北京的日子,我只有寄託到一次次地念金剛經,一次次地企求佛能以我10年的壽命來挽救父親。哪怕只是一絲絲的希望。我們夫妻又吵架了,又是父親生命危急時!
我第二次去了,父親因為大劑量放療化療引起的全身出血,昏迷了兩天。良龍告訴我恐怕無力回天的時候。病房裡所有的病人都因為父親的危險,在那麼酷熱的日子了關了門窗。
我清楚地記得看到父親的時候,父親那麼蒼白的笑容和終於見到兒子的那種表情。那是什麼樣的神情!
結果在西安的**效果還可以。我寧可相信那個短暫的恢復就是好事,雖然良龍暗示我**效果好表明再次發作的可能性更大,我們的希望依舊是越來越旺。不顧老婆科學的反對,我決定把父親騙到北京,原本希望父親趁身體穩定轉轉,自己和三弟好照顧,但是沒想到連自己兒子的家都不能住。
2023年10月20日:我們在站台上淒涼地等待即將到來的列車。我們在車站艱難地行走。
北京又成為了永遠無法回想的傷心地,腫瘤醫院、****、中醫醫院、靈芝粉、參一膠囊、胎盤粉末、桃樹根、黃家醫圈、馬蜂窩、蠍子蛇褪.....
求助、嘗試.....
我甚至沒有一天能夠在夜晚陪伴過父親。
倒是父親眼淚中重複說對不起我這個長子那悽慘的樣子。
連續2小時不停地打嗝、肋骨上不斷出現的瘤子、劇烈疼痛到不敢動不能動生怕骨折、幾天拉不出屎母親扣又疼......
無助地,我經常想起當時正在建設的東方廣場、想起東單冷清的夜晚。
那時候,孩子即將出世,我穿梭在婦產醫院與****之間。
那時候,我每天晚上要苦苦地向老婆解釋我的父親是如何如何的痛苦、為什麼不能在此時說錢的事、為什麼有些事情我辦比我弟弟辦好、哀求她在關鍵時刻能夠可憐我、扇自己的嘴巴企求解脫、我曾經企求岳父的諒解、我開始懷疑這個老婆到底是不是人、我開始借錢、我開始躲避這個沒有溫暖的所謂的家、我經常抱著剛剛出生的兒子睡在客廳的沙發上......
那時候,我明明知道應該選墳地、做棺材、也告訴了沈建中大夫萬一之下我要送父親回去,但是不願意把這樣的事情辦了。
父親走之前,終於看了孩子一眼。一路上,什麼心情?車子拋錨在保定、大霧封鎖了歸程、大雨打在洛陽那個門板上、邢台去求助氧氣、家裡叔伯親戚一遍遍地打**......
回家的時候,門口已然是痛苦的人群、棺材已然被20個小夥子挪到了旁邊遮了厚厚的氈布、庭院灰黯。
我知道父親已經彌留,缺無法抵擋老婆歇斯底里的辱罵。墳墓是別人挖的,但是我畢竟還提了輓聯:敬天知命何須欠卅年?我祈望老天能夠惻隱。
2000/12/14:到北京的第四天晚上4:00,二弟的**來了,我也知道了,因為前一天他打**說父親突然拉了一大泡屎尿。
回家到看到門口高高貼出的白紙,到廳裡那紗帳中的麥桿上,看見了父親蒼白冰涼、骨瘦如柴、渾身黑衣,眼淚啊!
「不能把眼淚掉到父親父親臉上!」
凌晨2:00,父親睜著眼睛離開了。母親和堂兄說了多少遍:你閉上眼睛吧......聽說父親在下床的時候突然合了眼。
我一直沒有讓人蓋棺,直到下葬的凌晨!
黃土漫漫,掩埋了我的父親。
再多的人為父親惋惜,已經沒有意義!
我獨自躺在外面的床上幾天,覺得確實已經沒有世界,什麼天國、什麼幸福!我固執地想象父親在冰冷的墳墓裡究竟變了沒有......
我經常自己並且督促2個弟弟給已經過早去世的爺爺(59)奶奶(27)姑姑(50)伯父(52)燒紙錢,告訴他們自己唯一在世的骨肉不幸又過早地離開了人間,希望他們能夠在黃泉路上和另外乙個世界照顧一下我的父親。
回到北京,依然是冰冷的家,接著吵!
今天,我們一家,竟然陰陽兩分。即使是在世的,居然4人各個分離。生離死別,經常是淒涼的心田。
我父親出生9個月時失去母親、小時候餓到把肚子成天夾在碌碌間、學習好但是文革不念了、出身不好被拒吃公家飯、每天倒3個人的磚掙工分、15歲到南坡挎坡、我出生時是冬天往返400裡賣柿子到西安掙2塊錢回家的晚上裡面的褲子濕淋淋的爛成了碎條、修鐵路當壯工、30歲整頓公社機磚廠、建材廠、之後建聯合造紙廠、承攬黑河土方工程、費盡辦法甚至導致二弟2次離家出走督我們弟兄讀書到大學、等我們畢業找了工作。然後自己就去了。
是不是罪都受完了,人沒有用了!!
我在初中的時候曾經寫日記要離開這個家,因為「母親羅嗦、父親可惡」。之後一直在外讀書,回家小心翼翼地迴避父親的詢問。考上大學時父親很生氣因為他不知道上海交通大學好。
父親非要送我去上海,而且在火車上給我佔了乙個裝著開水的箱子他自己就擠在廁所裡,到學校是晚上1點,他自己第二天早上就回家了。我曾經在大學上學的火車上被別人騙走了學費不敢給父親說。我畢業的時候根本就沒有想起家,告訴父親說西安供電局不要人。
等到知道思鄉父親就過世了。
他要強了一輩子奮鬥到了自己和別人都覺得滿意的地步,他的確沒有享過福,這就是父親的一生。
3樓:匿名使用者
我的父親是一名普普通通的中國公民,他一公尺七八的中等身材,一頭粗而硬的寸板短髮,額頭上刻著幾道抬頭紋。爸爸不善與多說話,心裡卻裝滿了愛。
在我小小的記憶當中跟卻有那麼一件事。外婆曾對我說:在一頭的記憶有那麼一件事:在我
二、三歲的那年秋,我得了野麻疹,全身上下都長滿了小紅點點奇癢無比。因為我小,我難受,不分晝夜的吵鬧。爸爸為了更好的照顧我,不讓我亂抓,怕我晚上吵鬧影響鄰居休息。
爸爸主動挑起這個「光榮的任務」??抱著我整晚在走廊上來回渡步,讓我安心、舒服地睡在他溫暖的懷裡。
雖然,我對當時的情景印象不是很深刻,但每當想起爸爸的這段故事總是覺得很溫暖,感受到了強烈的父愛。我覺得自己有這樣的好爸爸感到無限幸福、無比快樂!
我的爸爸作文400字
4樓:豈不思
我、爸爸、媽媽一
家都很愛讀書,我們家裡一天中,經常沒有聲音,因為我們全家都在讀書呢。 我爸爸喜歡看古代**,現代**;媽媽愛看雜誌、報刊、神話故事;我則愛飽覽**、童話、歷史、自然等書籍。我讀書在臥室、媽媽讀書在客廳、爸爸則在書房。
媽媽看書,看雜誌,如果遇到乙個精彩的片段剪下來,儲存在乙個本子上;爸爸讀書時,如果也遇到了優美的詞、句、段,就用本子抄寫下來;我呢,是乙個急性子,喜歡直接在樹上用鉛筆作批註,有時還要寫一些讀後感有時坐在椅子上看書,讀的高興了,還有悄悄的走進客廳、臥室,給爸爸媽媽看一看,看的屁股坐痛了也不知道,做完作業後也在看,睡覺之前也在看,整天泡在書海之中。我喜歡星座,所以經常想:星座裡為什麼有「一等星」、「二等星」......查了書,才知道:
星座裡所有的星星,有很多光亮不同,所以星星越亮,等級越高。「一等星」就是星星中最亮的。 每乙個週日,我們都要對家人互相將從書中看到的故事,這天該爸爸先講了,他講《射鵰英雄傳》裡的黃蓉怎樣把歐陽修折騰個半死。
把我們逗得哈哈大笑。接下來是媽媽,她講神話故事《黃帝造人》:從前,皇帝用大爐子造人,他把人形放進大爐子裡,結果烤久了,**變成了黑色。
第二次又拿出來得太早,**是白色的,最後一次吸取了前兩次的教訓,時間正好,才早出了我們中國人。該我了,我滔滔不絕地講了起來,我給他們講《笑貓日記》裡笑貓的一些故事,《水滸傳》裡的108將......講完之後,爸爸媽媽拍手叫好。 爸爸媽媽愛讀書,我更愛讀書
我恨我的父親，我恨我的父親
帶你爸 去測測智商吧.估計也就是 80左右了 給他點錢，就當作養育的回報。然後解除與他的關係。若他不同意，就帶著你的媽媽離開他。這樣的父親，算是父親嗎？就算生你出來了，他作過什麼？雖然我是男的，但是咱們的遭遇是一樣的。他也是整天罵，打你也是經常的事。老是自以為是，他說一你就不能說二，要不就打你。還不...
我的父親日記分小標題,我的父親日記300字分3個小標題
父親是一種稱謂,父親是一種身份,父親是一種責任,父親是一種象徵。一聲父親,涵蓋版著多少感權動多少情懷。記憶中的父親總是在暮色的清晨中就出門,在濃濃的夜色中才歸來,來回都穿梭在凝結滿露水的空氣中,勞累的一天,日夜的重複。為了我們,有時候父親會帶回乙個風車,乙個竹蜻蜓,或是一本 休息的時候,也會陪著我們...
作文偏食李亞作李亞作的偏食作文400字
在我成長的記憶中，有難 忘的 開心的 高興的 最讓我記憶猶新的是我十一歲生日的那一天。那一天，我真高興。生日那天，我早早的起了床，穿上了新買的衣服和鞋子，蹦蹦跳跳的去上學。一路上，鳥兒在枝頭唧唧喳喳的叫著，它們好像在對我說 祝你生日快樂！到了學校，同桌小紅把準備好的生日禮物送給我，對我說 史君君，祝...