專業小偷晚上進到珠寶店後要先偷什麼?(不是道上的表來)

2021-04-23 17:57:08 字數 6283 閱讀 4772

1樓:匿名使用者

先偷人,再偷珠寶。。

2樓:匿名使用者

看標價是肯定來不及的,絕對撿大的偷!

哄女孩子開心的笑話

3樓:匿名使用者

哄女孩子開心的幽默對話:

1,男:我們必須要在一起

女:為什麼?

男:為了世界和平

2,「我要讓你成為我」

「舌尖上的女人」

3,「我可以陪你熬夜,也會勸你早睡。」

「但最好的狀態是我們一起睡。」

4,「你看我的手有沒有什麼特別的地方」

「不特別啊」

「都沒有被你牽過當然不特別啊。」

5,「你知道為什麼烏鴉喜歡駱駝嗎?」

「因為烏鴉喜歡駱駝就像我喜歡你,沒有道理啊」

6,「要吃糖嗎,」

「要」「唔,你吃了糖就更甜了」

「不吃,」

「也是,畢竟你那麼甜。」

7,「你幹嘛打我」

「我什麼時候打你了」

「你打動了我的心」

曾經我也不會撩妹,對女生噓寒問暖,無數次跪舔和討好,卻被當成好男人。花費了很多精力和金錢,卻換不來女生對我的喜歡。後來在「高山戀網」裡系統學習了很多撩妹技巧,徹底讓我成為情聖。

原來女人不是追來的,而是需要各種套路,讓她倒追你。

4樓:1笑對人生

1、媽媽叫皮皮起床∶「快點起來!公雞都叫好幾遍了!」 皮皮說∶「公雞叫和我有什麼關係?我又不是母雞!」

2、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事,聽完後,女兒兩眼含淚,十分同情地問∶ 「哦,爸爸,你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?」

3、童童問媽媽∶「為什麼稱蔣先生為『先人』?」 媽媽說∶「因為『先人』是對死去的人 的稱呼。」 童童說∶「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』?」

4、媽媽經常叮囑小美∶「穿裙子時不可以盪鞦韆,不然,會被小男孩看到裡面的小**哦!」 有一天,小美高興地對媽媽說∶「媽媽,今天我和小明比賽盪鞦韆,我贏了!」 媽媽生氣地說∶「不是告訴過你嗎?

穿裙子時不要盪鞦韆!」小美驕傲地說∶「可是我好聰明哦!我把裡面的小**脫掉了,這樣他就看不到我的小**了!

」5、女兒對肚臍很好奇,就問爸爸,爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下,說,嬰兒離開母體之後,醫生把臍帶減斷,並打了乙個結,後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結?

6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃飯的時候,爸爸領著他走到一家小飯館門口,小明死活不進去,爸爸問他為什麼,小明指著飯館前的牌子說∶「我不要吃小便炒飯——」原來,那牌子上寫著∶小炒 便飯

7、父親∶皮埃爾,今天不要上學了,昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸,我只說生了乙個,另乙個,我想留著下星期不想上學時再說。

8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息,有個小孩站在他旁邊很久,一直不走,巴克很奇怪,就問∶「小天使,你為什麼老站在這裡?」小孩說∶「這長椅剛刷過油漆,我想看看你站起來以後是什麼樣子。」

9、有個小男孩,有天放學後,問他的媽媽∶「媽媽,我到底是從**來的?」 媽媽覺得這個問題不好回答,但應該趁此機會教育小孩,就一本正經地以貓狗為例,支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後,一頭霧水地說∶「怎麼會這樣?

我的同桌說他是從山西來的!」

10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用,自己從來不買。 有一次,他拿紙時被人看到,人家氣憤地說∶「怎麼老用別人的手紙?自己不會買嗎?

」 他說∶「這麼小氣幹嗎?不就是一點手紙嗎?我用完還你就是了!

」11、媽媽∶皮埃爾,你想吃一塊甜餅嗎? 皮埃爾沒反應,媽媽又問∶皮埃爾,你想吃一塊甜餅嗎? 皮埃爾說∶想吃,媽媽。

媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢? 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。

12、畢業那年,出去遊玩,到目的地前,讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後,我們打**問他是哪家旅館,他說∶白下賓館。我們又問∶哪個bai啊?他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。

13、小毛上幼兒園了,有一天,老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊? 小毛說∶我知道!老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家,就是中國和外國!

14、小童在姑姑家吃飯,姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃,要是不放刺就更好了!

15、小明去參加奶奶的壽宴,到了吃壽包的時候,小明問∶「我們為什麼要吃這種象屁股的壽包?」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包,看看裡面的豆沙,說∶「奶奶,快看!

裡面還有大便!」眾人昏的昏,吐的吐。

5樓:隋丹受鵑

這件事兒過去好20年了,頭一次拿出來講,不是想不起來,實在是……

黑夜給了我黑色的眼睛,網路給了我墮落的勇氣——反正你們也不認識我,說吧。

那是乙個冬天的早晨,在上學路上我和同班同學郝鋼一塊兒上廁所。當時的公共廁所格局相當簡單,情調相當通俗,氣氛相當強烈……(先湊一下字數)

各個蹲位之間沒有擋板,室內情況一目了然,向下望是乙個觸目驚心的深邃而且燦爛的大坑。男間女間上面是分開的,下面卻臭味相投地連在一起,離很遠都能聞得到。所以那時候人們找廁所主要靠的不是眼睛,蜜蜂採蜜似的聞著味兒就來了。

(再湊一點兒,估計夠用了,說正題)

當時我倆進的那家廁所不大,是個雙人間的小格局,一人佔了乙個蹲位正聊著天,情況就出現了。

進來一位大高個禿頭老大爺,一臉菜後色,看沒位置了就出去,出去又進來,說是遲那是快還沒等我倆反應過來就跨到了我身後(為什麼選的我,20年了我也沒想明白),邊解褲腰帶邊說來不及了,來不及了……然後就蹲下還用手把著我,開始噼里啪啦地排洩。

已經露頭的半截屎又自動地退了回去,我哆嗦的象只被貓擒住的老鼠,乖乖地蹲在前面(實在沒辦法,分個前後)一動不敢動。這根本就超出了我幼小心靈的想象能力,徹底抨擊了乙個屁股乙個坑的自然法則。

人說夠不夠朋友關鍵在事兒上。郝鋼這傢伙平時也挺仗義的,這時候也掉鍊子了,說了聲到外面等你就做了賊似的往外溜,就這樣悲劇出現了。

老頭似乎是想往郝鋼騰出來的那個蹲位上挪,可能是讓自己褲子給拌了一下,他大爺的,把我也給撂倒了……

慘,您說這是能忘掉的事兒嗎?陰影啊!給我這一生都留下了公共廁所恐懼症,一般情況都不太進了,不知昧著良心憋過多少回。

字數好像差不多了,後面的事兒就不提了,這麼地吧。

我只是想知道有人跟我有過類似悲壯的經歷嗎?八一八,別不好意思,我都說了。

要是有半句假話,讓我夢遊時裸奔。

6樓:舒秀英卯淑

男:聊嗎?

女:不男:為什麼?

女:忙男:忙什麼?

女:玩男:玩什麼?

女:遊戲

男:什麼遊戲?

女:好玩的

男:什麼好玩的?

女:煩男:煩就跟我聊?

女:滾男:地不乾淨!

女:靠男:給你肩膀!

女:找死啊

男:「死」在字典961頁

女:暈男:我有止暈藥

女:我服了

男:服了藥就不暈了

女:大哥

男:認你這個妹妹了

女:拜託

男:拜可以,不用脫

女:我要瘋了

男:我打120

女:你神仙

男:不要迷信

女:還讓人活嗎

男:有了我你會活得更精彩

女:555

男:三五香菸雖好,但有害健康

女:去死吧

男:我在網咖,不是死吧

女:求你放過我

男:好,告訴我手機號我就不說了

女:要號幹嘛

男:婦女節快到了

男:你喜歡什麼花?

女:我喜歡兩種花。

男:哪兩種?我送給你!

女:有錢花,隨便花!

男:你真美!

女:我哪美?

男:想得美

女:....

7樓:匿名使用者

有一對男女正在吃晚餐

那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?

男生看了女生一眼又繼續吃晚餐

女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?

男生終於說:愛

女生又問:那你要怎麼證明?

忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,

且問女生:你有沒有十元?

女生拿了十元給了男生..

男生就把四十元放在桌上

過了一會兒.....

女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊男生說我己經證明了啊!!!

四十擺在眼前!

8樓:神采億億

三隻烏龜決定去喝咖啡,他們剛到咖啡點的門口,就下起雨來.於是,最大的那只烏龜對最小的烏龜說:"回家去取傘吧".

最小的烏龜說:"如果你們不把我的咖啡喝了,我就去"."我們不喝",另外兩隻烏龜答應說.

兩個小時以後,大烏龜對中烏龜說,:"好吧,我猜它肯定不會來了,我們可以把它的咖啡喝掉了".

正在這時,乙個聲音從門外傳來,"你們要是喝了,我就不去"!

9樓:幸運娃娃

:從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。

魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。

那個人說:好的,那麼我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說:你考吧你考吧!

然後這人就把魷魚給烤了..

10樓:我是男孩子

小兔說:我媽媽叫我小兔兔。

小豬說:我媽媽叫我小豬豬。

小狗說:我媽媽叫我小狗狗。

小雞說:你們聊,我先走了。

師範學院的學生說:我是師院的。

空中學院的學生說:我是空院的。

職業學院的學生說:我是職院的。

技術學院的學生說:你們聊,我先走了。

高等數學老師說:這學期我交高數。

大學物理老師說:這學期我交大物。

資訊管理老師說:這學期我交信管。

社會經濟老師說:你們聊,我先走了。

笑話、謎語

11樓:小胖子不愛洗澡

1、松下為什麼沒索尼強?

答案:panasonic(怕了索尼哥)。

2、a和c誰比較高呢?

答案:c比較高(因為abcda比c低)。

3、茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力?

答案:茉莉花(好一朵沒力[美麗]的茉莉花)。

4、猩猩最討厭什麼線?

答案:平行線。平行線沒有相交(香蕉)。

5、橡皮、老虎皮、獅子皮哪乙個最不好?

答案:橡皮。(橡皮差)。

6、布和紙怕什麼?

答案:布怕一萬,紙怕萬一。(不怕一萬,只怕萬一)。

7、麒麟飛到北極會變成什麼?

答案:冰淇淋。原因:冰淇淋(冰麒麟)。

8、1234567890哪個數字最勤勞,哪個數字最懶惰?

答案:1懶惰;2勤勞。(1不做2不休)。

9、怎樣使麻雀安靜下來?

答案:壓它一下。原因:鴉雀無聲(壓雀無聲)。

10、如果有一台車,小明是司機,小華坐在他右邊,小花坐在他後面,請問這台車是誰的呢??

答案:「如果」的。

12樓:百度文庫精選

最低0.27元開通文庫會員,檢視完整內

原發布者:雅舍小筑

1.孔子曰

:「中午不睡,下午崩潰。」孟子曰:

「孔子說的對!」2.我想起來,我曾立志做乙個好玩的人。

3.解釋就是掩飾,掩飾就是講故事~~4.不准再問我:

最近過的怎麼樣?5.將薪比薪的想一下,算了,不想活了。

6.有困難要上,沒困難創造困難也要上。7.

夏天就是不好,窮的時候連西北風都沒得喝。8.執子之手,將子拖走。

子若不走,拍暈了繼續拖走~!9.你讓我滾,我滾了,你讓我回來,對不起,我滾遠了!!!

10.我和脂肪做鬥爭,差點沒犧牲11.那啥,就給我個經濟適用墳好了。

12.活了二十多年,沒能為祖國、為人民做點什麼,每思及此,傷心欲絕。13.

人和人不是客客氣氣就能相處的!14.只要給夠加班費~當牛作馬無所謂~~15.

生活嘛,就是生下來,活下去~~16.再醜也要談戀愛,談到世界充滿愛。17.

不在江湖很久,江湖總有我的傳說~~~18.不吃飽哪有力氣**!!19.

姐不是廣場上算卦的,嘮不出那麼多你愛聽的嗑。20.我跟耶穌祈求踏實穩定的生活,他想了想說,咱們還是先談談世界和平的事吧...

21.**不自在,自在不**~~22.趁著年輕把能幹的壞事都幹了吧,沒幾年了。

23.掙著賣白菜的錢,操著賣白粉的心~~24.所謂的單純,長了翅膀的就是天使,沒長翅膀的就是白痴。

25.除了**,我什麼都能抵擋~~26.琴棋書畫不會,洗衣做飯嫌累~~27.

凡我放不下的,必是因為我擁有不了的~~28.你曾經對我說,會永遠愛著我,愛情這東西我明白,但永遠是什麼?29.

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至少。你們親熱的時候必須鎖門啊。先說服你老公,讓你老公解決這事。你別自己去說 不讓反鎖 就做的時候鎖上吧 這你老公總讓吧 年紀大了這些事都不在乎 你老公也是的,至於你婆婆,她是老人,責任完全在於你老公 叫你老公去跟他好溝通!跟公婆一起住,婆婆進來從來不敲門,怎麼辦?既然溝通無用,那就不要怕尷尬得罪人...