1樓：匿名使用者
1 . 獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是隻沒毛的，正納悶，另一
只鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
2.農夫要殺公雞卻逮不著，於是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！
公雞：***以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。
3. 某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應。
一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"
4.一次軍事演習中，一顆炮彈偏離很遠，派去檢視的士兵發現：炮彈落在農田裡，
田中正站著你，你衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說：偷顆白菜犯得著用炮彈轟？？？
5.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：
道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？？？
6.京九鐵路通車，沿線農民路邊**，車上一女客換衛生巾後扔出窗外，迎面貼一農
民臉上，農民拿下後說：我操！這車就是快，飄張紙都能把鼻子打出血來！！！
7.你聽過嗎？前世500次回眸才換得今生的擦肩一過，1000次回眸才有緣今生相視一笑，
像咱們這樣的朋友，上輩子沒幹別的，光他*的回頭了。。。
8.一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！
女嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操，怎麼又啟了一瓶！
9.清早起來，公雞把母雞好頓揍別人為其拉開，問母雞：公雞為何打你？母雞說我也不知道便問公雞，公雞說：操它親孃的，它今天早晨起來下了個鴨蛋！！！
10. 20年前媽抱著你在等車，人都笑話孩子長的難看，媽哭了，一個賣香蕉的老大爺拍拍媽媽說：大妹子別哭啦！把香蕉給你家猴吃吧！真可憐都餓的沒毛了。。。
11.農民趕驢進城，遇到無賴，無賴：吃飯沒？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽，轉身對驢扇兩耳光：媽的，城裡有親戚也不說一聲。
12.豬找上帝要求投胎做人。帝問曰：
耕種？答太苦。曰：
做工？答太累。曰：
耍猴？答太難。帝問何求？
答：能吃能喝還能嫖！帝大驚：
狗日的還想當國家幹部！
13.產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生**都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊
握，掰開後發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！
2樓：匿名使用者
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被發現了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」公主 ：
「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...
」怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什麼？」
什麼 ：「你居然要『幹』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了......。」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥？」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「-_-\“...走...我們到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\“誰\“不支倒地)關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「你居然要幹我？」
你：「我才不會**」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」
k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神**症……
3樓：匿名使用者
有叄只蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自“秀”一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！
於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術說！
英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個 . "中國結" .
4樓：
5樓：
剛看到的
最天真無邪的幽默-幼兒園採訪實錄
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收集搞笑短文（不要太長）不能關於love的，不能有髒話
我要很搞笑的短文
1 你長的很有創意啊 上初中時一次語文考試，考初唐四傑，俺班一牛人答 東邪西毒，南帝北丐。記得是初中語文考試，寫古詩下句。上句是 待到山花爛漫時 偶們班一猛人居然填了 我便奮力把花採 初二，語文試卷 可以為師矣。出自 師說 正確應填 溫故而知新 偶一同學答 師範畢業後。我有個同學的同學據說考語文時，...
收集一些早晨美麗景色的詩歌或短文
1 宿鳥動前林，晨光上東屋。晨興 唐 白居易譯 棲息在門前樹林中在鳥兒,早起在林中嬉戲 早晨的陽光爬上了東邊的屋簷。2 初日破蒼煙，零亂松竹影。晨起 宋 陸游譯 初公升的太陽打散了濃濃的白色煙霧，零零散散的松竹影子依稀可見。3 白露團甘子，清晨散馬蹄。白露 唐 杜甫譯 氣漸轉涼，在清晨時分可見地面和...
求超搞笑笑話不要太長笑點稍微有點高
因為口渴，上帝創造了水 因為黑暗，上帝創造了火 因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了 我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了 於是我在大街的每個角落寫下你的名字 我 靠，我被警察帶走了！今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有乙隻大豬從...