1樓：張海飛小童鞋
1，小明問爸爸：爸爸，我是傻孩子麼。？ 爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
2，老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
3，.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
4，一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有乙隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
5，20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
6，有個老農在地里鋤地，乙隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「！你丫拉屎穿褲衩呀！」
7，有乙個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..---------
8，一位婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：「大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的五塊的都行，你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的了，可也不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太誇張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方形啊，這個三角形就太說不過去了...........
9，一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去檢視的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
10，男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個簡訊給老婆：離婚吧
三年後他老婆和他說，當年是瑞星的小獅子!
這些應該就可以，最好不要講葷段子，感情很深的例外∶
1比裝大了 我：哥們，最近在哪發財啊。
哥們：哎呀，做點小生意談不上發財。
我：喲！當老闆啦，可以喲。
哥們：（得意的笑）****。
我：對了，我要結婚了，記得過來喝喜酒。
哥們：什麼～大點聲～喂～這裡訊號不好～聽不清楚。
我：（大吼一聲）你特麼裝個屁吖，老子打的是你的座機。
哥們：……
2這是真理
朋友們在討論小三，鄙視有之，羨慕有之。有人問：「想要小三，最重要的是你要有什麼？
」 有人答曰：車子，票子。也有人答曰：
房子。 驀然，從乙個角落裡傳來乙個聲音：「你首先得有個老婆。
」全場默然。。
3 你不要再來了，我愛的是男人
她在雨夜裡遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務，但他始終只是在旁淡淡的看著她。終於有一天，他對她說：
你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！
你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了！！
4滾床單嗎？滾！
請問這姑娘答應我了嗎？ 一網友發問：「想勾搭乙個姑娘很久了．
今天終於鼓起勇氣說了那句華麗麗的心聲：「滾床單嗎？」
她的回答也是十分堅定：「滾！」
請教各位．．．這姑娘到底是答應我了嗎？」
5處男和**的對話，笑尿了
一男女朋友正卿卿我我，男想進一步。
男：你是**嗎？
女：恩，你是處男嗎？
男：當然了！
女：這是第一次，我怕疼，還是不要了吧。
男：我會很小心的，不會疼。
女：你們每個男人每次都這樣說，結果我每次都很疼…
男：那是因為他們都是新手~
2樓：被寵小媳婦
如果是感情很深的，可以什麼都講，如果不是很久最好不要講葷段子
3樓：匿名使用者
耍流氓也行，講到一半偷襲一下，哈哈哈哈
4樓：匿名使用者
可以，適當的能增添情趣
5樓：匿名使用者
沒有笑話，你可以對歌啊，你就說咱倆對唱吧！他問你咋對唱。你就唱 轟轟烈烈的曾經相愛過，她大多會笑不會接。
然後你等他她不唱 你就自己呻吟著 纏纏綿綿的變成這首歌。 這種就考慮你自己的反應和觀察力看她是怎樣的怎樣才會讓她笑。 求採納求採納。。。。
6樓：無敵至尊歲月
可以的，看你們關係到什麼程度了
7樓：_心_傾城
哥哥比較胖，人也老實，嫂子剛過門時，有點嫌棄他，經常罵他肥豬，動不動還嚷著要離婚。哥哥也不生氣，默默的承擔了所有家務，一日三餐都大魚大肉的端到嫂子面前，那卑微，所有人都看不下去，，，直到兩年後，嫂子再也不罵他胖，還經常捏著自己肚子上的三個游泳圈發呆……
求一些爆笑的話，注意一定要爆笑，葷段子也行，要求句子短一點，**等！！！ 100
8樓：匿名使用者
沒錢的時候在家吃野菜，有錢的時候去酒店吃野菜走別人
9樓：無名可用_狂汗
最強最短的武俠**(定稿完全版)
**要求:
1、要同時涉及3大門派
2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇,又要打破世俗倫理。
3、同時情節還要扣人心懸,大有血雨腥風呼之慾來。令人極為期待該**之續集,同時留下n多懸念。
4、越短越好
第2天,有人來投稿,全文只有十個字:
禿驢,竟敢跟貧道搶師太 !
編輯複語:恩怨情仇,血雨腥風確有,且短小精悍,n多懸念,但俠骨有餘,柔情不足。雖江湖兒女,但也有柔情萬種。
第3天,修改稿:
師太,你就放棄禿驢從了貧道吧!
編輯又語:江湖兒女,柔情盡顯,纏綿悱惻。但仍拘泥世俗倫理。
第4天,第三稿:
師太,你竟敢跟貧道搶禿驢!
編輯三思,語:打破世俗倫理之作,血雨腥風也呼之慾來,扣人心弦,懸念n多,但總是少點什麼 。。。
第 5天,終結稿:
和尚:"師太,你從了和尚吧!"
道長:"禿驢,竟敢跟貧道搶師太!"
師太:"和尚、道長你們一起上吧,我趕時間"
10樓：匿名使用者
一 直 靠 它 解 悶 好 的 大 家 一 起 看 9 7 a a d 、抗
可是**下隱約浮動的經脈，證明男人此刻正在極力的忍耐。
忍耐這個不知死活的女人將他壓.在身下。
適合跟女友講的黃段子。請不要複製 30
求乙個搞笑有內涵的段子、逗女朋友開心的、謝謝了
11樓：匿名使用者
逗女朋友開心的段子：
1,「不要嫌棄身邊長得黑的人。」
12樓：肥龍貓
請採納在一堂生理課上,女老師講完課後說:「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」
過了一會兒,乙個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師：「老師，男人和女人**的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些？」
女老師略想了一下說：「請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服？還是手舒服？」男同學一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。
女老師接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」
沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師：「老師,男人和女人**的時候,是戴***舒服,還是不戴***舒服?」
女老師立刻答道:「請問當你鼻子癢時,是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服?」男同學一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
女老師又接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請提問,老師給你解答。」
女老師問了兩篇，這時，還是那個男同學，又站起來問：「老師，為什麼女人來了月經。就不能**那？」
女老師略帶不悅地說：「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」男同學一想，嗯，也是啊！
女老師又接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請抓緊時間提問。」
不一會，那位男同學又把手舉起來了，問女老師：「老師，**時既然女人比男人舒服些，為什麼男人強 j女人時，女人都要反抗呢？」
這時老師大怒，叭地一拍桌子，說：......
你在馬路上走著，突然有個人跑過來摳你鼻孔，你願意啊？
13樓：洪啟宣
要逗女朋友開心一定要簡單的，試試我這句吧
星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四乾菜蒸肉，星期五骨湯彈面，星期六紅燒大腸。星期天……星期天我終於把你吃完了，親愛的，我們可以永遠在一起了。
好想你內涵
14樓：天天一笑笑網
這個內涵搞笑冷笑話還是有好多的，現在的女朋友都是要逗的哦，不然就會不開心了，給一些搞笑冷笑話，讓你逗女朋友天天一笑笑，每天都笑一笑吧。
1.經典糗事搞笑爆笑笑話，有乙個顧客在餐館進餐，忽然發現菜湯裡漂著乙隻蒼蠅。他喊來侍者，嘲諷地說：
「請問，這個小東西在我的湯裡幹什麼呢？」侍者彎下腰，看了看，道：「先生你看，它還在動，這是在它在練仰泳。
」2.記得上初中時上語文課，某同學睡著了，坐在邊上的同學突然叫醒他，並小聲說「讀課文第三段」。他馬上起身大聲讀了起來。
正在黑板寫字的老師嚇了一跳。老師鬱悶地看著他問「同學，你有什麼問題嗎？」他貌似知道了什麼，淡定地說：
「這段寫得真好，我給大夥念念！」太機智了。
3.外甥女拿著《我的媽媽》的作文要姐簽字，裡面寫的姐姐秀麗溫婉，孝順父母，如天使一般愛護著孩子。。姐姐看後眼淚婆娑，激動的了不得，哆嗦要把外甥女摟過來。。。。
外甥女低頭扭扭捏捏的：「老媽，別激動，人物是真的，其他都是我編的....…」
4.籃球打不好的十大客觀原因：地滑還有坑，球癟還有包，框高有點歪，襯衫勒肩膀，短褲硌褲襠，沒網不好瞄，隊友太坑爹，陽光太刺眼，眼鏡往下掉，穿鞋沒穿好。
最無敵的一條：今兒手感不好！
5.這個怎麼辦呢，在網上花了100塊錢買了乙個法拉利鑰匙，去酒吧放在桌子上，一靚妹朝我走來。她說：
「開車兜兜風然後再去睡個覺唄。」我說：「喝酒了不能開車。
」她說：「我剛才喝的汽水，我會開車我來開。」結果她真開著法拉利帶我兜兜風。
6.本人不怎麼懂浪漫，昨天老婆過生日想給她驚喜，於是乎就花了點私房錢，買了條項鍊給她。在我拿出項鍊的那一刻，她緊緊抱住了我，場面相當浪漫。
十秒左右她說了一句具有毀滅性的話：買項鍊的錢哪來的……
7.乙個妹子，朋友介紹的，起初沒什麼感覺，每次都是她找的我，慢慢接觸之後發現還是可以的就主動很多。乙個多月之後表白失敗，感覺她對我愛理不理的。
想找機會當面說都不給我，那我也只能放棄。半月之後，這妹子又來主動找我，這是什麼意思？我同事（女）說她這是欲擒故縱，結果真的把我放跑了。
好尷尬啊，感覺自己情商拖全世界人民後腿啊。
女生說我講的笑話不好笑，如何幽默的回應
頭微低，然後眼睛稍微朝長注視對方眼睛。加微笑 好感百分百，浪漫百分百，魅力百分百，要啥幽默，一點都不帥 這麼和你說吧，你 的問題沒有答案。語言能體現乙個人的側面，而不是問內 答，所以本容質上不是怎麼去回答，而是說話的方式節奏。估計你喜歡這個女生，表現自然點就行了，怎麼想的就怎麼說，不要怕傷到她或者怕...
跪求！吃飯的時候可以講的笑話，跪求一段搞笑的笑話
有三隻老鼠它們在討論哪個國家的酒最好,老鼠甲說 是美國的威士忌最好第一只老鼠喝了美國的威士忌，搖搖晃晃走了十步就倒下了，很得意！第二隻老鼠喝了日本的公尺酒，搖搖晃晃走了五步就倒下了。很得意！第三隻老鼠喝了咱們中國的名酒 二鍋頭，搖搖晃晃走了十幾步也沒事兒，最後竟回窩了。日本和美國剛要笑話中國，只見剛...
求幾個適合對女生講的笑話，求經典哄女孩子的笑話
有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說 看，剛過去那輛就是ibm。2 我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句 給我辦張移動卡，好吧？然後我那朋友頭也不抬的就來句 師傅，有人來砸場子！3 同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是 劉先生你好，請問你貴姓啊？汗啊。4 以...