1樓：男兒們的領袖
1、---我的頭像牛b麼？---像
2、---今天下午幹嗎？---幹
3、焦裕祿去醫院。
醫生說：“你得了很重的病。”
焦裕祿說：“什麼？啥病，有多重？”
醫生說：“恐怕你以後不能再**了……”
焦裕祿說：“什麼病不能在床上睡？”
醫生說：“我的意思是你不**了！”
焦裕祿說：“胡說！我祖祖輩輩都姓焦為什麼生個病我就不能姓焦了？”
4、一美女占卜。
算命先生說：“不好，你身上帶有凶兆，很不吉利”
美女急日：“什麼，那我把**脫了行麼”
算命先生說：“即使你擺脫了凶兆，你也逃不過人生的兩個大波”
一時只想出來那麼多，先看看吧。
2樓：習慣de假裝
一清華mm大清早4-5點鐘去鍛鍊。
那時天還矇矇亮四處靜悄悄，
忽見對面走來一男的見到mm就凶巴巴的問：“你去幹嘛？”
要不說清華學生腦子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫財， 遂說：“去借錢……”
“借錢幹嘛？”
男子又凶巴巴的問。
mm又怕被劫色，
曰： “得了性病沒錢治……”
( ctrl+a 看看mm說啥了。。。 )
3樓：水中劃過的太陽
有一家美髮店，旁邊有一個賣糖葫蘆老大爺，一天，美髮店的老闆突然衝出店想打賣糖葫蘆老大爺旁邊人說：“你無緣無故的幹嘛打人家？”美髮店老闆說：
“每次我給人燙頭髮的時候，他就喊；‘燙糊咯’（糖葫蘆）
4樓：囧囧
從前有一根火柴，它不小心受傷了，用繃帶一包紮，就變了棉籤
5樓：匿名使用者
話匣子聽書網。那裡有很多冷笑話
有沒有超級搞笑的冷笑話
6樓：匿名使用者
一獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是隻沒毛的，那獵人正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：“你tm的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！”
話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：“想跟我**嗎？”
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：
“想跟我**嗎？”
…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在禱告。於是那位女士去找神父求助。
神父明白她的來意之後，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受薰陶的緣故吧。”
神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這裡來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……”
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。
於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。
可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：“想跟我**嗎？“
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……”
7樓：充碧萱閆邃
有個男生想約自己喜歡的那個女孩去玩，於是想到了星期天一起去摘草莓。沒想到被拒絕了，理由是：不會爬樹！
8樓：evlinna愛你
1、丈夫：“我打算戒酒。”
妻子：“這話我都聽膩了。”
丈夫：“不信？我敢給你賭兩瓶‘二鍋頭’。” 2、丈夫經常在妻子面前罵老闆無能，弄得公司快倒閉了，連獎金都發不出。
一天同事來訪，聽到他罵老闆，十分吃驚，悄悄問：“你不是每個月都領了獎金嗎？怎麼……”
他連忙打斷同事的話，小聲說：“不罵老闆，我和你們打麻將的錢誰出？”
9樓：百度使用者
比賽跑兔子輸了，比俯臥撐兔子又輸了。兔子急了對烏龜說你有本事做個仰臥起坐我看看！
超級搞笑笑話大全
10樓：月似當時
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝裡，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
11樓：薛蕭兒
老闆今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑著問他怎麼不笑，答：“我已經辭職了。”
小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學全a。媽媽問：
“是修女教得好？是教材好？是禱告？...
” “都不是，” 小明說，"進學校的第一天我就看到一個人被釘在加號上，我知道他們是玩真的！"
12樓：匿名使用者
一次小明寫了一篇日記
：昨天下了一場很大的雷，第二天我去學校一看，天吶，學校的地上全是雷，校長正在組織456年級的學生去掃雷。老師看過這篇日記後，給他給了他四個字的評語：
你命真大!他寫錯別字了，把雪錯寫成雷了?
13樓：貓街
1. 從前有一個人叫朱川，他媽媽特別愛給他買衣服。一天，他媽媽又給朱川買了一件衣服，隔壁的鄰居看見了，就問這位媽媽說，你這是給誰買的衣服呀？
這位媽媽就說，這是給我們家豬穿的。2.從前有一個人叫屁股。
一天，屁股走丟了，屁股的媽媽去警察局報案，警察說，請問您的什麼東西丟了媽媽就說我的屁股丟了。警察看了看這位媽媽的屁股，他說，你屁股還不是好好在那嗎？沒有丟呀。
這個媽媽就說不是我的屁股，是我的孩子屁股丟啦。說完其他旁邊的警察笑的哈哈大笑。
這下我不知道還有哪些笑話了
誰有超搞笑超冷的冷笑話腦筋急轉彎？
我要超級搞笑的笑話(不要冷笑話，還有要在100字以內的)
14樓：忒莂の枂
超級？那也太難了，本著來湊熱鬧的心態來看看有什麼超級笑話......
好了，鑑定完畢，留下禮物
一句話道出人生最大的悲劇和幸運：“我是我媽去**時候忘帶錢,,才活下來的”
15樓：希望得到
求幾個超級搞笑的笑話！不要冷笑話，謝謝大家！ 甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿**的地方。” 乙：“真的嗎？在**？快帶我去！” 甲：
16樓：匿名使用者
糗事百科 都是短笑話，憋到內傷
17樓：匿名使用者
a在公廁里拉不出，b進到a旁邊，拉了個痛快，a:真羨慕你，我好慘。b:你比我好多了！a:此話怎講？b:我褲子都來不及脫就。。。。。。
18樓：諶同書林丙
1冬瓜、黃瓜、西瓜、南瓜都能吃，什麼瓜不能吃？
答案：傻瓜
2盆裡有6只饅頭，6個小朋友每人分到1只，但盆裡還留著1只，為什麼？
答案：最後一個小朋友把盆子一起拿走了
3你能以最快速度，把冰變成水嗎？
答案：把“冰”字去掉兩點，就成了“水”。
4冬天，寶寶怕冷，到了屋裡也不肯脫帽。可是他見了一個人乖乖地脫下帽，那人是誰？
答案：理髮師
5老王一天要刮四五十次臉，臉上卻仍有鬍子。這是什麼原因？
答案：老王是個理髮師
6有一個字，人人見了都會念錯。這是什麼字？
答案：這是“錯”字
7小華在家裡，和誰長得最像？
答案：鏡中的小華
8雞蛋殼有什麼用處？
答案：用來包蛋清和蛋黃。
超級搞笑的笑話，超級搞笑的冷笑話
乙個村里開會，村長說 兔子們，蝦公尺們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。主持人說 下面，鹹菜請香腸漿瓜。下面請鄉長講話 鄉長說 今天的飯狗吃了，大家都是大王八。今天的飯狗吃了，大家都使大碗吧 現在許多男人都喜歡留長髮，這使得人們有時搞不清一些人的性別。一天，小明的爸爸帶他...
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有一戶潘姓人家，長輩過世。家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。訃聞是這麼寫的 孝 男 潘根科 孝 媳 池氏 孝孫女 潘良慈 孝 孫 潘道時 但這位老先生老眼昏花又發音不標準。當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。於是就給他念成這樣子 孝男，翻 跟 鬥 孝男一聽，直覺...
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小烏龜對龜媽媽說 媽媽，愚人節到了，有人給我發惡意資訊了，我回嗎？龜媽媽說 別上當啊，孩子！豬才回呢，是烏龜就不回。甲 乙兩人乘飛機，出了故障，落在荒島。荒島上食人族酋長說 你們各帶100個相同的水果就放了你們！一會兒，甲先帶了100個士多啤梨來。酋長 把它們都塞進 裡就放了你們！甲就開始塞 塞了9...