1樓：流水清風
一對夫妻，猜食品名稱的遊戲，老婆描述：白白的，圓圓的，能吃的。老公：
……老婆繼續描述：就是白白的軟軟的你昨天晚上還吃的來著。老公看來是急壞了脫口而出：
mimi！你知道是什麼嗎？
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2樓：隱卉利珹
1、童鞋，你能借點錢給我嗎？如果可以，放學在校門口等我。如果不可以，放學在校門口等我！
2、今天父親節，我看了遍課本里朱自清先生的《背影》，讀完文章，我真的哭了出來，因為後面寫著：“背誦課文最後三段。”
3、試卷上有一道題，說勸小明別去網咖，童鞋們答得千奇百怪。有一奇葩寫道：“小明，你別去了。我已經去過了，今天不營業！”
4、由於數學不好，我語文經常不及格，因為根本不知道作文800字是什麼概念。
5、本人大學畢業，剛進公司老闆就給我買了一臺三十五萬的新車，還給我安排了公司裡技術最好的司機。可我每天工作並不開心，難道我念四年大學就是為了來這裡學開剷車。
6、宿舍集體出去**，有一個人死都不去，於是我們只好留了一個手機鎖在櫥子裡，手機的鈴聲設定成很恐怖的鬼叫聲，半夜的時候時候沒事就打那個留下的手機號。
反正我們宿舍那唯一留下的人半夜2點多從學校裡翻牆出來找我們了...
7、同學：校長，您下午來參加我們班活動吧。
校長：哎呀，不巧，我很想參加你們的活動，可是下午其它班有個主題班會請我過去講幾句呢。
同學：上次我經過校長辦公室時，我看見你和王老師。。。
校長：既然同學們這麼誠懇，那我們下午你們班裡見!
8、本人女，學生，晚上突然想吃黃瓜，就去公共水房洗了兩根，正巧有幾個女生在那裡洗衣服，她們看看我又看看我手裡的黃瓜，看的我這個緊張！
為了還黃瓜一個清白，我楞是站在水房把兩根黃瓜都吃了！
回到宿舍舍友問我不是去洗黃瓜了嗎，黃瓜呢。
別問了，這個世界太亂了。
3樓：
一天早上，小鴨約好去小雞家，去了半路，小鴨渾身是 ?！
4樓：紫星
一天我在家裡寫作業，有幾個小孩在我家樓下玩巴啦啦小魔仙，越來越吵，越來越吵，吵到我最後對著窗子底下的小孩說:“古tm黑暗之神！” 那幾個小孩嚇得都跑了一個也沒留下。
你是不是感覺又疑惑又感覺好笑呢？
5樓：最愛鄭淵潔的書
從前有座三，三個小和腸，腸胃不好地，**都服從，從前有座三，三個小和腸，腸胃不好地，**都服從，從前有座三……
6樓：無憂花
有一個瘋子在我面前說有沒有酒給我一杯我說，給你一杯火吧。
7樓：左語邇
從前有一群螢火蟲。 其中有一隻螢火蟲不亮了。 有寫螢火蟲問不亮的螢火蟲:
"哥，你怎麼不亮了？″ 不亮的螢火蟲說:″哥呀！
我上個月忘交電費了。″
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8樓：匿名使用者
從前有一個酒鬼他喝醉酒了，有一天晚上他去吃宵夜，他他吃完消夜回家的時候我出門了，哈哈哈哈哈，然後呢我看到他他說你好啊，小狗氣死我了，我把它這裡打飛了，我想他肯定是喝醉酒了。
9樓：寥寥無幾
就像講笑話那樣喝多了，哥們兒送她回家她不讓你走。非常不方便一步折起。
10樓：匿名使用者
呃，可以看《暴牙小鬼》，書店有得賣。
11樓：匿名使用者
大概唱首歌非常話費吃飯好感動
一些搞笑的故事，非常長
12樓：☆情￡緣
大番薯：緊急集合 誰啊 ！誰！立正！ 立正！報數！、
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13樓：月似當時
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝裡，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
14樓：薛蕭兒
老闆今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑著問他怎麼不笑，答：“我已經辭職了。”
小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學全a。媽媽問：
“是修女教得好？是教材好？是禱告？...
” “都不是，” 小明說，"進學校的第一天我就看到一個人被釘在加號上，我知道他們是玩真的！"
15樓：匿名使用者
一次小明寫了一篇日記
：昨天下了一場很大的雷，第二天我去學校一看，天吶，學校的地上全是雷，校長正在組織456年級的學生去掃雷。老師看過這篇日記後，給他給了他四個字的評語：
你命真大!他寫錯別字了，把雪錯寫成雷了?
16樓：貓街
1. 從前有一個人叫朱川，他媽媽特別愛給他買衣服。一天，他媽媽又給朱川買了一件衣服，隔壁的鄰居看見了，就問這位媽媽說，你這是給誰買的衣服呀？
這位媽媽就說，這是給我們家豬穿的。2.從前有一個人叫屁股。
一天，屁股走丟了，屁股的媽媽去警察局報案，警察說，請問您的什麼東西丟了媽媽就說我的屁股丟了。警察看了看這位媽媽的屁股，他說，你屁股還不是好好在那嗎？沒有丟呀。
這個媽媽就說不是我的屁股，是我的孩子屁股丟啦。說完其他旁邊的警察笑的哈哈大笑。
這下我不知道還有哪些笑話了
一些搞笑的故事，長一點
17樓：shiny**
關於到一些搞笑的故事，可以上一些網路平臺進行查詢
18樓：好葉桐靈
先打119
我：喂，請問是119嗎？如果發火了，你們真的會來救不？
119：你要相信我們，這是國家機制，肯定會來的。
接著打110
我：喂，請問你們是救火的嗎？
110：同志，你知道亂打急救**是犯罪的嗎？（啪啪，掛了**）接著119
我：請問，你們只要是發火了就會去救的，是不？
119：同志，這是肯定的。
我：剛剛那個110的同志發火了，你們快去救救吧119：同志，你這樣是犯法，你知道嗎？（）接著110
我：有人恐嚇我，我報警！！！
110：把說清楚事情點！
我：剛剛119的接線員恐嚇我，說我犯法！
110：同志，你……
接著120
我：是急救中心嗎？
120：你好，你這裡120急救中心。請問有什麼要幫助的。
我：剛剛我打110**，那個接線員估計是氣倒了，請你們快去救！！！
120：……
接著就聽到那公用**在那裡"嘀嘀嘀嘀……"不停的響……接下來的事情……
19樓：匿名使用者
· 上初中時一次語文考試，考初唐四傑，俺班一牛人答：東邪西毒，南帝北丐。
記得是初中語文考試，寫古詩下句。
上句是：“待到山花爛漫時”，偶們班一猛人居然填了：“我便奮力把花采”。
初二，語文試卷：（），可以為師矣。（出自《師說》，正確應填“溫故而知新”）。
偶一同學答：師範畢業後。
我有個同學的同學據說考語文時，要求寫“但願人長久”的後句，憋了半天，憋出來句“一顆永流傳”。
有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。
題目是這樣的“什麼是勇氣?”
就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候……
有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔!
不過他寫的只有五個字--“這就是勇氣！！！”
絕吧！~~~老師給了他滿分
不過更絕是在後頭。
好不容易到了期末考試。這位老師依然是隻考一題
這次的題目是“這就是題目，請做答案”
這題目夠怪吧？大家依然不會寫
不過那個學生很快就交卷了
這次他又寫什麼咧????
他寫--“這就是答案，請給分…”
老師氣不過就惱羞成怒的叫：
“死仔，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，可不必答第二題…”
老師：“你的頭髮有幾根？”
同學：“一億兩千萬三千六百零一根”
老師：“你怎麼知道？”
· 老師：“你怎麼知道？”
同學：“這一題不用回答”
期末考他又得了滿分!!!
也是語文考試默詞,題目是:玉不琢,不成器,結果我們班一強人答:朋友妻, 不客氣,第二天家長就被叫到學校了
題目是:良藥苦口利於病,偶一同學答曰:吸菸喝酒傷身體,末了還在後面加個感嘆詞---啊!!!
語文老師提供的材料名句默寫：後宮佳麗三千人，某生接：鐵棒磨成鏽花針
蟬噪林愈靜， 對曰：狗叫人更歡。（巨寒）
初中時對“長江後浪推前浪”， 有人對“一代更比一代浪”
初中的時候考歷史，問“劉邦的休養生息政策是什麼？”
我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺
有次考語文，問：春風吹又生的前面是什麼？
答：斬草不除根。（汗~~~那幾天看武俠**看多了）
20樓：薇令兒
有一個神經病院,那裡住著很多神經病.
一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們
都過來,說著在牆上畫了一個門,說：“今天,你們誰把這個門開啟就可以回家了.”
精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一
個患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：“你為什麼不去開門？”
他看了看院長,說了一句話,院長聽了後是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙.”
21樓：匿名使用者
太搞笑了搞笑好玩的故事真棒
22樓：匿名使用者
有一個人叫bai
小明，他很愛看手機，du他媽zhi媽經常囑咐他不要dao看手機。一天小版明感覺眼睛很
權痛。媽媽就說不要這樣看手機下去了，眼睛會瞎的就看不見路了。小明就說我以後不看了，但媽媽有一次在做菜的時候，發現房間裡發出你說我是敗類哈哈哈哈我是敗類中的敗類媽媽推開房間一看原來小名義你說我是敗類，哈哈哈哈，我是敗類中的敗類，媽媽推開房間一看，原來小明又在偷偷看手機了。
媽媽這時就脫下小明的屁屁，拿著衣架咚咚咚的打他。小明這下。
23樓：呃呃呃好的吧的
我每天拼了命地努力就是為了向那些看不起我的人證明他們是對的
24樓：匿名使用者
隸。或。串豐柬天耋耋。迷啊啊
笑話最好能笑死人這些都不搞笑，求爆笑，最好能笑死的笑話
從前有乙個馬桶，馬桶裡邊有一堆屎，窮人是馬桶的主人，一天窮人晚上想 拉屎，不小心掉內進了馬桶，容他突然感到很鵝，挖了鼻孔的屎來吃，發現前面有一大堆便便，就非常高興，他說 天助我也，說著他就把它們把它們給吃了，他感到有點兒非常渴，發現旁邊有一堆尿，就拿個瓶子裝進去，咕噔，咕噔喝了，早上他發現，我咋掉進...
找些會笑死人的笑話加分的哦，求一些超級搞笑的笑話，要健康的哦，越多越好，好的再給加分，一定要好笑哦！
有一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王 你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的.公主 破喉嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救你了.魔王 說曹操曹操就到.曹操 魔王.你叫我幹嘛.魔王 哇勒.看到鬼 鬼 靠 被發現了.鬼 你看的到我喔.魔王 oh,my god 上帝 誰叫我?誰 沒有人叫你阿.沒有人 我哪有？裝...
在海浬渴死，這話說出去會不會笑死人
在海浬渴死，這話說出去會不會笑死人？這話沒毛病啊，海水又不能直接喝，掉海浬的與其說淹死，不如說是渴死的。所以這話並沒有毛病，在海裡面渴死，這話說出去真的不會笑死人。因為海水的鹽分很高，其實喝海水你只會越喝越渴，我們正常人每天喝水喝的都是淡水，只有淡水才能夠補充你每天正常所需要的水分，但是喝含鹽量很高...