1樓：123豆豆先生
我覺得你和女生講道理是最愚蠢的做法，因為女生是蠻不講理的，如果你揍女生那就是你男生做的很失敗，不要毆打女生，這樣會很丟男生面子。有時候和女生交流也需要講究方法的。
2樓：晴天便好
你是一個男孩子，你可不能去打一個女孩子，男子漢大丈夫不能跟女孩子計較，不能動車去打女孩子的，有什麼問題你要跟他講道理，而不是動手去打他，打人就是不對的，應該好好把問題說清楚就好了。
3樓：柴奇逸
你跟女孩是什麼關係？有時候跟女人不要講道理，就像在家裡的兩口子，你跟她說道理，她不聽，哪怕你據理力爭道理你贏了，那又如何，她不開心了，你還要去哄，何必你，女人很多時候要的不是你的道理，而是聽她說她的訴求，男人大度一點日子過得也會輕鬆如意。如果你動手，那事情可就大了，哪怕之前你是有理的也會因為你動手變成無理。
所以別指望武力解決問題，能動頭腦的事情何必動手呢？
4樓：曹海明
我覺得很好啊，揍她很有情趣嘛，這個女孩不講道理，你別的地方可千萬別揍啊！會出事的，你只能輕輕的揍她屁股，把她揍的火氣消了，她就會聽你講道理了。
5樓：德千柳
估計你揍完她，不要說講道理了，應該是根本不理你了，對你避而遠之。
女生應該是用來哄的，而不是打的。打人永遠不會被原諒，只能是加距兩個人之間的矛盾。
感覺使用暴力解決不了任何問題。
6樓：
你是一個男孩子，不要和自己的女朋友講道理啊。女生是需要哄的，講道理沒用，而且不要動手打人。那樣更不對。
7樓：知慧關關
講道理是理性主導，會讓人覺得太生硬，沒有溫度。也許試著去理解她，她覺得被理解了，說不定就能聽得進去了。
8樓：阿雲
我想揍完他再講道理效果會更好一點，但是如果那是你女朋友的話，就一直耐心的講道理吧，
9樓：北凌青
不行哦你這樣會讓女孩子再也不想聽你說話
講道理不聽、罵不得又打不得，孩子任性時該怎麼辦？
10樓：春夢無痕話春夢
“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。
但人們也往往發現講道理對於很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。
1
有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什麼就偏去做，她經常苦口婆心地給孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發脾氣。
她知道打罵孩子不對，但不知該怎麼辦。我讓她舉個孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事。
她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。
最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。
媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄髒磨壞。
但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終於失去耐心，大發脾氣。孩子當著家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經常是髒髒的。
陳述完事情後，家長用失望的口氣加一句：我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我其實挺尊重她的，不知給她講了多少道理，可她好像一句也不聽。
我對家長說，你既然已經發現講道理沒用，那至少說明在這件事上，講道理是不對的，發現不對，就應該立即停止。
家長一臉迷惑，情緒上略有牴觸地問我，講道理不對嗎？那該怎麼教育她呢？
我說，很簡單，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自上而下把樓梯扶手擦乾淨，既做了公益，又滿足了孩子手腳並用下樓的樂趣，試一下，看看效果如何。
家長一聽，恍然大悟，對啊，這麼簡單，我怎麼沒想到呢！我怎麼就光想著給她講道理呢？
這位家長之所以沒想到，應該在於她一直以來只注意了自己如何說得“有道理”，沒去想自己做得多麼沒道理。
就這件事，孩子不過是想變個花樣走樓梯，家長卻不體恤孩子，這麼微小的一點童趣都不給孩子，對這麼簡單的嘗試都不能容忍，這和家長所說的給孩子“尊重”就完全不搭界。
天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。
教育家杜威認為，教育並不是一件“告訴”和被告知的事情，而是一個主動的和建設性的過程，這個原理幾乎在理論上無人不承認，而在實踐中又無人不違反。
要使兒童“明白道理”，不要僅僅把道理告訴兒童，必須要首先讓兒童有機會在實踐中獲得連續不斷的經驗。
2
人們對“講道理”的偏好往往源於思維慣性。
從小在家庭、學校接受太多“大道理”教育的人，往往會成為講道理愛好者。
在他們的經驗和認識中，教育者和受教育者的關係，就是告知與被告知的關係；所謂教育，就是“明白人”對“不明白人”說話。
所以他們對孩子表示負責和愛，就是大事小事都要告訴他們如何做。不過，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。
一位家長說他在沒孩子時，很瞧不上那些打孩子的人，覺得**靠武力征服孩子，真是無能。
他自己有了兒子後，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。
但是，隨著孩子慢慢長大，他發現自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。孩子經常很固執逆反，不管家長怎麼說，就是不聽。
所以他開始懷疑自己做得對不對，周圍又不時地有人對他說，教育男孩子就要粗野一些，只要告訴他什麼是對的什麼是錯的，想讓他做什麼事，沒什麼好商量的，必須服從，不行就動用武力。
所以，有兩次他和孩子發生衝突，真的沒能控制住，對孩子動了手。
到這時，他才發現自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經不齒的那類家長了。
這位家長的做法很有代表性，不少家長，包括很多學校老師，面對孩子的一些問題時，經常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不行就去批評，再不行就通過發脾氣來征服。
或者在孩子的感情上做文章，比如陳述我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。
思想家盧梭說過，3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發脾氣、刻意感動。
這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長身體力行，運用最純熟的。
每當我在不同場合引用盧梭這句話時，總是會引起別人的疑問和困惑：如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什麼方法呢？難道不要教育他嗎？
把“講道理”當成教育，這幾乎是“問題家長”的通病。
當然要教育孩子，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現，不但無助於問題的解決，反而會使問題之扣越系越複雜，越系越死。
教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。
改變“講道理”的思維定式，變通一下，效果可能會好得多。
3
有位媽媽，從孩子一歲半時，開始每晚給孩子刷牙，可小傢伙怎麼都不配合，任憑媽媽講多少道理都沒用，刷牙成了天天必打的戰爭，總是弄得雙方都不愉快。
後來，這位媽媽想了一個辦法，孩子有一個很喜歡的小熊玩具，媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說：“寶貝，小熊這麼長時間沒刷牙，牙疼了，長齲齒了，你幫它刷刷牙好嗎？”
孩子很樂意地接過媽媽準備好的牙刷幫小熊刷起來。給小熊刷完牙後，媽媽表揚孩子刷得好，並說：“小熊真乖，給它刷牙它配合得真好。”
然後問孩子：“寶寶想不想讓小熊看看你也很乖，也會好好配合媽媽刷牙？”
孩子高興地說好，史無前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來，孩子再也不厭煩刷牙了。
還有一位家長，說他4歲的孩子有兩個毛病，一是不聽話，一是愛哭。問我怎麼辦。我讓他舉出最近的一個不聽話的例子。
他說孩子這幾天總是在晚上臨睡覺前要下樓玩，無論家長怎麼給他講外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之類的話，孩子都不聽，就是哭著要下樓。
我說，你說的兩個毛病其實是一個，可以一起解決。
從今天開始，一切事情儘量聽孩子的。如果他臨睡前想下樓，你就辛苦點，抱他下樓，他想在樓下待多長時間，就待多長時間，在其他事情上也採取類似的做法。
家長有些吃驚，很顧慮的樣子，但回去還是按著我說的做了，結果讓他意想不到。
他後來告訴我，當天孩子在臨睡前又要下樓，家長沒說什麼，愉快地給他穿好衣服，帶他下去。
外面很黑，冷風嗖嗖的，樓下空無一人，他剛把孩子放地上，孩子就要他抱著回家。
家長故意說既然下來了，多待一會兒吧，孩子說什麼也不肯多待，說想回家睡覺。
回家後，孩子一下變得很聽話，讓刷牙就刷牙，讓**服就**服。此後其他的一些小事上，家長也都少說多做，儘可能傾聽孩子的意見，結果孩子哭鬧大大減少。
兩千多年前的荀子把有效教育和無效教育區分為“君子之學”和“小人之學”。
“君子之學”是從耳朵進來，進入心中，傳遍全身，影響到行為；而“小人之學”則是從耳朵進來，從嘴巴出去，只走了4寸長，所以難以影響到整個人。
用思想家盧梭的話來說就是，“冷冰冰的理論，只能影響我們的見解，而不能決定我們的行為；它可以使我們相信它，但不能使我們按照它去行動，它所揭示的是我們該怎樣想，而不是我們應該怎樣做”。
現代心理學研究證實了東西方先哲們的觀點：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠。一個人能否接納別人的觀點，首先取決於情緒，其次取決於對方的行為，最後才是對方的語言——成年人尚且如此，何況孩子。
4
做“不講道理”的家長，並非完全否定言語的必要性，而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這裡另有3條建議。
第一，“講道理”一定不要口是心非。
想給孩子講點什麼道理，必須首先確認這“道理”你自己也相信。
我在工作中經常遇到心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數？
把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。
就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應該是一個人觀念所到之處。
與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎麼想的？
第二，避免向孩子灌輸庸俗價值觀。
生活中可以經常看到這種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷於向孩子傳達一些並不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經驗。
比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落後了。
孩子從這些所謂的人生道理上，學會了小鑽營、小算計，卻學不到大胸襟、大情懷。
這樣的“講道理”，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發展。
想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什麼也不說總比胡說好得多。
第三，切不可把“不講道理”做成“不講理”。
有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這裡所說的“不講道理”，而是不講理了。
更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事後美化自己的行為。
例如，打了孩子，然後又深情地講“孩子，我為什麼打你”，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。
“講道理”是下策，發脾氣是下下策，發脾氣加虛偽是下下下策。
總之，教條不重要，教養才重要。盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。
想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。
不想和胡攪蠻纏的人講道理,更不想和不講道理的人說話是什麼意思
胡攪蠻纏意思是不講道理，就是說不想和不講道理的人講道理，更不想和不講道理的人說話！不想和胡攪蠻纏的人講話,更不想和不講道理的人講道理，這樣總該明白了吧 發現和乙個根本不講道理胡攪蠻纏的人 講道理是種多麼愚蠢的行為 是我錯啦 但有的時候就是忍不住去講，因為你本身是乙個講道理的人啊，講道理是解決問題的首...
發現和根本不講道理胡攪蠻纏的人講道理是種多麼愚蠢的行為是我錯啦
但有的時候就是忍不住去講，因為你本身是乙個講道理的人啊，講道理是解決問題的首要辦法，碰上胡攪蠻纏的就別講咯 你沒錯，錯的是那個人。那人思想意識和道德有問題 不要搭理就好了 別人愛怎樣就怎樣 得知錯就改才行 沉默是最好的回答，退一步吧！講道理是好事 但看物件是誰 有些人分明就是不能講道理 對這種人直接...
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