1樓：後盼夏侯
高考暴笑語文默寫(笑暈過不少人）高考了，高考完後又是中考...考題千奇百怪，答卷也五花八門。真佩服現在的學生 啊，思維跳脫，天馬行空，和我們那時候的循規蹈矩，差別太大了。
看一組語文試卷中的填空題― 1.___，為伊消得人憔悴 同學答：寬衣解帶終不悔 （正解為「衣帶漸寬終不悔」，偶承認這個是思想有問題） 2.
問渠哪得清如許，____ 同學答：心中自有清泉在 （正解為「唯有源頭活水來」，咱還是和水粘了點邊~~~） 3.何當共剪西窗燭，____ 同學答：
夫妻對坐到天明 （語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正解為「卻話巴山夜雨時」） 4.
蚍蜉撼大樹，____ 同學答：一動也不動 （正解為「可笑不自量」。一動也不動，赫赫，很符合事實阿） 5.
君子**之美，____ 同學答：小人奪人所愛 （直接暈死） 6.窮則獨善其身，____ 同學答：
富則妻妾成群 （正解：達則兼濟天下） 7.___，天下誰人不識君 同學答：
只要貌似薩達姆 （汗|||....） 8.後宮佳麗三千人，____ 同學答：
鐵棒也會磨成針~~~（估計不是磨成針這麼簡單了吧） （正解為「三千寵愛在一身」） 9.身無綵鳳雙飛翼，___ 同學答：拔毛鳳凰不如雞 還有個同學答：
夫妻雙雙把家還 （正解為「心有靈犀一點通」） 10.東邊日出西邊雨，___ 同學答：床頭打架床尾合 還有個同學答：
上錯花轎嫁對郎 11.__，糟糠之妻不下堂 同學答：結髮之夫不** （語文老師暴怒！
） 12.但願人長久，____ 同學答：一顆永流傳 （當時狂笑，現在覺得挺經典的。
正解為「千里共嬋娟」） 13.西塞山前白鷺飛，___ 同學答：東村河邊爬烏龜 （對的挺工整的） 14.
我勸天公重抖擻，____ 同學答：天公對我吼三吼 （正解為「不拘一格降人才」，龔自珍） 15.天生我才必有用，____ 同學答：
關鍵時刻顯神通 又有同學答：老鼠兒子會打洞 （整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑） 16.天若有情天亦老，___ 同學答：
人不風流枉少年！ （正解為「月若無恨月長圓」 李賀《金銅仙人辭漢歌》 )（還有一句是「人間正道是滄桑」） 17.洛陽親友如相問，____ 同學答：
請你不要告訴他 （正解為「一片冰心在玉壺」） 18.期末考試出對聯, 上聯是英雄寶刀未老 該初三同學對下聯為：老娘豐韻尤存 19.
良藥苦口利於病，___ 同學答：不吃才是大傻瓜 人生自古誰無死，___ 同學答：只是死的有先後 （結局：
家長會後被老師留下來訓話鳥…) 20.床前明月光，___ 同學答：李白睡的香 21.
管中窺豹，___ 同學答：嚇我一跳 （哈哈哈！正解為「可見一斑」) 22.
___，飛入尋常百姓家 同學答：康佳彩霸電視機 23.葡萄美酒夜光杯，___ 同學答：
金錢美人一大堆 24.____，路上行人欲斷魂 初一學生的傑作：半夜三更鬼敲門 25.
還有次考陶淵明的「吾不能為五斗公尺折腰」，同學填的是「給我六斗就可以」… 26.老吾老以及人之老，___ 同學答：妻吾妻以及人之妻 （老師後來評卷時說那個同學特別具有奉獻精神，哈哈） 27.
想當年，金戈鐵馬，___ 同學答：看今朝，死纏爛打 （正解為「氣吞萬里如虎」） 28.五年級的一次考試就考到了「三個臭皮匠，___」 同學答：
臭味都一樣 （把監考和外面的校長笑翻了） 29.初一的學生對對子，「登城白雲間攬山色入懷，___」 同學答：我到酒店去抱小姐** （他的語文老師差點當場**而亡） 30.
兩情若是長久時，__ 同學答：該是兩人成婚時 31.沉舟側畔千帆過，___ 同學答：
孔雀開屏花樣多 32.書到用時方恨少，____ 同學答：錢到月底不夠花 33.
天若有情天亦老，____ 同學答：人若有情死得早 （正解為「月若無恨月長圓」） 34.人生自古誰無死，___ 同學答：
有誰大便不帶紙 （沒有語言了...） 35.有次考李清照的如夢令，「知否？
知否？___」 同學答：sorry i，dont know...
（正解為「應是綠肥紅瘦」） 36.有次考魯迅先生某句：「___，我以我血濺軒轅」 同學答：
他以他刀**身 37.語文考試，填空裡有一首革命詩：「為人進出的門緊鎖著，__ ，乙個聲音高喊著：
__我渴望自由，但人的身軀怎能從狗洞子裡爬出 …」 同學答：為狗爬出的洞也鎖著 / 他媽的，都鎖著！38.
千山萬水總是情，__同學答：多給乙份行不行 （批卷老師對了一句：情是情，分是分，多給乙份都不行）39.
高一的時候，一次月考，上句「仰天大笑出門去，（正解）我輩豈是蓬蒿人」。班 上有人寫：一不小心扭到腰。
還有一句，上句：「清水出芙蓉，（正解）天然去雕飾」 。有人寫，淤泥出蓮藕；還有人更絕，寫：
亂世出英雄 40. 問君能有幾多愁，___ 同學答：恰似一壺二鍋頭 （老師批「你又喝多了……」）
誰能講乙個笑話，只要讓我笑得半死我給5分，多幾個笑話給10分，要很好笑啊，而且別太長啊！
2樓：匿名使用者
有一天，我聽爺爺說當年的苦日子。突然，他來一句，想當年，我們摳的鼻屎。從來都捨不得仍的。
有一天，乙個飯館來了乙個乞丐，向老闆要了一根牙籤，然後，老闆覺得沒什麼，就給了他。後來，有陸陸續續的來了好多個乞丐，也是要牙籤，老闆就十分不解，然後，又來乙個乞丐。老闆準備問他。
你也是要牙籤的？乞丐說，不是啊，我要一根吸管的，然後老闆給了他，就問，你要吸管幹嘛？乞丐答道，唉，前面有乙個人暈車，下車吐了一地，然後我那幾個兄弟看到了，就用牙籤挑點吃的。
這不，他們都挑完了，我只好拿吸管吸。。。。
有一次，一對兄弟打賭。說，我們來石頭剪刀布，誰輸了就喝痰盂裡的一口痰，然後甲兄弟先輸了，就面露難色的喝了一口。接著，乙兄弟輸了，結果全部喝了，甲兄弟十分不解，問道。
你怎麼全部喝了？乙說。沒辦法，痰太濃了，一口咬不斷。。。。
3樓：匿名使用者
老公: 現在幾點？
老婆： 十點。
老公： 整嗎？
老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢!
老公： 我是問十點整嗎？
老婆： 十一點再整吧。
老公： 你媽的,我問你是不是10點整。
老婆： 你媽的，11點在整，你一天不搞我你不得勁是不是？
老公： 我只是在問，現在是不是十點整？
老婆： 整整整，現在就整！！！！
4樓：一等郵差
笑個半死才給5分阿，忒小氣了。
5樓：匿名使用者
笑個半死才給5分阿，忒小氣了。
追問你連笑話都沒還敢跟我討價還價。
回答我是來看你笑話的。
回答者： 一等郵差 | 十級 | 2011-8-22 01:28此乃最佳笑話。
6樓：古語月旦
我只會講不會讓人笑的冷笑話，有一天，自行車和越
野車爬山，上了山越野車，好激動「自行車，你看山上的風景好美好美啊！我好激動你不是也很喜歡嗎，你為什麼看上去一點也不激動？''，自行車「我是非機動車」。補充句，我講冷笑話從來沒人會笑
7樓：
一天，帶孩子到山上去玩。孩子漫山遍野亂跑起來。我怕孩子出危險，就嚇唬他說：「別亂跑，當心這裡有鬼要吃人的。」
孩子馬上回答說：「我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是菸鬼；媽媽罵你是懶鬼；你罵媽媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕什麼鬼呢！」
8樓：匿名使用者
笑得半死給5分，笑得全死 給10分哈哈
9樓：xl靈
有一天，國王叫人幫他買100只豬，可那人只帶回了99只，國王問，還有乙隻呢？那人說，那只豬正看這個笑話呢！
哈哈哈哈哈哈
10樓：匿名使用者
某人去辦新身份證，在視窗排隊時聽人抱怨：第二代身份證都出假的了，還那麼多人剛辦！於是某人去了視窗時，警察問他：你在重慶時沒辦新的嗎？他回答：我一直用假的！
11樓：萌大叔昂
一天小白兔去找北極熊玩
翻山越嶺
終於到了北極
小兔說：小熊小熊出來玩吧
小熊說：不玩。
哈哈哈哈哈哈
12樓：匿名使用者
有乙個人走著走著踩到了一坨屎
13樓：百度使用者
上帝有個活要承包出去，印度、德國、中國三個公司前來競標。印度人說「這活得3萬，材料1萬、人工1萬、我賺1萬」。德國人說「這活得6萬，材料2萬、人工2萬、我賺2萬」。
中國人說「這活得9萬，你拿3萬、我拿3萬、活給印度人幹」。上帝拍了拍中國人的肩膀說：「小夥子，有前途。」
想要點好笑的笑話，冷的熱的都無所謂，必須要經典，多多益善，求個認真的用心的大神給我發點。滿意加分
14樓：
1、說個同學父母的。他父母剛開始戀愛。有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。
他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！
他媽穿著那件羽絨服，標籤飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過乙個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！
你是不是等著被抓啊？他媽哭得更兇了。 然後他爸大笑起來：
哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。
2、 我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問乙個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你..
3、我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他視窗問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：
「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！
15樓：匿名使用者
經典笑話：氣死老師了 一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」 老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會 - 10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：「今天天氣很好。學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」 學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」 學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」 學生：「年老。」
老師：「站立。」 學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」 學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢,交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」 老師：「錯誤，不能這樣說！」 學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」 學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為;！」 學生：「這可以，這是合法行為;！」
老師：「我說錯誤。」 學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」 學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」 學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」 學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」 學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」 學生：「那我們該繼續！天才！」
有沒有特別搞笑的笑話，有沒有搞笑的笑話，多來幾個
其實你的名字挺搞笑的啊 起個名字叫燈管.呵呵.火車異常擁擠,某君趁停車將屁股伸出窗外大便,車將啟動時,列車員作最後巡視時大喊 前方大臉的旅客請注意不要在車窗外吃油條 如果我給你帶來了快樂！我會很開心，如果你不給我分！我會用我手中的狙擊槍瞄著你的臉，打下你臉上的痘痘，俗稱 暴頭 呵呵！a三隻小豬 豬a...
誰能給我很多冷笑話，多點，誰能給我很多冷笑話，多點
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給我講個笑話，給我講個笑話 50
凡塵向天心 父子二人坐車。兒子問 爸爸，什麼時候到啊？父親 停了就到了。兒子 什麼時候停啊？父親 到了就停了。兩個乞丐在聊天。如果有一天你發了大財，成了百萬富翁，你想幹的第一件事是什麼？我想幹的第一件是，就是把公園 地鐵裡的長椅都裝上枕頭！借朋友的車開，朋友說借可以，但還的時候要給車加油。於是，用完...