1樓：匿名使用者
傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通緝犯要拉他去警察局，麻子說，看我的面子算了。保證你沒聽過採納
2樓：輝輝神童
我對我兄弟說“你去知道發個‘誰能說出一個自己認為最可笑的笑話？’
我就幫他寫作業，他居然真的發了。 哈哈哈哈！！~~~~他還以為我真給他寫作業。 哈哈！
3樓：匿名使用者
沒有最搞笑的！只有更搞笑的！
4樓：暱稱不過是名詞
.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串”
老闆蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
5樓：匿名使用者
螞蟻和蜈蚣打牌，蜈蚣輸了，要去買啤酒，過了半個小時了還沒回來，螞蟻想去看看，一開門，看到蜈蚣還在門口穿鞋。。。
6樓：匿名使用者
大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門儘量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。
實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。
7樓：張嘉琛
no.1:
一個胖子從十二樓摔了下來,——結果就變成了,死胖子！
no.2:
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,——於是就變成了冰糖。
no.3:
母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什麼英語了？” 女兒說：“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的大寫‘b’。”
no.4:
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著——後面的香蕉跌倒了。
no.5:
一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵——”
8樓：不言_後悔
一個同學在 節日會上表演一個節目 名字叫做“會動的書”
然後他坐下把書放在兩腿之間，想著“叉叉叉”然後書就動了
9樓：匿名使用者
牛會抽菸嗎 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽菸嗎？” “你瘋啦？牛怎麼會抽菸？” “哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。”
10樓：
話說劉備三兄弟流落荒島，過了幾天，三人餓得不行。這天，關羽看到張飛正在切自己的小弟弟拿來填肚子，說道：“傻蛋！
自己搓粗了吃，還能吃兩頓呢！”話音剛落，兩人卻看到自己的大哥劉備，明明已經搓粗了，卻還在搓，兩人甚是不解，“大哥，你這是何意？”劉備深沉的說道“我想沾點醬吃.......
”兩人隨即對大哥的深謀遠慮敬佩的五體投地。
11樓：匿名使用者
一個人在邊打**邊打麻將接過**打錯，達到了119那裡，因心神集中於麻將將**都忘了。消防員:**失火啦？
麻將男：1區（可能方言。。）消防員：
或是蔓延多大？麻將男：9條！
消防員：9條街？！**多少？
麻將男：8萬！消防員：
8萬人，世界特大火災？！你咋樣了？麻將男：
糊啦！！！
12樓：龍音凌星
這是個超級大美女哦，她左邊看向還珠格格，右邊看像紫薇格格，正面看像什麼呢？容嬤嬤
13樓：偃仴仟罹
先打119
我：喂，請問是119嗎？如果發火了，你們真的會來救不？
119：你要相信我們，這是國家機制，肯定會來的。
接著打110
我：喂，請問你們是救火的嗎？
110：同志，你知道亂打急救**是犯罪的嗎？（啪啪，掛了**）接著119
我：請問，你們只要是發火了就會去救的，是不？
119：同志，這是肯定的。
我：剛剛那個110的同志發火了，你們快去救救吧119：同志，你這樣是犯法，你知道嗎？（）接著110
我：有人恐嚇我，我報警！！！
110：把說清楚事情點！
我：剛剛119的接線員恐嚇我，說我犯法！
110：同志，你……
接著120
我：是急救中心嗎？
120：你好，你這裡120急救中心。請問有什麼要幫助的。
我：剛剛我打110**，那個接線員估計是氣倒了，請你們快去救！！！
120：……
接著就聽到那公用**在那裡"嘀嘀嘀嘀……"不停的響……
14樓：匿名使用者
有一個女生養了一隻鸚鵡。某日看到了！，女生正在洗澡，鸚鵡一直叫：“看到了！看到了！”女生火了，對鸚鵡說：“再叫就拔光你的毛！”鸚鵡聽到後便不再叫了。
第二天，有一名光頭的客人來家做客。鸚鵡湊到客人耳邊，說：“你也看到了嗎？”
找一個你認為最好笑的笑話!
15樓：離開標制
有一天我對一個朋友說：“你是豬。”，他說：“我是豬，才怪。”從今以後我就叫他豬才怪，有一天他在也忍不住了，對我說：“我不是豬才怪！”
豬的要求
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰：耕種？豬答：太苦！
上帝曰：做工？豬答：太累！
上帝曰：做猴？豬答：太難！
上帝問：何求？豬答：能吃，能玩，還能嫖。
上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
形象對比
一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，
要買四斤七兩五錢的豬肉。“你也太絕了”售貨員說，“乾脆買五斤算啦！”胖女人忙解釋說：“你不知道，我正在**，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是多大的一塊肉。”
兒子問老爸:
「一和二十那一個大?」
老爸:「當然是二十羅!」
兒子:「那麼我考了二十名.不就比第一名好!」廠長對新來的守衛說:
「你要注意一下.別讓員工們把產品偷帶出廠了!」下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.
有一天.守衛不禁好奇地問廠長
「我們工廠到底生產什麼」
廠長答:「皮包」
路上發生了車禍..
許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..
在情急下..便大聲說..
「我是傷者的父親..請讓我過去!」
圍觀的群眾果然開了一條路...芋記者也拍攝到現在場**..
贏得同事們的讚賞..
又有一天..又發生交通意外.又有許多人圍觀..
那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..
「我是傷者的兒子..請讓一讓..」
圍觀者果然又讓開一條路...那位記者過去一看..
天啊!!車子壓傷是一隻烏龜!!
帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..
她是你老爸年輕時..一時糊塗所種下的孽緣..
她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」
帥哥得知後..終日悶悶不樂...
老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了真相「其實....你也不是你爸親生的」
吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:
「你的扁桃腺發炎..最好把它切除」
半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:
「你的盲腸發炎了..必須把它切除」
幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:
「你又那不舒服了」
吳先生鼓起勇氣說:
「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!
」在成功嶺某一個班上，只見得其中有一個班兵一直在發抖，班長看到了就大聲地問說：「***你在幹什麼？」那個班兵忍不住了只好說：
「報告班長，學生***要上一號」只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個一號過來，他要上你。」
男:你願意嫁給我嗎?
女:認識這麼久了為什麼現在才跟我求婚?
男:因為我膽小怕死啊...所以....
女:那為什麼現在你敢跟我求婚了呢?
男:因為根據資料統計..結婚的男人比單身的還要長壽啊!!!
徒弟問:『青蛙和蟾除怎麼分ㄚ?』
**一本正經答:『蟾除長得比較抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然有精神病院的醫生來捉"先生"
先生說:我沒發瘋呀!
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.
於是這位可憐的先生便被捉走了
最後還是靠他兒子把他保出來的,
想必大家都知道是誰打**叫人來捉的吧!
~?~???????.??!??!
話說:曹丕迫曹植七步成詩
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁
誰能說出一個讓人看了立馬就笑的笑話啊?
16樓：小胖子不愛洗澡
1、某領導做報告：“如今男女平等，婦女同志站起來……”在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁繼續念：“了”。
2、一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任遊戲，我閉上眼睛，他領著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。
然後，他附在我耳邊小聲說：“千萬別睜眼，這個座位是別人讓的……”
3、今天和女同事逛街，一個賣花小女孩跑過來拉著我說：哥哥，買朵花送姐姐吧？我不能當著人家面買街邊的花，於是說：
你看哥哥沒帶錢。小女孩看了看我癟癟的兜，可愛單純的臉瞬間垮了下來，說了句：叔叔，沒錢就不要出來泡妞，浪費大家時間！
4、一天晚上，一害羞男生想牽女生的手。男：“小麗，我我我可以牽著你的手嗎？”女：“謝謝，不用了，我自己拿的動。”
5、一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：“嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！”
6、從前有一姐妹們、不知從哪聽一神方—說用蛋清洗頭護髮效果極好、心血來潮回家試試、蛋清抹勻之後、欲洗頭、杯具發生了—沒想到水溫過高、洗出一頭蛋花、結果那姐妹們捋了一天頭髮……
7、每次老婆和老公吵架，老婆就到廁所呆半天。這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：“在廁所幹嗎呢？
好像還挺解氣？”老婆說：“刷馬桶！
”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：
“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
17樓：匿名使用者
白羊座媽媽經常叮囑羊羊： " 穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內
褲哦！ "
有一天，羊羊高興地對媽媽說： " 今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！ "
媽媽生氣地說： " 不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！ "
羊羊驕傲地說： " 可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他 就看不到
我的小**了！ "
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）
金牛座賣瓜小販： " 快來吃西瓜，不甜不要錢！ "
飢渴的牛牛： " 哇！太好了，老闆，來個不甜的！ "
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）
雙子座媽媽叫雙雙起床： " 快點起來！公雞都叫好幾遍了！ "
雙雙說： " 公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！ "
（自我意識強烈、自行思維的雙子）
巨蟹座公車上，蟹蟹說： " 今晚我要和媽媽睡！ "
媽媽問道： " 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？ "
蟹蟹不假思索： " 嗯！ "
媽媽又問： " 那你媳婦怎麼辦？ "
蟹蟹想了半天，說： " 好辦，讓她跟爸爸睡！ "
媽媽： " ！＠＃＄％＾＆＊（ ……-"
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）
獅子座獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問： " 我們為什麼要吃這種像屁
股的壽包？ "
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說： " 奶奶，快看！裡面還有大便！ "
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）
**座處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說： " 嬰兒離開母體之後，醫
生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 "
處處： " 那醫生為什麼不打個蝴蝶結？ "
（好奇心強又追求完美的**）
天秤座父親對天天說： " 今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師
說一下就行了。 "
天天卻回答： " 爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！
" （聰明、權衡利弊的天平）
天蠍座蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說： " 好吧，你不出去我出
去！ "
邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說： " 哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可
！ "（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）
射手座射射： " 爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？ "
爸爸： " 因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮阿。 "
射射： …… （疑惑中）
射射： " 那為什麼爺爺全部都是白頭髮？ "
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（ ……
（喜歡思考的射手）
摩羯座一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說： " 下雨了，快往前跑阿！ "
羯羯慢條斯理地問： " 那前面就不下雨嘍！？ "
（明白現實懶得改變的摩羯）
水瓶座瓶瓶問媽媽： " 問什麼稱蔣先生為『先人』？ "
媽媽說： " 因為 ' 先人 ' 是對死去的人的稱呼。 "
瓶瓶說： " 那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？ "
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
雙魚座爸爸給魚魚講小時候經常捱餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問： " 哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家
的嗎？ "
（富含豐富同情心、不分情況物件的雙魚）
誰能說歷史故事嗎，誰能說乙個歷史故事嗎？
張僧繇是梁朝著名的畫師。有一次，皇帝命令他在金陵安樂寺的牆壁上畫龍。不一會兒，兩條栩栩如生的龍就出現在牆壁上了。這時皇帝發現這兩條龍都沒有眼睛，就問張僧繇這是為什麼。張僧繇回答說 畫上眼睛的話，它們就會飛走的。大家不信，皇帝一定要他畫上眼睛，張僧繇只好給其中的一條龍點上了眼睛。霎時間，電閃雷鳴，那條...
誰能說出帶樹的成語誰能說出10個帶樹的成語
拔樹撼山 拔樹搜根 拔樹尋根 拔幟樹幟 百年樹人 百載樹人 別樹一旗 別樹一幟 尺樹寸泓 春樹暮雲 大樹底下好乘涼 大樹將軍 刀山劍樹 獨樹一幟 蜉蝣撼大樹 高自標樹 耕耘樹藝 瓜皮搭李樹 撼樹蚍蜉 諱樹數馬 火樹琪花 火樹銀花 積基樹本 蒹葭倚玉樹 劍樹刀山 江雲渭樹 枯樹逢春 枯樹開花 枯樹生花...
誰能說出身為中國人的好處，誰能說出身為一箇中國人的好處？
如果你是老闆的話，那在中國你將解鎖廉價的勞動力和巨大的人口紅利，為你的財富獲取和累積有非常大的好處。但如果你是普通人的話。哈哈。 sky31薣豏 中國好人多就向我就是一個了 做中國人帶給你身上的好處是什麼？ 古董 我們的祖國強大繁榮給我們的生活帶來了很大的幸福感。 作為中國人，應該感到很自豪，我們在...