1樓：何沅澤
現在的父母，都希望把自己的思想強加在孩子的身上，巴不得把平生所學都教給自己的孩子。所以導致現在的孩子都沒有快樂的童年，在少的可憐的休息天，還要去參加一大堆的培訓班。但是這時候的孩子還是愛玩的年紀，整天的參加一些培訓班，會抹滅他們的天性。
他們可能並不喜歡做，只不過迫於無奈、迫於家長的壓力，才不得不去做這件事情。父母出發點是好的，但是做事情的方式方法是不對的。
這個問題就相當於現在的很多父母，都希望自己的孩子找一份穩定的工作，希望他們去考公務員，或者考事業單位。但是很多人的性格不適合當公務員的。為了討好自己的父母，所以他們還是去考了公務員，但是在工作一段時間之後就發現這個工作並不適合他。
如果去辭職的話，那麼未必會找到一個比這個還要好的工作，所以就渾渾噩噩的混日子。在機關單位裡混了一輩子，才發現自己一事無成。如果沒有一顆為人民謀求幸福的心，還是不要進機關工作吧！
2樓：乾煸新鮮事
一般來說如果是為了讓孩子有好習慣，可以逼孩子去做他們不喜歡的事。
3樓：迷夏說教育
不行。孩子也是人，他擁有自主選擇的權利，如果他實在不願意做某件事情，家長最好不要去逼他做，否則他會產生叛逆心理。
4樓：我給你寫信
我覺得是不可以的，因為孩子有自己的興趣和愛好，所以可以培養孩子比較感興趣的興趣愛好，讓他們能快樂學習。如果是孩子不喜歡學習或者寫作業等，都要通過溝通教育讓孩子意識到學習的重要性後，去積極主動學習。
父母總是對孩子說“我是為你好”，逼迫孩子做不喜歡的事情，那麼父母這種對孩子好的方式真的是正確的嗎？
5樓：黑東啦啦啦啦
我們都有這種相似的經歷，父母最常掛在嘴邊的一句話就是：“都是為你好。”話雖然這樣說，可事情卻往往並不是真的為“你”好。我當然可以理解父母，理解他們出發點是好的，只是方式不對。
可問題在於父母是否真的理解自己的孩子想要做什麼，喜歡什麼？
其實父母所謂的“為你好”只是他們所自以為的“好”，並不一定真的適合自己的孩子。往往這種“為你好”還是帶有強迫性質的，慢慢就變成了“不這樣你就不會好”。孩子處於無奈，往往又會屈從於父母的意見。
父母高興了，可是孩子卻難受了。面對著自己不喜歡的選擇，必然不會心甘情願的去做。時間久了，再好的事情，如果自己不喜歡也不會做的很好。
當結果並沒有達到父母所期望的“好”的時候，各種嘮叨又開始繼續了。而這時，孩子如果選擇反駁，父母一定會給上一句：“你不喜歡幹嗎非要選這個，我們當時只是提個意見，你這麼大了，連自己想什麼都不知道嗎？
現在才知道不行了，當初幹什麼去了？就會埋怨父母！”
6樓：毛爺爺我男神
許多父母本能的認為，孩子不是一個獨立的個體，而是我生命的延續。
這種可怕的“愛”，意味著我對你堂而皇之的控制。孩子只要哪怕流露出來一丁點兒抱怨、渴望自己決定的願望，父母會痛心疾首：“我們都是為了你好，你還有什麼不滿意?你怎麼這麼不知恩!”
這種愛是一種枷鎖，把你所愛的人逼到絕境。
父母在為孩子“好”的同時是不是也站在孩子的角度想了呢？是不是孩子真正的原意去做這件事。希望在為孩子好的時候，要多與孩子溝通那樣，多瞭解孩子的想法
7樓：月華如水
父母的教育和引導應該是靈活性的，太過強硬和逼迫性的態度，對孩子成長確實不利。
無論多大的孩子都有自己的想法，如果他們有些任性或錯誤，需要的是家長正確引導，不是強迫改變。整天把“我是為你好”掛在嘴邊，更會引起孩子的逆反心理。作為父母無論做什麼事表明什麼態度，都應該以好的交流方式來解決，才是正確的。
8樓：北方的北方
有一種冷叫你媽覺得你冷，有一種對你好的方式叫我這是為你好。
小時候，他們對你好的方式就是給你報各種各樣的補習班，逼著你去學習各種不感興趣的興趣班。
上學的時候，他們對你好的方式就是逼著你學習，把你的課安排的滿滿的，週末也不讓你出去玩。
畢業以後，他們對你好的方式就是讓你找一個體制內的工作，拿著國家的金飯碗，然後勸你早點嫁人，早點成家立業。
你們說他們這是不愛你嗎？只是他們在用自己的方式對你好罷了。所以說，可憐天下父母心，他們一直在猜測你需要什麼，而你甚至把朋友圈都遮蔽了她們。
身為人子，我們也對父母多一份理解好吧。小時候我們可能反抗不了父母的好，但是我們現在長大了，也別太對父母太反抗，父母也有心，別讓他們太傷心了，那樣就真正的算是狼心狗肺了。
9樓：小小時光
現在的自己為人母，對於馬上要上幼兒園的小寶，也有諸多的規劃，看過很多培訓班，可能我會讓孩子自己去選擇，我也從補課中度過，所以深知被迫上課的心情，也許出發點是好的，但是孩子覺得累！也許為了將來，現在逼迫孩子一點點也是好的吧！
10樓：燦爛千陽
不正確，一方面可能限制了孩子的發展，不利於孩子的成長，另一方面可能讓孩子產生了依賴性，依賴父母啥事都為自己安排好。
雖然我是這樣說，但是如果我當了媽媽的話，我也會讓孩子去參加補習班，但是呢我會讓孩子自己選擇，選擇他感興趣喜歡的。雖然給孩子報班不好，但是現在的社會競爭激烈，就業形勢日嚴峻，只有多多培養孩子的興趣，才會在以後減少孩子的壓力，不讓孩子輸在起跑線上。
11樓：銘修冉
父母是矯形器，把自身的理想、失誤、理解、期望寄於兒女
小孩都喜歡玩，不動腦、不費力的，十分願意，一但吃苦、費腦的，一百個不願意
不能溺愛、培養興趣、耐心、毅力
12樓：咻
父母都是為了孩子好，這是毋庸置疑的。但是絕大多數父母的做法是錯誤的。這也是中國家庭教育的缺失。
很多父母是在讓孩子實現他們當年未完成的心願，卻忽視了孩子是獨立的個體，不是他們的附庸品。孩子即使迫於壓力按照他們的意願做事，最後也不會有好的結果。就像國外一個醫學博士後，畢業後去賣豬肉一樣。
那麼，孩子一輩子就葬送在父母的我是為你好中。
正確的教育方式是父母把握大是大非後，發現孩子的興趣愛好，摒棄重點培養，不要隨大流，不要強迫自己的意願。
孫瑞雪的教育孩子的書很好，可以看看
13樓：匿名使用者
父母的這種做法不能夠直接說是好還是壞，因為他們的決定有時候確實給我們省了很多麻煩，讓我們少走了很多彎路，但也正因為如此，讓我們減少了面對困難和挫折的機會，太過順利的一生，有時候也並不好。
14樓：大戰搬遷隊
其實是一種綁架行為，我覺得孩子只要知道對錯，錯的就不能幹，剩下的願意幹什麼幹什麼，作為家長我們能做的，就是培養孩紙的興趣愛好，而不是一味地去讀書，讀成一個書呆子有什麼用
15樓：山西百信製冷
對，雖然你的出發點是好的，但是你的好給孩子太大的壓力，不要老把你們認為的好強壓到孩子身上，要看這個孩子適不適合
16樓：匿名使用者
父母是對的，因為他們經歷了，但適度，過猶不及。
17樓：匿名使用者
其實我覺得父母的心情可以理解，畢竟誰也不想自己的孩子落後，我想他們是真心為了孩子好，只是這個好是他們的角度上對孩子的關愛，孩子並不覺得好，將心比心吧，對誰都好。
18樓：私人理由要早退
如果孩子有自主判斷力還需要父母嗎
19樓：範二老菇涼
許多父母本能的認為，孩子不是一個獨立的個體，而是我生命的延續。這種可怕的“愛”，意味著我對你堂而皇之的控制。孩子只要哪怕流露出來一丁點兒抱怨、渴望自己決定的願望，父母會痛心疾首：
“我們都是為了你好，你還有什麼不滿意?你怎麼這麼不知恩!”這種愛是一種枷鎖，把你所愛的人逼到絕境。
真的“為你好”是“讓對方變得更好”，說白了也就是讓對方舒服。這就需要我們去付出，而這個過程必然會讓我們自己不舒服，因為我們要嘗試站在對方的角度上看問題，學著去感同身受而不是將自己的意志強加在別人身上，這種讓自己不舒服卻讓對方舒服的方式才是真正的“為你好”。
20樓：mll荼靡
不要把自己的想法強加到孩子身上，讓孩子做不願意的事兒。在你看來是為了孩子好，可是在孩子心裡根本就不好。所以還是讓孩子自己選擇，我們在旁邊正確指引就好了！
為什麼孩子做喜歡事，都被家長逼著不讓他做，讓孩子做他不喜歡做的事。
21樓：無奈
因為家長的生活閱歷夠深了，已經知道了現實的殘酷，沒有一定的文化是很吃虧的，他們為了自己的孩子有文化，就需要孩子去讀書學習，但他們的能力有限，不能將孩子的學習中遇到的困難都排解掉，於是有些學習有困難的孩子就不願意去讀書了；另外，現實生活的艱難，迫使家長們為了自己的家庭生活的更好，不得不努力去掙錢，自己也就沒有能力去管教不上學的孩子了。因此家長們希望孩子上學，而不希望孩子輟學去玩感興趣的東西。因此，對父母多一些理解吧！
父母為了家人過上好一些的日子去努力奮鬥也是很不容易的。
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