1樓：汲佁然
有乙個女孩有很嚴重的狐臭，從小就很孤僻，十八年後，她長大了，雖然美若天仙，但是狐臭仍然很嚴重。
後來在巧合之下，她交了乙個男朋友，兩人非常恩愛，可是她男朋友也發現了她的狐臭，要和她分手，她知道了以後非常的傷心，傷心之餘，她到教堂去散心。
在耶穌前深深的祈禱，她告訴耶穌，她會全心全意的信上帝，請耶穌讓她的狐臭不要那麼嚴重，在她認真的禱祈的同時，有乙個東西掉她的面前，她一拿起來看，差點沒昏倒……因為那是一根「釘子」！
這笑話什麼意思呢，我看完之後沒看出笑點在**。大家解釋解釋。怎麼現在的笑話都這麼無聊。
2樓：mr奎賢
1、生物課複習到染色體，大家都知道男性的性染色體是xy，女性的是xx。老師說現在臨床上已經發現五個x染色體的女性。一同學問：
那她是啥性別啊？陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。
2、生物課上老師提問：「父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那麼最有可能發生了什麼？（標準答案是「基因突變」）」，後排陰暗角落裡響起低沉卻清晰的男聲：「外遇」。
3、大一某美女老師新婚......幾天婚假後重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問，老師怎麼嗓子啞了......後排陰暗角落傳來一句：喊啞的......
4、 這個也許不算接嘴：老師拖堂，「最後我還要講一點......」，後排陰暗角落傳來一句」強扭的瓜不甜！
」全場寂靜.......老師臉鐵青：「......
下課」汗.......
5、上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把乙隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？後排陰暗角落傳來一句：雞懷孕了。
6、我的乙個弟兄在高數課上老師問：」微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？後排陰暗角落：沒有蛀牙！
7、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附**，於是在課上自吹：」 最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了**......」 後排陰暗角落：」尋人啟示麼？」
8、上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：」這是什麼畫面啊？」 後排陰暗角落：」鴛鴦戲水。」
9、公升旗儀式校長作思想報告：「......我就是中國人民的兒子。」後排陰暗角落：「我是中國人民」。
10、哈哈，我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報乙個地名我們就在下面回答礦產，說了很多地方老師突然問了一句：「江南產什麼？」後排陰暗角落：「 美女！！！！」
11、地理課，老師講喜瑪拉鴉山的風向，他問：「這邊是南風還是北風？」由於下午第一節課，大家都比較困，沒人應答。
老師不斷重複「南風北風？南風北風？」後排陰暗角落：
「發財。」
12、高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」後排陰暗角落：「三輪麼？」
13、好像記得，一次地理可，老師講某個棉花產地。只見他滿懷深情的說 「......一道了秋天，滿地都是白～～花花的......
」後排陰暗角落......「銀子......」
14、老師剛罰完一名不守紀律的學生，然後諄諄教導我們：「你們要明白，懲罰不是目的......」後排陰暗角落裡傳來一句—「是手段！」
15、班主任組織開會，說我們專業多麼好，某學長畢業了工資幾萬。後排陰暗角落裡傳來一句：「年薪吧？」
16、有此老師問乙個問題沒人回答，老師無奈地說：「不管會不會你們吱一聲吶。」後排陰暗角落：「吱...」
17、我們老師對我們吼過：「你們是b社會麼？」 後排陰暗角落裡傳來一句：「我們是流氓。」
18、有個老師很自豪的對學生顯擺：「我老公是醫院的。」 後排陰暗角落裡傳來一句：「病人。」
19、高中，我們上生物。問：白馬和黑馬雜交出來是什麼馬？正確答案是看哪個是顯性基因。後排陰暗角落裡傳來一句：斑馬......
20、高中政治課上............老濕：「張三李四王麻子，這幾個人（停了一下，想繼續列舉案例）......」後排陰暗角落裡傳來一句：「三個人......」
3樓：絕版s小恒
一天，小j跟小p說你媽上邊是什麼？ 小p說~~~~不好說。小j說：說嘛，沒事的，
小p說：是我爸。+_+。你爸上邊呢？ 沒了~~~~
很鬱悶心情不好，誰能給我講個笑話把我逗笑了，我這分就給他，越搞笑越好！
4樓：直播場控大戰士
初中的時候迷武俠**，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。
2、弟弟看到兩隻狗在幹那事，便問姐姐它們在做什麼，姐姐不好意思地回答：「它們在打架。」
旁邊的男生大笑。
姐姐怒道：「笑什麼笑？想打架呀 ?!」
3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最愜意的日子: 一月三十一日。
4、我對一漂亮mm說：「今天我請你吃飯。」她說：「不吃了，改日吧～」我很興奮！
我對一兄弟說：「今天我請你吃飯。」他說：「不吃了，改日吧～」我很尷尬……
一漂亮mm對我說：「今天我請你吃飯。」我說：「不吃了，改日吧～」她說不行-_-！
一恐龍對我說：「今天我請你吃飯。」我指著旁邊的猥瑣男說：「他日吧～」
5、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
6.小美：我昨天看了場演唱會。
小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊？
小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。
小王：？？？杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。
小美：我在電視上看的
小王：&……￥………… 我開始崇拜你了！
7.有個男人在飯店大廳,想過去問服務生乙個問題,當他轉身往櫃檯方向走去時,不小心撞到了身旁的乙個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉過身去說:
「女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的」那女士答道:「如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房。」
8.某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:***是中國移動啊,還雙向收費！
9.雙胞胎在母親肚子裡聊天.老大說:老爸不錯，經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
10.某男久不**,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻**後，問妻:我留鬍子好看嗎?
幽默笑話 笑破你的肚子 笑破你的肚子的經典一句話 爆笑簡訊-笑破你的肚子 笑破肚子的逗b青年 笑破肚子的親爸媽
成為屌絲是有原因的
好笑的俏皮語錄簡訊息
搞笑損貨,損人不打草稿
不著調的年輕才俊冷幽默
搞笑逗b,嘴巴都笑大了一...
對女人來說,老公與情人的...
5樓：我們很恩愛
坐地鐵老公一直玩手機。 我：「老公，乙個如花似玉的老婆坐在你身邊，你卻一直玩手機這樣真的好嗎？」
老公：「我只是覺得在公共場所玩老婆不合適。。。」
6樓：百度使用者
我們不可能逗把你笑，等你老公下班回來了讓他說個笑話給你聽不就ok了嗎！既不費錢，又可以跟你老公相處，兩全其美。
7樓：因為是笨蛋啊
剛剛，老婆把吃了一半桃子扔給我吃，我說：「你吃剩下的就扔給我吃，你當我是狗嗎？」 老婆瞥了眼我，一把搶了回去，我當時就急了，說：「你竟然連狗的東西你都搶，你還是不是人啊？」
8樓：匿名使用者
你鬱悶不是乙個笑話能解的
9樓：匿名使用者
還有在知道裡問這個的。哈哈真好笑。把我都逗樂了
10樓：萌萌噠慕柒櫻
我也不開心不如你給我講個笑話吧
11樓：匿名使用者
這麼多人來說笑話夠好笑了吧
12樓：離♂別
小弟弟和小妹妹你更喜歡誰？
誰能給我講個笑話？
13樓：匿名使用者
鄉村開會 乙個鄉里開會,由於諧音,鄉長說;兔子們,蝦公尺們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。(同志們，鄉民們,不要講話,現在開會了。)主持人說;鹹菜請香腸漿瓜。
(現在請鄉長講話)鄉長說;兔子們,蝦公尺們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。(同志們，鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧。)不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。
（不要講話了，我講個故事給你們聽聽）這個狗屎有人可能吃到。（這個故事有人可能知道。）吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）我現在就給你們拉
乙個廣東地方幹部陪同外地幹部到城郊參觀，興高采烈地說:「坐在船頭看郊區，越看越美麗」，結果外地同志聽成了:「坐在床頭看嬌妻。」
乙個廣東人到北京的餐館吃飯，問∶「小姐，水餃多少錢一碗？」結果服務員聽成了「睡覺多少錢一晚」，便憤怒地罵了一聲「流氓」。沒想到這個廣東人的普通話水平太差，竟高興地說：
「六毛？兩碗啦！」小兔說：
「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
> 小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
> 小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
> 小雞說：「你們聊，我先走了！」
> 小兔說：「我是兔娘養的！」
> 小豬說：「我是豬娘養的！」
> 小雞說：「我是雞娘養的！」
> 小狗說：「你們聊，我先走了！」
> 0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
> 1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
> 2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
> 3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」
> 貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
> 狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
> 魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
> 熊說：「你們聊，我先走了！」
> 浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
> 武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
> 高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
> 劍客說：「你們聊，我先走了！ 一對夫妻來到一口許願井旁。
丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：
「真他媽的靈啊！」 蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？
這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！
」 一天上課時，老師給乙個睡覺的同學提問：
老師： 這位同學，為什麼課文裡說蜜蜂給花園裡增添了生氣？
同學： 不就是蜜蜂偷了花粉，鮮花生氣了唄！
老師： 你胡說！
同學： 我怎麼胡說了，不是鮮花生氣了，哪兒來的鮮花怒——怒放啊！一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：
「怎麼了？」 「昨天我在街上走，乙個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！」「那右眼呢？
」"我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。」 一**為男患者送檢尿樣，不小心把患者的尿樣撒落一地。**怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。
醫生看到化驗單之後，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎麼了？醫生結結巴巴地說：
先生，你，你，懷孕了在我眼裡，你看上去永遠是無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡……我真羨慕你呀，唉，有時候想想，像你那樣做頭豬也挺好的！好懷念小時候：記得小學老師罵我：
「我一巴掌把你踢出去！」上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句「我請個假」在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動.....
結果就他沒動有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什麼東西，找了一會就問前排同學：」我擦紙的臉呢？一同學在下面鬧，老師說：
你給我站到牆上面去！初中老師講題喜歡用投身其中，說：我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我...
」下面有人說：是飯桶高中代數老師說：說話不許出聲音！
初中時侯公升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿校服褲子或者只穿校服衣服．每次公升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！」有個同學惱了，說：
老虎不發貓，你當我是病危呀!還有學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！" 學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。
老師，我多象你的媽媽...... "有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：
「朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後，他說道：「下面請聽《長江之歌》」我同學跟人爭執，急了張口就來了句：
「哄誰呢？你以為我吃飯長大的啊？」一次我們晚上在說電視裡面的廣告詞,這時有人說到了一條飄柔的詞,說成了"頭髮去無蹤,頭屑更出眾"約翰買了一大桶酒放在門外，一天下來，酒少了不少，約翰很生氣，便在桶上貼了幾個字「不許偷酒」第二天，酒又少了一些，約翰更生氣了，又在桶上加了幾個字「偷酒者殺無赦」到了第三天，酒桶裡只剩下小半桶了，有個鄰居看見了，便跟約翰說：
「笨蛋，你不會在桶上貼 尿桶 兩個字啊」看誰還敢偷喝！約翰覺得這個主意很不錯，就照辦了，結果第四天，桶居然全滿了！
誰給我講幾個笑話，最好能笑死人，誰能給我講個笑話？最好能讓我笑死的那種。
房產經紀人對他的顧客說 誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。那麼這座房子缺點是什麼呢？哦，首先這座房子的北面三英里的地方是乙個養豬場。西面是兩個汙水處理廠，東面是乙個化工廠，而南面則是乙個醬製品公司。那麼，它又有什麼優點呢？那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什麼風。老師組織...
誰能給我講最好笑的笑話，誰能給我講乙個最好笑的笑話！
有乙隻小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上它碰到乙隻正在卷 的長頸鹿,小白兔對長頸鹿說 長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧 長頸鹿看看 煙,看看小白兔,於是把 菸向身後一扔,跟著小白兔在森林中奔跑.後來它們遇到乙隻正在準備吸古柯鹼的大象,小白兔對大...
誰能給我講能讓我笑的，笑話，誰能給我講乙個能讓我笑的，笑話
一先生去家餐館用餐，點了一菜一湯。一會兒，先生叫到 waiter，你怎麼端上來乙個溼盤子！這是你要的湯！侍者答到。你若自己不愛笑，什麼笑話你都笑不起來 誰能給我講乙個讓我笑出聲的笑話 小明數學考1分語文考0分，他爸爸看試卷，聲音低沉的說孩子你有點偏科啊，給分吧 誰能給我講乙個笑話，能把我逗樂的 個人...