1樓：匿名使用者
因為夜釣又一次被老婆打破頭住院了！朋友們來看我時都在勸我，臨床的一病友大爺也跟著勸我：小夥子，你這已經不錯了！
上個月一小夥子被她老婆打的渾身被繃帶包的跟木乃伊似的！聽完大爺的話我當時就哭了！：大爺，上個月的那個人也是我啊！
幽默的釣魚小笑話，看你能忍住幾個不笑
2樓：匿名使用者
父子倆租了一條船出海釣魚，收穫不少。快回去時，兒子對父 親說：「爸爸，明天咱們還是上這兒來釣魚，這裡魚不少。
」 父親問：「咱們得想個辦法記住這地方才行，你想想看？」 兒子說：
「這不難，咱們的船不是在這裡嗎？我已經在船舷上做 了個記號。」 父親聽後罵道：
「你這個小笨蛋，光在船上做記號有什麼用，萬 一明天這條船讓別人租走了怎麼辦？」
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
3樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦公尺們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣沖沖地抱著書本一天.
4樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
5樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
6樓：匿名使用者
從前有乙個外星人他來到地球看到有個
7樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
8樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
9樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
10樓：倪思思思
從前有乙個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
11樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
12樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
13樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
14樓：
備註是什麼意思？???
15樓：百度使用者
1、從前有乙個父親家裡來了乙個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了乙個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，嚥不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
16樓：匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
17樓：匿名使用者
前方乙個機關槍，後面乙個大炮搶，手裡拿著秘密檔案，（動作）答案：上廁所
18樓：12345鄉下
呵呵呵，一點也不好笑！
19樓：qq丶
有乙個人想買一斤蒜，他問賣蒜的這蒜多少錢一斤
20樓：匿名使用者
有乙個司機說：「發車了發車了。」然後他就發車了。
乙個人問：「他下面有警察，你不怕被抓嗎？」司機說：
「警察只抓有駕照的人。」二個人問他：「你連駕照都沒有你還敢開車。
」三個人問他：「你去考乙個把今年的駕照很好考。」司機說：
「考什麼考檢查下來右腿是乙個假的不讓考。」於是車上的所有人都說：我要下車我要下車。
司機說：「下什麼下剎車，早在昨天就沒有了。」
釣魚笑話四則 笑不笑由你哦
21樓：命中註定的
1、一人蹲在乙個釣魚人的旁邊看釣魚，都看了三個小時還沒有離開的意思，釣魚人對他說：有時間你也準備套釣具來釣魚吧。此人回答：
我沒有你那麼好的耐性。尼瑪，看釣魚都能看三個小時，還說沒耐性！
2、一富婆去***找樂子，老闆挑了幾個帥小伙，富婆不滿意；老闆挑了幾個壯小伙，富婆還是不滿意。老闆問：你到底想要怎麼樣的?
富婆說：要體力好，精力旺，能熬通宵，白天繼續工作；能隨叫隨到，吃苦耐勞，風雨無阻，有定力，有耐力。。。。。。老闆一下樂了，張口就喊:
"釣魚的那幫傢伙，出來接客!"
3、因為夜釣又一次被老婆打破頭住院了！朋友們來看我時都在勸我，臨床的一病友大爺也跟著勸我：小夥子，你這已經不錯了！
上個月一小夥子被她老婆打的渾身被繃帶包的跟木乃伊似的！聽完大爺的話我當時就哭了！：大爺，上個月的那個人也是我啊！
4、 某女，深愛戶外運動，一日戶外釣魚 ，途中遇到劫匪。 某女顫抖著對劫匪說：「大哥！
我是玩台釣的，這些年光買竿竿和線了，沒乾正經事，還沒嫁出去呢，眼下還打著工，乙個月一千多塊，你看看我工資條吧。。。真 的，你可憐可憐我！要不你考慮下，劫個色算了！
」 劫匪聞聽，突然熱淚盈眶，痛流涕的說：「妹子，啥也別說了，哥也是玩台釣的！你走吧，哥不劫你了，說實話哥也是玩台釣玩瘋了，窮得快吃不上飯了才出來劫道 的！
你往前走時，只要說是玩台釣的，後面的人就能放過你。噢，對了，左邊那條路千萬不能走啊，那裡更凶險！全是玩路亞的，都餓瘋了！
22樓：職業抓小龍蝦
為一名釣魚人，無論走到**，我都遵守不走空軍路的原則，搞不到青魚，就搞草魚，搞不到草魚，就搞鯉魚，搞不到鯉魚，就搞鯽魚，搞不到鯽魚就搞噘嘴，搞不到噘嘴就搞麻嫩，搞不到麻嫩就搞河蝦，搞不到河蝦就搞田螺，如果還是空軍，就偷著釣花白鏈，花白鏈也搞不到你就搞狗，沒狗我就偷雞，都沒有的話就拔人的蘿蔔，割韭菜，摘黃瓜，還有辣椒…… 本人磯杆，手桿、海杆，路亞無不精通、**通知後10分鐘出發，身體強壯可持續戰鬥7天7夜。上至打窩、和餌料、做線組，下至挖蚯蚓，扛魚，下水探底，什麼事都做的出來——饅頭，礦泉水已準備好、朋友不支援釣魚已斷絕關係，老婆不支援釣魚已離婚，孩子不支援釣魚已送人！風雨無阻隨叫隨到！
上海的眾多街道中，哪一條環境清幽的街道禁止遊客拍照
旅愛 神祕的康平路 上海市的發達程度相信不用人多說，大家心裡也會有一個深刻的概念。這一座車水馬龍的城市有很多神祕喧鬧的地方，作為一個國際大都市它同樣有著自己的獨特魅力。相信很多人去到上海旅遊的話，肯定都會去體驗一下上海著名的街道 武康路的風情。只不過上海面積這麼大，出名的街道也不僅僅只有武康路這麼一...
《南京條約》中哪一條內容最能體現英國發動鴉片戰爭的根本目的
抹黑乬 c根據所學，在工業革命後的英國發動戰爭的目的是商品的輸出，尋找原料產地和商品的傾銷市場，所以c項符合題意。南京條約中最能體現英國發動鴉片戰爭的根本目的的條款是哪一條 a秦臨宇 關稅雙方協定。英國鴉片戰爭的最根本原因是因為在之前的 中，我國一直處於 順差，也就是英國一直處在 逆差中。就是不賺錢...
請問違章搭蓋違反的是哪部法律裡的哪一條小區的業主違規裝修違反的是違反的是哪部法律裡的哪一條
違章搭蓋可以是違反土地管理法 土地都是只能用於規定的用途，未經批准不得亂用 也可以是違反城市房地產管理法 或環境管理法 或市政管理條例或道路交通安全法等，要看具體是在哪蓋的是什麼樣的東西才可能選定最符合的法律。你不用管違反哪條，你的這些情況，直接向城管反映就行了！小區業主搭建雨棚違反了什麼法律條文 ...