我不要帽子了,讓鳥人在裡面做窩吧 說這句話當時的心情是什麼

2021-04-01 05:34:49 字數 6031 閱讀 3027

1樓:匿名使用者

損人利己或成一時圖嘴舒快。說明本人修養內涵欠之!不能與之計較。傻子自覺聰明,與他一般可覺可笑?!

我不要帽子了!讓鳥兒在裡面做窩吧!這句話用怎樣的語氣朗讀

2樓:zxyzmz風處

應該是一種無所謂的語氣,想放空自己

3樓:想象自己胖了

開心,難過的都可以啊!

跪求極品冷笑話 10

4樓:轉筆刀客

有一罈酒埋在地下過了一千年,結果他變成了什麼?----酒精.

有乙隻豬,它走啊走啊,走到了英國,結果他變成了什麼?----pig.

上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?--小狗,因為旺旺仙貝.

蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪乙個沒有領到酬勞?--蜈蚣,因為無功不受祿.

動物園裡大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?--小象.

哪種水果視力最差?--芒果.

哪兩種蔬菜有手機?--蘿蔔青菜,各有索愛.

乙隻烏龜從一堆大便上走過,卻只在上面留下3個腳印,為什麼?--有乙隻腳捏著鼻子呢.

人為什麼要走去床上睡覺呢?--床不會自己走過來.

原來其實是斯巴達800勇士,為什麼到了電影裡面變成300了?--伍佰去唱歌了.

小強為什麼能用乙隻手讓車子停下來?--打的.

如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?--如果的

金木水火土,誰的腿長?————火腿腸

5樓:v超級風暴

3月5日 星期日 晴

今天我寫完作業沒事了,就拿出媽媽縫衣服的針來玩,一不小心扎

鬼故事,越恐怖越好

6樓:匿名使用者

日有所思,夜有所夢。自個回家做夢去吧,沒準就夢到了,我就是這樣

7樓:小珊不怕你

長篇恐怖**

tinadannis的:

《冤鬼路》

《櫻花厲魂》

《靈堂課室》

鬼古女的:

《碎臉》

《傷心至死之輪迴》

《傷心至死之萬劫》

《暗穴》

沈醉天的:

《女生寢室1》

《女生寢室2》

《女生寢室3》

《女生寢室4》

陳瑞生:

《第四校區》

誰有好笑的笑話?貴在精不在多!!有的話速度給我!!謝了

8樓:匿名使用者

乙個著名的哲學家在彌留之際,喃喃地問:「答案是什麼,答案是什麼?!」他的門生聽了聳聳肩說:「問題是什麼?」

一群科學家研製出一台聰明絕頂的計算機。他們決定向它提出乙個終極問題:「上帝存在嗎?

」計算機高速執行起來,嗒嗒作響,指示燈閃閃爍爍,最後結果顯示出來:「這個問題有待於研究。」

唐僧問徒弟:「哪種方法最快上西天?」孫悟空說:「坐筋斗雲去!」八戒說:「騎馬去。」沙僧拿出一把手槍:「這東西一下就可以上西天。」

9樓:匿名使用者

1. 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》,院兒裡乙個老奶奶說:「今天晚上演《大流氓亨特》。」。。。。。。

2. 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,淨講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦

我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這麼多,我總該錶表態吧,,,,

一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3. 初中時候老師講古巴比倫文明的時候,講到蘇美爾人,歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人」,當場笑暈一大半

4. 一起買鍋盔吃,某男的上前:老闆,來兩個鋼盔!

(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)

5. 高中時班上有個同學叫黃家健

某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著

就問了一句:夷,黃家健 人呢?

全班大笑 以後都叫他黃家賤人。

6. 以前考試老師發卷子,後邊的女生多拿了一張,高呼「老師,我有了,我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的,是我的」全班爆寒~~~

7. 兩年前在廠裡幹,一天我跟我**(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我**十分有禮貌,想說:

董姐,走了啊.結果說出來成了:「懂了啊.

「8. 還有一次,我去買早餐,排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊,於是非常緊張,打過招呼後,鼓起勇氣對廚師說:「師傅麻煩來一杯包子,兩個奶子!」~

~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~鬱悶~~~

9. 朋友小孩半歲了,打**去關心,寒暄了兩句後,來了一句:你的小孩現在是吃人奶還是你的奶

10. 有一天傍晚,碰到個熟人,開口就說:「早啊「...

11. 晚上,一室友進屋大聲宣布: 「今天我看午夜版的美國兇鈴了!「

12. 那天去買西瓜,聽見有人在問賣瓜的:你的西瓜有皮嗎?

13. 一農民在場院裡曬麥子,幾隻雞來啄食,農民掃,雞撓,再掃再撓,忍無可忍,大罵:「你們這些壞東西,我撓撓,你掃掃,我撓撓,你掃掃。」

14. 一天去逛街,尿急,發現前方一網咖,衝進門去對著網管大喊:你們這個茅房的廁所在哪~?

15. 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來乙份土豆皮,把周圍人都驚呆了.

16. 由於一次出差機會,要去某地的中國銀行維修裝置,從賓館出來做上計程車後對女司機說:「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗!

當時我的意思是買把螺絲刀,我沒注意到我說錯了,這時那個女司機一直看著我非常委屈的說:「大哥我要下班了,你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣,惡狠狠的說:

「你要下班了在賓館泊什麼車呀!?」女司機看了看我快要崩潰的說:「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈!!!

這才知道我說錯了,趕緊解釋了半天,現在想一想都感覺對不住人家女司機。

17. 政治老師有一次講課的時候說:「下面我舉個比方」,然後覺得不對,又說:「打個例子」

18. 記得《漢武大帝》裡面

張騫從西域回來,帶來的煉鐵新材料

煉出來一柄好劍,劉徹拿來給李廣

李廣不停的重複:

陛下,好劍(賤),陛下,好劍(賤)阿 ……

無語……

19. 真是好驢當做心肝肺

20. 初中的時候,老師叫翻譯who is this man ?

一同學翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語

21. 上次去麥當勞,對營業員說:來一包薯片,人家說沒有。我說,什麼店啊連薯片都沒有,說完轉身就走了。。。

22. 期中考試,偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋,我一回頭,筆袋掉了,我說:「mm你褲子掉了」

23. 記得路遇一犬,旁mm驚訝的大叫:呀,那個尾巴沒有狗!!

23. 曬陽太屁股

24. 記得小時候去買玩具槍裡裝的圓形塑料子彈,直接對玩具店裡的老爺爺說:買一包原(圓)子彈!

25. 同學向我解釋如何撥打某查詢**。

我想問問那邊接**的是真人還是語音,竟說成了:「接**的是活人還是死人呀?」

26. 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。

迎面來一巡警,gg立刻上前很客氣地問:「請問埋包處怎麼走?」

27. 政治課時談到中日政治問題,扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。

老師介紹說:「日本武士死前都剖腹產的~~~」

28. 有一次找一位姓王的客戶打**,總機接**的是乙個聲音很甜的mm,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句「請問他是男先生還是女先生?」

29. 大學時期,我一同學剛買了手機,辦了移動卡,打1860人工臺詢問,一時激動:請問你們的地感動帶業務。。。

,從擴音中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說:我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑

30. 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚,我同學很溫柔地指著殺魚台對他說:

「你過去,有人會把你殺掉。。。」

31. 昨天有個人說要給我介紹乙個女朋友,我本來想問「漂亮嗎」,結果說成「便宜嗎」。汗死自己!

32. 老師囑咐我們:「春遊坐車時老實點,別總把頭和胳膊扔出去。。。」

33. 我老公特別瘦,有次我急了就說道「老公,看你瘦的象豬似的!」

34. 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃!

結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅,樣子基本一致,可是我不確定,於是向售貨員阿姨發問:「這個是小老婆餅嗎??」

結果全場白眼

35. 表姐家開幼兒園,有一次她有急事,要我去幫她照顧那些小孩1小時,做遊戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩,太緊張了,舌頭打結:

「小朋友,今天阿姨給你們講乙個「阿拉燈」的故事(阿拉丁和神燈)………」

36.凹出來凸進去....

37.播音稿原文:兩歹徒打傷我110幹警後逃竄

播音員讀成:兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄

(黃飛鴻轉世??!)

38.我上高中的時候和我弟弟乙個班,他就坐在我後面

一天晚上我們地理老師問我們:

你們誰是姐姐?誰是弟弟?

當時我就呆掉了

39.一次買涼皮回宿舍後,去別的宿舍溜了一圈,回來發現舍友在吃我的涼皮。

她們見我回來,其中一人對我說:你怎麼才回來?涼皮都涼了!

40.那天想喝汽水,趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水,不料看見跟前放著的啤酒,一急竟說:「老闆,來一瓶屁水」,老闆………………

41.剛才一同事看報紙問了句「昨天中國隊一比幾贏的?」

中國就一了,新加坡怎麼也出不來負數吧

42. 以前紅白機上有個遊戲叫《荒野大鏢客》,偶們一般都叫它《荒野大嫖客》

43. 有個解說員:衝出亞洲、衝出世界!

44. 有一次,我和老公吵架,他罵我:「豬!」我罵他:「你是豬的老公。。。」罵完真覺得自己是豬。

45. 我們乙個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:

報告儀表,,考官正常~~~~~~

46. 記得有一次,和一姐們儿去kfc,排隊的時候我聽她口中念念有詞,乙個雞腿漢堡,一對雞翅......,好不容易輪到她了,一開口就笑翻了所有人,她本想說「小姐,來個雞腿漢堡」,可話到口中竟成了「小腿,來個漢堡」

47. 大學同學在森林公園聚會,時間到了大家準備開飯,倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的,可能由於剛才一直在聊國際時事,班長站起來喊:

「啤酒要伊拉克的啊~~~」

我們全倒了,倆男生瘋了。。。

48. mm告訴我肯德基新出的「骨肉相連」(肉串有脆骨),要我帶她去吃,那幾天北京巨熱無比,我昏昏沉沉,到了餐廳,我對微笑的肯德基小姐來了句:請給我兩個「血肉模糊」,謝謝!.............

無地自容-_-!

49. 一次,我同學詢問我另乙個同學在醫院住哪一科,我記不清了,覺得又像是內科又像是針灸科,結果就說她是「內疚科」的。

50.一男生看到舅舅:「買舅啊,二菜!」

舅舅:「這孩子,這麼大話了,連人都不會說!」

51.我在學校入團時,當時只有我和另乙個女生(屬於慘不忍睹的那種),我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說:「今天是兩位同學大喜的日子……」其餘同學笑得前仰後合。

52.乙個很靦腆的男同學去食堂打早飯,視窗裡那師傅問他:「要點兒什麼?」他低著頭說:

「我要……我要……乙個包子和乙個包子。」那師傅盯了他半天,問:「你要什麼呢?

再說一遍!」「我要乙個包子和乙個包子……哦。不!

乙個包子和乙個麵包!」

53. 上大學時,一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫:「你胡說,我又不是不傻!」

54. 一次我妹妹給我介紹一支曲子,她說叫《少女的襯褲》,我心下詫異,拿過cd一看,是《少女的祈禱》……

55. 小學老師在公開課之前「撫慰」我們緊張的心情,說:「大家不用緊張,進了課堂不要東張西望,台下坐的還不都是人,不都是長著兩個鼻子、乙個眼睛嘛!」

56.英語課,老師:「good morning,teacher!」

學生:「good morning,student!」

全班哄堂大笑。

57. 乙個同學往他的朋友家打**,對方的爺爺接的,那同學不知道在想什麼,張嘴就是:「爺爺,我是奶奶……」突然覺得不對,哐一下就把**掛了……

我玩了遊戲,在裡面認識了很多朋友,很開心,後來幾個朋友發生了一些感情問題,鬧翻了,剛好那段時間

你還是復太把遊戲當現實了,記得我玩 制御龍在天的時候加bai入du 了乙個很好的家族,大家玩的很zhi開心,後來因為dao學業問題退出遊戲,時間久了感覺就淡了。你想著不要太在意遊戲裡的感情,然後放平心,這樣你就能心平氣和的面對這個事了 我認為你應該去道歉,雖然遊戲是虛擬的,但裡面人與人的交往可以有真...

我也陷了20多萬在裡面,只能怪自己,後悔已晚,該為自己不想後果事情負責

你陷了20多萬元在裡面,說多不多,但說少不少,這個確實只能怪你自己,該擔的責,還是由你自己承擔。你後悔了,後悔自己不想後果。你知道後悔還不錯,但光後悔沒有用的,你應該改過自新,立即行動。如果錢是借的,尋找新的工作,努力攢錢去還,做乙個誠信的人 如果錢是自己以前攢的,這是投資失敗,好好總結經驗,吸取教...

我朋友判了11年現在在裡面蹲了4年半了還有多長時間能出來

頂風 背米 10年可以減刑2次,每次2年,不花錢的話,11年一般9年出來,在裡面打過架的就是11年 只要表現好減刑沒有次數限制的,減刑以後實際執行的刑期不能少於下列期限 一 判處管制 拘役 有期徒刑的,不能少於原判刑期的二分之一 二 判處無期徒刑的,不能少於十年 三 人民法院依照本法第五十條第二款規...