1樓：再見理想
你想憑笑話和幽默語言追女孩的話。那你自己本
2樓：匿名使用者
男：「我可以向你問路嗎？」62616964757a686964616fe59b9ee7ad9431333337396331
3樓：哎呀噹噹
直接走人姑娘前頭去，順勢一趟，然後說：「姑娘，你男朋友掉地上了，麻煩撿一下。」
4樓：月色的浩瀚星空
一男向一**求婚：哦親愛的 嫁給我好麼 我答應你 結婚後每天晚上陪你看天上的星星……
**：哦這是真的麼
男：當然啦 因為我們家的房子木有屋頂、、
5樓：轉身又何必回頭
追女孩子要用心 不是用搞笑語言去追的 要表達出你的心意
6樓：匿名使用者
這人嘛眼睛一開一閉一天過去了哦，一閉一開一晚過去了哦，一閉不開一輩子過去了哦！
接納我吧！這世界就我對你死心塌地。
追女孩時講的笑話....
7樓：百度文庫精選
內容來自使用者:gongxinxin6
1.乙隻蝴蝶折斷了翅膀，但它還是飛走了，為什麼？………………因為它很堅強
2.有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔出來，結果就**了………
一天，乙個茄子走在大街上，突然打了乙個根大的噴嚏，它抹了把鼻涕生氣的說：又他媽在拍集體照了！
3.童話故事裡誰最專情？答：美人魚，因為她不會*劈腿…
4.乙個德國人、法國人、及乙個日本人要到礦場工作。 老闆是美國人，他對德國人說：
「你體格不錯，你負責苦力。」 對法國人說：「你說你是工程師，你負責採礦的計畫。
」 而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。
」 然後隔週，他們開始上工。 幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。 德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來， 大聲叫到：
「surprise!」 --------
5.小明的爸爸對小明說：今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。 --------
6.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： 「turn left?」 答：「right」 於是……掛了.. --------
7.問：什麼地方的使用者最喜歡關機？ 答：寧波 問：為什麼？ 答：「對不起，您撥的使用者已關機」…… 35.答案
8樓：一條么雞
1、女秘書搭上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。女秘書問縣長：你記得鄧選第216頁第7段寫著什麼嗎？
縣長臉紅，急忙收手。回到家後，縣長迫不及待翻***第216頁第7段，只見上面寫到：膽子要再大點，步子要再快點...
...縣長拍腿大呼：媽呀，理論知識不強將失去多少機會啊！
同志們，要好好學習業務啊！！！
2、修女搭乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,……
9樓：匿名使用者
我在天空寫下你的名字，卻被風兒吹走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花卷走了；我正焦急時咳嗽了幾聲......唉，我被非典組織帶走了！
有助於追女孩的幽默點的笑話
10樓：由希加油
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來！（自虐型） 我愛你，這話說的多了就沒分量了；不如這樣說顯得有分量：你愛我（呵呵）我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃的飽嗎？
睡的好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去(欠揍型）這是極限了 複製不上來了 我發訊息給你的號吧
11樓：匿名使用者
早聽過了
自己還做試驗， 結果那女的說不知道。 我想她過一會就會問我要答案的吧。 沒想到她也不問我， 倒是我急了，我問「你猜到了沒啊」？ 她說「沒呢」
我說「那你不怎麼問我？」 她說「你給我爽一次，我再告訴你」 我當即噴血~~~
12樓：狂怒螞蟻
說個黃色點的，那天喝高了聽見一朋友說的。
有天乙隻小白兔（母兔）出門去玩，走著走著迷路了，結果看到乙隻灰公兔，她就上去問路：「兔哥哥，請問回家怎麼走？」灰公兔就笑眯眯地說：
「給我爽一回，我就告訴你。。。」小白兔為了回家，就從了灰公兔一回。。。
接著又走，又迷路了，又看到乙隻黑公兔，她又只得上去問路：「兔哥哥，請問回家怎麼走？」黑公兔也笑眯眯地說：「給我爽一回，我就告訴你。。。」又從了。。。
接著又走，還是迷路了，又看到乙隻黃兔子，她又上去問路：「兔哥哥，請問回家怎麼走？」黃公兔同樣是笑眯眯地說：「給我爽一回，我就告訴你。。。」劇情是一樣的。。。。
後來小白兔回到了家，生下了一窩小兔子，你猜是什麼顏色的？
mm什麼都猜完了就是猜不到，就問我那朋友，誰知這傢伙竟然笑眯眯地說：「給我爽一回，我就告訴你。。。」眾人倒
夠**吧
追女生的笑話，笑話內容為乙個男的追求乙個女的。
13樓：匿名使用者
一男生問一女生：「你喜歡啥樣的男生？」那女生說，我喜歡長的壞壞的男生。那男生問，那我怎末樣?女生說，我要的是長的壞壞的男生，不是長壞了的男生。
14樓：匿名使用者
一男生問一心怡女生：「和我交往好嗎？」女生拒絕了。
男生一會兒又問女生：「我剛剛說什麼了嗎？」女生答：
「說了」復驚問：「那我說什麼了啊？！」女生沒好氣的答：
「和我交往好嗎？」男生應：「好啊！
」希望你沒聽過
15樓：shonna丶殤兒
男的。嫁給我吧。
女的。滾
求幾個適合對女生講的笑話
16樓：匿名使用者
有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：「看，剛過去那輛就是ibm。」
2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」
3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外乙個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？
6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？
7、我以前打**給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了乙個名字，說：「xx在麼？」想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：
你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把**掛了。
後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見乙個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麼，我想了半天：「kingofmiaomiao（喵喵）。」
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……
10、從乙個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。
屢試不爽啊，呵呵！
11、一日，班長通知星期六要做什麼來著（那週事情多），完了我同桌猛搖我手臂：快，告訴我，星期六是禮拜幾？
12、我一女同事，特壯（有重量也有力量），經常在車間裡做力氣事，把一干男同胞比下去。一日，看見搬物沒力的a君，並且輕巧巧地就把一箱貨給搬走，邊搬邊笑a君太面，太弱。a君憋了三分鐘憋了一句話：
你們女的長得再胖，也必定有個男的可以把你們抱到床上去……
13、中學的時候，期中考試語文試卷，文言文翻譯「苛政猛於虎也」，偶翻譯成「兇猛的苛捐雜稅，比老師還要兇猛啊！」發卷子下來才發現汗啊！班主任畫了個碩大的紅圈，在「老師」兩個字上。
那個題一共2分，扣了我5分。
14、停電了，我爸手機還充著點，他舉著蠟燭找東西，我問他你找什麼，他說怎麼充電時的那個綠燈不見了？
15、呵呵，山大二院的病房樓，房子的方沒了，就成了病屍樓，直到現在……
16、我們寢乙個學妹的同學來找她聊天，學妹的同學問她說：總聽說青蛙王子青蛙王子，為什麼非是青蛙啊？我們3當時就蒙了，學妹給她解釋說，因為乙個童話叫青蛙王子。
同學說：哦，這麼回事啊，那青蛙跟蟾蜍是乙個東西嗎？哎，那是叫蟾蜍還是叫單于？
學妹嘆了口氣說：單于唄，蟾蜍是古代少數民族部落首領。當時把我們3個憋的臉都綠了。
17、有次跟我一朋友去吃飯，那店裡的店員很拽，翻著白眼問：你們吃什麼？我那朋友說你們這裡有什麼特色菜，店員說：什麼都有。
我那朋友急了，說：那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿。
18、一次往我爸爸單位打**找他，因為很急，通了也沒考慮，上來就喊：爸，你是***不（爸爸的名字）。結果對面笑的都說不出話拉。
19、還有一次，乙個朋友問我認為歷史上哪個男人最帥，我說是潘安，他很不屑的說是楊宗保。我問為什麼？他一臉得意的說：「你不知道，人家花木蘭第一眼見了他就愛上他了呀？」
20、我個好同學黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍裡得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行，你們會生出斑馬來的……」
21、同一位毒舌天後，某天見到本系畢業的一位30出頭風韻猶存師兄，該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天後這回倒是誠心誠意地想誇人，誰知一開口又是：「好年輕的中年人啊！」
22、我一同學初次問診可能一時緊張本來可能想問病人高壽與貴姓結果說成了：大爺，你……高姓？全屋病人昏絕。
23、我們學校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯。有天在食堂我前面的一男生經過認真思考之後說了一句話：還是吃軟飯算了……
24、大學的時候上模電實驗課，用示波器觀察整流電路的波形，我做完了就在實驗室裡轉悠，乙個美眉拉住我說：「看看我的波好不好？」我立馬臉紅，才發現她用手指著示波器上的正弦波。
我慌亂中說：「你的波好是好，就是不夠圓滑。」順手就給她調了一下，誰知道一下個給弄成三角波了，美眉立馬急了：
「你陪我的波，你陪我的波……」我落荒而逃。
25、我同學的朋友，人比較呆滯，面相可能還好。前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白痴呢，他們都裝的可象了。
我們說那你咋裝的，他說：我沒裝啊，我就這麼走了一圈就給選上了……
媽媽經常叮囑羊羊：「穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小**哦！」
有一天，羊羊高興地對媽媽說：「今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」
媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」
羊羊驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到我的小**了！」
賣瓜小販：「快來吃西瓜，不甜不要錢！」
飢渴的牛牛：「哇！太好了，老闆，來個不甜的！」
媽媽叫雙雙起床：「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」
雙雙說：「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
公車上，蟹蟹說：「今晚我要和媽媽睡！」
媽媽問道：「你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？」
蟹蟹不假思索：「嗯！」
媽媽又問：「那你媳婦怎麼辦？」
蟹蟹想了半天，說：「好辦，讓她跟爸爸睡！」
媽媽：「！＠＃＄％＾＆＊（……—」
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：「嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了乙個結，後來就成了肚臍。」
處處：「那醫生為什麼不打個蝴蝶結？」
父親對天天說：「今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。」
天天卻回答：「爸爸，我只說生了乙個；另乙個，我想留著下星期不想上時再說！」
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：「好吧，你不出去我出去！
」邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：「哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！」
一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說：「下雨了，快往前跑阿！」
羯羯慢條斯理地問：「那前面就不下雨嘍！？」
瓶瓶問媽媽：「問什麼稱蔣先生為『先人』？」
媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
瓶瓶說：「那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
誰給我點幽默的笑話我追女孩子想說給她聽
某班來了個新生。一天，老師問他 你多大了？學生 請問老師是問我 多大？老師 你的年齡。學生 哦，請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡？老師 廢話，肯定是今年的拉。學生 哦，請問老師是要我現在告訴你還是下課在告訴你？老師 現在。學生 哦，請問老師要我大聲說還是小聲說呢？老師 靠，你說還是不說阿！...
追女孩有哪些技巧，追女孩的技巧有哪些
分享三個追女生的技巧。追女孩的技巧有哪些?在幹嘛 這句話是一種試探，包含了 你忙不忙 要不要來聊天 的意思，女生懂，但是聽多了也會厭煩的。你在追求的女生大概率也是別人的追求目標，再加上某些廣撒網的閒人，不少女生一天得聽到十多次 在幹嘛 的提問，換了你煩不煩？沒有人喜歡向別人報告行蹤，就像時刻被監視著...
追女孩子問題，關於追女孩子的問題？
以依白 追女孩子要死皮賴臉的，要會說會哄女孩子的！要懂得浪漫的男生，是最受女孩子喜歡的！如果你喜歡那個女生就大膽的去追求她！畢竟愛是自己努力爭取才會有美好的明天！加油加油！看好你喲！ 找個跟自己差不多的吧，也有缺陷的但不能當誤照顧自己，自己有缺陷就眼光放低一點，如果是條件差，保不定以後也會差，如果以...