1樓：匿名使用者
這樣的病情就要截腳趾，太可惜了
2樓：艹泥馬的人類
恭喜，你朋友渡過了天劫。離飛公升又近了一步
3樓：無戰無戰無佔
沒什麼後遺症吧，不過要看電擊過的**和腳指恢復情況，如果**麻或是沒什麼感覺，或是腳指切除或帶來的不方便都叫後遺症的，最重要的是特別怕電，敏感也是不可否定的後遺症，希望你的朋友安康
今天釣魚挪地方時魚桿碰到高壓電線了，頓時拿杆的手一麻整個人被電的
4樓：匿名使用者
你運氣真特麼的好！！
有高壓線的地方一定要注意安全啊，碰到高壓線路，基本上都是」掛「的命運了。
我猜測：
1你所說的高壓線路，也許只是380v供電線路，不是kv以上的高壓線路。
2當魚竿一頭碰到高壓線路，另一頭同時下地面接觸得比較好。地面潮濕甚至直接接觸到水面等原因使魚竿與地面的接地電阻遠遠低於你人體與地面的接地電阻，電流大部份直接順著魚竿直接到大地。
3按常理說，碰到高壓線路的應該是魚竿的尾端（直徑很細很細），線路與大地短路時爆斷得快，摔倒的瞬間與魚竿分離，從而與電源隔斷得快。
4你個人與地面的絕緣電阻高。地面墊有絕緣性的幹木板、塑料等；鞋子、手套、魚竿表面的油漆；甚至地面與你接觸的位置本身就很乾旱等幫助你提高了與電源的絕緣性能。
反正這類事不是鬧著玩的，安全第一，說句難聽的話，如果運氣不好（電源電壓很高，人體與地面電阻很小），人可能當場就掛掉了。
5樓：匿名使用者
體質不同電阻不同，你身體的電阻比較大
為什麼我釣魚時魚竿碰到高壓線我一點反應都沒有一點感覺也沒有？
6樓：歡觀女神
你說為什麼你釣魚bai的時候魚竿碰到高du壓線，你一點反zhi應都沒dao有，而且一點感覺也內沒有，盡量不容要做這麼危險的行為，畢竟有的魚竿是導電的，因為魚竿每一種的材質不一樣，而且魚竿因為釣過魚，有過涉水的行為，水是會導電的，不要抱有僥倖的心態，盡量在釣魚的時候遠離高壓線，不然到時候全身燒焦了都可能一下子不知道怎麼回事，人就沒了。
7樓：匿名使用者
1、你的魚竿材質是絕緣的。
2、你的魚竿不絕緣，但是當時你戴的手套是絕緣的。
3、你的魚竿不絕緣，沒戴手套，但是你的座椅是絕緣的，你穿的鞋是絕緣的。
釣魚前先做安全評估，否則很危險。
8樓：匿名使用者
還是遠離高壓線吧
也許下次就沒有那麼幸運了
9樓：匿名使用者
不會吧？這次你是僥倖沒出事下次釣魚記得遠離高壓電線哦。安全第一！不能拿生命當兒戲
10樓：匿名使用者
搞錯了吧，世界上沒有那麼長的魚竿
釣魚時，魚竿碰高壓線人沒事，當時就感覺手指麻了一下，也沒有燒傷 ，魚竿的第一節被電打斷了，要緊嗎？
11樓：嶽醫師**
你說描述的這種情況當時沒有什麼問題的話應該問題不大，你還是蠻幸運的。
被高壓電擊傷傷口怎麼處理？需要注意什麼？
12樓：匿名使用者
電擊了對內臟損害比較大，特別是心臟。
我嘗到了什麼的滋味作文400字
13樓：疋音
我嘗到了苦澀的滋味
滋味，有千萬種。如同糖果一般的滋味是甜的；如同淚水一般的滋味是鹹的；如同陳醋一般的味道是酸的，如同青椒一般的味道是辣的……這些味道我都嚐過，可是，就在那一次，我嘗到了如黑巧克力一般苦澀的味道，那種味道是我一生也忘不了的，比苦瓜還苦。
那是一次英語考試，我信心滿滿，認為自己肯定能得90分以上。可是當試卷真正發下來的時候，我臨近崩潰，這次的成績不堪入目，因為它實在是太差了，查到讓我自己難以接受。看這試卷上鮮紅的分數，我的意識不由得飄向了考試當天。
考試當天，老時間試卷發下，我想都沒想就寫了起來，考完試後，我也沒有進行認真的檢查，導致自己多處選擇錯誤。然而，考完試後，我也沒有及時的翻書求證答案，因此，考得這麼差，錯誤全都是因為我自己驕傲自大哦，過於盲目自大，才會這樣的，也不能怪罪別人。
現在回想起來，只覺得後悔萬分，為什麼我考完試卷後不檢查，為什麼我對自己有信心，為什麼我在考試是不好好的檢查。說實話從天堂最入地獄的感覺很不好。
突然我徹悟了：求人不如求己，與其在這裡抱怨，還不如自己努力，然別人對你刮目相看，讓老師感覺到你努力了，你正在進步。
其實，如黑巧克力一般的味道也不錯，先苦後甜嘛！
我嘗到了成功的滋味
今天是乙個風和日麗的好天氣，爸爸說下午帶我去水庫釣魚，我聽了之後多麼想讓下午快點到來。
漫長的上午終於過完了，我迫不及待的和爸爸說快點去水庫釣魚，爸爸卻說天氣太熱，等過了2點再說吧！
我無話可說，只好聽從「老頭子」的命令。兩點過了，爸爸和我去了水庫，拿出釣魚竿，拿出魚食，做好釣魚準備。
只見這裡綠樹成陰，鮮花盛開，小鳥在樹上嘰嘰喳喳，好像在歡迎我們的到來。
我把魚竿拋到水裡等魚上鉤。魚竿動了一下我把魚竿提起來，魚鉤上卻沒魚了，也沒有魚食了可惡的小魚，你不上鉤還可以，但不能把我的魚食也偷走了，如果讓我抓到了，我一定把你碎屍萬段！
哎，倒霉。
我不想半途而廢，也不能灰心
爸爸告訴我，小魚不會輕易上鉤他先碰一下，看看有沒有動靜，再吃食。所以，第一杆沒有釣到魚，得看看是不是假的，但不要輕易下結論，再輕輕碰一下看看是不是假的再下結論。
我又把魚竿上掛上魚餌，拋到水裡，開始等。
過了一會，魚竿開始動了，我輕輕地動了一下，魚竿動的更厲害了。我一提魚竿，出現了一條大魚。
晚上，吃著自己辛辛苦苦釣來的魚，心裡別提有多美了。
14樓：匿名使用者
笨笨笨笨笨笨笨笨笨笨，問問問問問問問問來來來來來來來來來來來來來來來來來來來來來。
求 好笑的笑話，或者有趣的事情。 一定要好笑啊。。
15樓：智者愚昧者
送禮酒廠老闆不善言談的兒子查理即將高中畢業，他想給班主任老師送點禮物以感謝其栽培.教育之恩。一天，查理提著禮品盒給老師送去，當時已有少許液體從盒裡滴出。
愛喝酒的老師接過盒子並用手指沾了一點液體舔了舔問：「白蘭地？」查理搖了搖頭，老師再沾了一點舔了舔問：
「那麼是伏特加？」查理終於開口了：「盒子裡是我送給您的乙隻寵物狗！！！
」兄弟般的情愛
一次，老師在講課時，為了使學生能夠充分理解慈善的含義，就舉了個例子：「如果一頭驢揹負著沉重的包袱艱難地爬坡，而主人仍拼命打它時，我上去加以阻止。彼得，你說這體現了一種什麼樣的美德？
」彼得脫口而出：「兄弟的情愛。」
買來的名字
a是男生宿舍的名人，一局一分錢的牌，他一晚上一口氣輸掉20塊錢，室友們因此「賞」給他不少好聽的名字：
乙個中國名：光輸皇帝
乙個日本名：光輸袋子
乙個南韓名：金德輸
乙個蘇聯名：輸得不亦樂乎。
輸棋有理
有個人自稱棋藝很精，常在別人面前吹牛。一次，有人請他下棋，他一連輸了兩盤。看棋的人都以為他無話可說，沒想到他解釋說：
「第一盤棋叫 師傅不贏頭盤棋 ，第二盤叫 名師出高徒 ！」
青出於藍
某位教國文的老師，一天帶領學生去戶外教學，走到半路時突然看到兩隻狗在交配，乙個學生說：「老師你看，它們在做那件事！」
老師說：「讀書人說話要求文雅，怎麼能說做那件事？要說他們是在 喜相逢。」
後來，過馬路時忽然看到乙隻烏龜在游泳，又有乙個學生說：「哈！王八烏龜在游泳！」
老師糾正：「要稱它 爬地龍 。」
當他們走過一處墓地，有個人正將亡者下葬，老師說：「這個叫做 歸故里 。」
後來經過一家妓院，老師又說：「這個應該說 青樓 。」
過了幾個月，老師結婚了，學生們不知該送什麼禮物，最後他們用老師教的知識編了一首七言絕句：
老師師丈喜相逢，明年生個爬地龍。
後年老師歸故里，師丈歡喜上青樓。
老師氣暈
大學食堂四年戰利品
1蚯蚓一條，臥在菠菜湯的最底部，已經發白，腫脹白如小手指；
2瓢蟲乙隻，七星的，我仔細數過；
3士多啤梨乙個，好東西，但不知為什麼會出現在豆包裡；
4包子，第一口還沒吃到餡，第二口卻咬過了。
5豆腐，第一次吃過後，以後每次打架前總到食堂偷幾塊當板磚用。
6其他，稀飯能洗澡，公尺飯能打鳥……
總結：食堂是乙個永遠可以帶給我們驚喜的地方。今天，你以為吃到了世界上最難以下嚥的伙食，可到了明天，你總能發現自己錯了。
16樓：___晚安
很多阿笑話的話我比較喜歡小
17樓：匿名使用者
經典笑話：十分好笑的笑話
那天在車上，乙個蠻漂亮的女孩忽然衝乙個文質彬彬的白淨小伙兒大罵：「流氓！」好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：「你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。」滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：「你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！"
眾人聽後，暈倒一片
== 顛倒 ==
老師拿看作業本對小張三說:小張三,我要把你的作業給你的爸爸看,讓他看一看你的作業究竟有多糟,讓他給你乙個沉重的教訓,讓你知道什麼是難為情.
小張三得意地說:我才不會難為情呢,我爸看了以後自己才會難為情呢.
老師很奇怪地問道:怎麼回事?
小張三說道:那是我爸做的!
又過了幾周.老師發下作業本對小張三說:小張三,哇,這次你的作業全對了呢.是怎麼回事?
小張三很氣憤地回答:我爸昨晚打麻將,整夜都沒回來,我只好自己做了.
== 最**的愚人節笑話 ==
上課中……
一坐在我旁邊的男生不時的對著老師望著，一臉期待的表情，他的手在猶豫著往上舉，又放下來，又往上舉……
終於，老師發現他了。
「這位同學，你有什麼問題麼？」
男生紅著臉說：「我能用廁所麼？肚子疼……。」
老師當然說可以拉，人之常情。
只看見那男生立刻從座位上彈起來，快步向教室門口走去……。
就在他走到講台前面的時候，他突然停了下來，大吼一聲，「忍不住拉！！！！」
遂雙腿微分，膝蓋彎曲，做半蹲狀。小腹發力，臉上做痛苦狀，嘴裡還不時發出「恩……恩……」的喘息聲……
終於，他長長的出了一口氣，站起身，帶著滿臉舒適的表情轉過來面對大家。
在大家都還沒從剛才的驚訝中回過神來的時候，此生又做一壯舉。
他很小心的把手伸進褲子裡，在屁股處鼓搗了一番，然後將手緩緩抽出放在鼻子前，很陶醉的聞著……
滿手的土黃色半流質物體，混雜著不明顆粒……
半數同學立馬暈倒……
然後此生把手緩緩靠近口邊，吐出「香唇」，很小心的把手中的物體，一點一點的舔了乾淨……
剛才沒有暈的同學現在也全暈了……
ps：後來了解到，此生在褲子裡面裝了乙個塑膠袋，裝滿了花生醬（還是粗粒的）……
全班學生將其痛扁（老師居然沒有阻止），不少人發誓此生不再吃花生醬……
== 最低要求 ==
在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想物件。
在乙個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。
小楊是乙個性格開朗，極受女生歡迎的乙個小帥哥，他志得意滿的說：「我嘛，就找乙個身高一公尺六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。」
小伍是乙個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：「我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長髮就可以了。」
小王則是乙個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：「唉，
我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。」
最後寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最後小楊不依了：「我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。」
小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮排被窩，擠出四個字：「女的，活的。」
我小聲問未婚夫你愛不愛我，當時他媽也在旁邊，未婚夫很大聲音對我說，你腦子少根筋吧，總問這問題
有些男人是羞於表達的，不喜歡把愛掛在嘴邊。有些男人，默默的用心去表達愛。他這是在他媽面前存心給自己掙面子呢，男人都這樣，怕自己老媽吃醋，自己這三夾板的角色不好做，總是嘴硬骨頭酥的 這句話是不應該在人前問的，他愛不愛你，也不能是靠嘴說說就能證明了的，是要靠事實說話的 答案很明顯，就是你心中所想的！想要...
第一次約會下雨了男朋友打傘沒給我在旁邊我卻被雨淋溼了他愛我嘛
第一次約會下雨了男朋友打傘沒給我在旁邊我卻被雨淋溼了他愛我嘛，這個肯定是說不上愛你，最起碼的他不懂得尊重你，也不懂得愛護你，關心你，真正關心關心你的男人，肯定是將傘給你，他自己淋著雨的。這肯定的是不怎麼愛你的，他若是愛你他會把傘給你的。一般情況下別說是和自己約會的女孩，就是不認識的女孩作為乙個男人也...
妹子說吃雞我該怎麼回覆,男朋友在旁邊帶妹子吃雞我該怎麼辦
你確定妹子不是找你玩絕地求生或者刺激戰場?你吃雞,不要全部吃光,留一點給我吃。這個可以有,買雞就是 先說好的,然後見機行事 吃雞認識乙個妹子,然後我和她加了 然後她給我打 我不知道說什麼怎麼辦,感覺自己非常緊張 你想追她?還是?人家既然給你打 應該還是對你有點意思的,別緊張淡定面對就行 可以聊聊遊戲...