1樓：
是挺多，但搞笑，都是經過驗證了的
跪求超經典笑話.!
2樓：快樂一生
樓主說話算數哦，以下都是經典中的經典，你不笑，可以直接找我
3樓：love彼岸花最美
對面宿舍一哥們兒特能吹牛,昨天熄燈之後沒事幹,就吹開了,吹了n久,中間歇口氣的時候,他旁邊乙個哥們不慎放了個響p,不想吹牛的這位仁兄大怒,扭過頭喊了一句:「不信拉倒!!」
班主任發現班裡有兩個小朋友在早戀。她懶得請家長，也懶得教育，直接讓兩個小孩分別與班裡最漂亮的蘿莉和班裡最帥的正太坐同桌。一周後，這對小情侶就在猜忌和嫉妒中結束了早戀
大學入學，一東北人和一浙江人一起下晚自習去買速食麵，東北人說：「晚上餓了好整點兒。」浙江人不解，東北人解釋說：
「整就是吃的意思。」回寢室後倆人去衛生間，正好趕上衛生間堵了，大便流了一地，東北人大呼：「這可咋整啊？！
」浙江人當時就吐了
一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：**，女人都是**！
一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了
第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
一老太太看完黑人百公尺賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍
斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
昨晚我夜觀星象發現你最近命犯孤星，唯一可解之法：
1 ）走到宿舍門口2）手拿手帕
3）左手扶門框4）右手甩手帕
咒語是：大爺上來玩啊！
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬的圍攻，
旅客均掏出食品、金錢，野豬不為所動，
你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了！
黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，
一天送兒子上課，見公交 8路進站，
於是衝兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，父曰：放，沒肉！
子回，擒一胖子，父曰：放，太膩 ！
一會兒子擒一美女，父曰：帶她回去，今晚把你媽吃了！
乙隻小熊去山里創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，
小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，
老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢？還是我的聰明美麗？
丈夫答：我就喜歡你這樣的幽默感！
一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，
只有乙隻螞蟻死死的抱著大象的脖子不放。
下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!
農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？
農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，
我也不告訴你你的醬都臭了！
4樓：soul_晴天
事情的開頭是這樣的：
我的乙個表姐因為星期天要加班，表姐夫那天去考駕照，就把5歲的兒子鬧鬧送來我家，請我幫忙照看一天。
我怕鬧鬧不聽話，特意去市場給他買了只可愛的小白兔。
鬧鬧問我兔子吃什麼，我就告訴他吃胡蘿蔔和一切綠色蔬菜。看鬧鬧和兔子玩得很高興，我就去看書了。
兔子一會兒就吃完了胡蘿蔔，鬧鬧就去冰箱裡找綠色蔬菜。誰知我家冰箱裡只剩下一些朝天椒是綠色的。鬧鬧就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，鬧鬧非要它吃不可。小白兔被逼急了，雙腳亂蹬，就把鋪在窩裡的細砂蹬到鬧鬧眼睛裡。鬧鬧忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起來。
我在書房聽到他哭得異常慘烈，忙跑出來問他怎麼了。他用手捂著眼睛，不停地哭喊：「兔子踢我，兔子踢我。」
我以為兔子真的踢在他眼睛上，嚇得要命，心想要是有個閃失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
這時門鈴響了，開門一看，是老弟的同學。我沒空招呼他，又跑回去安慰鬧鬧，卻不留心踩到一塊他亂丟的西瓜皮，頭撞上門框，一下子暈了過去。
老弟的同學慌忙撥打120，然後想起軍訓時學的一點急救知識，跪在地上，要把我抱起來。
正在這時，老弟回來了，一見這種情景，以為他同學要非禮我，就拿起老媽的乙隻尖底鞋，照著那個倒霉蛋的腦袋就是一下子，血立即湧出來。
等老弟衝進廚房拿刀時，他的同學一邊試**釋，一邊拼命向樓下跑。
此時，樓下的王奶奶聽到慘叫聲，忙從防盜門的窺視孔裡向外看，只見乙個人滿臉是血地往下跑，老弟舉著刀追在後面，嚇得立刻打110報警。
本來她就有點輕微中風，這一驚慌，手腳更不利索，一下子坐到地上，正壓到小貓尾巴上。
小貓嗷的一聲躥出去，把熬湯的鍋給撞翻了，火苗亂竄。王奶奶順手拿起一瓶水就倒過去，誰知裡面裝的是老伴偷偷藏的二鍋頭。於是，他們全家人一邊救火，一邊撥打119火警。
老弟的同學拼命逃跑時，正與迎面上樓的急救醫生撞到一起。由於雙方都很急，滾成一團，摔下樓梯。
這時，老弟的同學才向他解釋清楚一切。可是兩個醫生卻摔斷了胳膊。
我甦醒過來後，忙又給表姐和表姐夫打**。表姐正在喝水，聽到訊息，一口水噎在嗓子裡，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫聽到訊息，開著車瘋狂地向我家趕來，連闖三次紅燈。
此時，我家樓下已匯集了兩輛救護車，兩輛消防車。消防員正要開啟消防栓，表姐夫的車已猛地開過來，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盤，又撞到剛開來的警車上。
而後面，幾個騎著摩托的交警正飛馳而來，再後面，是市政設施搶修車。
那一天，就像一部好萊塢大片在我家樓下上演。據統計，光救護車就出動了五輛。我叫來一輛，老弟同學叫來一輛，兩個受傷的醫生叫來一輛，表姐的同事叫了一輛……
您說還差一輛？別急呀，表姐夫不是開著人家駕校的車回來的嗎？車裡的老教練嚇得心臟病**，不也得再叫一輛嗎？
你好，希望能幫到你！
5樓：冰魄
你好,我來為你解答:
火車站，三歲的兒子要撒尿，父親說：對著鐵路尿，孩子想了想說：把火車滑倒咋辦？
6樓：野豬楊
有乙個傳說，是這樣說的：
話說x省有一位男生，取得了高考狀元的桂冠。當清華和北大競相爭搶他時，他被浙大錄取了，原因是，浙大同意同時錄取他未上線的女朋友，於是人家夫妻雙雙把學上了。
當時我們一群高三生一邊羨慕他好運的女友，一邊激烈討論他的行為的正確性。
正當我們義正言辭強烈批判他這等同於非法交易的行為時，一男生怒道：怎麼？上大學還不許帶個日用品？！
我們都輸了…………
7樓：匿名使用者
c可以轉三圈。pf兩圈。sf一圈。。。你見過pf三圈的，其實只是感覺像，實質還是2圈！
8樓：匿名使用者
大前遠距離虛實可以按出3圈。所謂的遠距離就是那種舉起過頭頂的虛實。按法貌似只能夠左左d。要在隊員傳球後不跑動馬上舉球虛實，或者撿球不跑動就按虛實。
9樓：酵攬磷站
弟弟用筷子挾著一封電報送給姐姐：「您的電報。」
「為什麼用筷子挾著？」
「我怕觸電。」
10樓：薄荷微暮
匪徒綁架了5塊錢，打**給百元鈔：「喂，你趕緊拿錢給我，不然我撕票！」百元鈔想了想，說：「你撕吧！撕了你連5塊錢也沒有了！」匪徒：「……」
11樓：笑話經典網
【幸福的敲門】每次敲門都是在賺錢，一男孩賣海綿：每敲10戶門，7戶會
開門，4戶會聽他講，2戶會買，成交的兩戶會讓他賺40美分。他得出結論：每次敲門能賺4美分。
由此，他考慮的問題不是「這次敲門有沒有人開？」，不是門開後會不會被拒絕推銷？」也不是推銷後的結果好壞,而是我乙個下午能敲多少戶門。@
12樓：新年一更
女人看韓劇一年不知道要多少衛生紙，男人看日劇又何嘗不是呢？
13樓：匿名使用者
燕子樓中,又捱過幾番秋色
跪求很有內涵的簡短笑話
14樓：
從前有個太監
下邊沒有了
15樓：匿名使用者
懷才就像懷孕，要時間久了別人才能看出來
跪求笑話
16樓：匿名使用者
世界上最精悍簡短幽默冷笑話
夜 男：「疼麼？」
女：「嗯！」
男：「算了？」
女：「別！」
17樓：匿名使用者
從前有個精神病醫院，哎呀，這病患可多了，院長越來越頭疼，他想增加人手照看他們，可是這樣又要多給這幾人的工資，這院長想來想去決定「以人治人，以病患治病患」，於是他想選幾個比較正常的人來勝任這個崗位。
他來到第一層，把大家都召集到一塊兒，拿出一根香蕉，問：「誰知道這是什麼？」很多病患都搖頭不知道，有乙個病患高高舉起手，大叫：「我知道」
「這什麼？」
「香蕉」
「怎麼吃？」
「剝皮吃」
「好，你是一層層長。」於是，這個病人成為一樓層長了。
院長又到了第二層，他拿一蘋果，問：誰知道這什麼？
病患都搖頭不知道，但是有乙個人舉手了，他大聲說「蘋果」
院長很高興，又問，「怎麼吃？」
那個一聲不吭，拿過蘋果就咬。
「好，你就是二層層長。」
院長又來到三層，他拿出乙個。。乙個（這裡要裝作忘了，然後說形容詞，形容那種水果，讓聽眾能回答上來，如果有人回答了，你就可以說聲，「好，你就是三層層長。」
18樓：匿名使用者
病人：醫生，最近我肚子不好。
醫生：怎麼了？
病人：吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃土豆拉土豆。怎麼辦啊醫生？
醫生：那你只有吃屎了。
19樓：我是真爺們
強烈推薦樓主去看這部搞笑**
我看過的書裡，沒有比《江北第一才子》更優秀的了，作者那文學功底深厚，當世無人能及，而且十分搞笑。
你去看看，起點中文網上有，作者小沈，絕對不騙你。
作者說了，你堅持看十五章，覺得不搞笑的話，你可以一刀把他剁了，但必須堅持到十五章。
前面兩章引子是神話，可能不太搞笑，但你一定要耐住性子看，從第四章講得就是大學校園生活，基本上都是無厘頭搞笑，保證不會太低俗，絕對能笑死你
20樓：匿名使用者
有一顆綠豆 走在大馬路上 走著走著 突然摔倒了 站起來以後就變成紅豆了
跪求2人對話笑話 要短
21樓：默默然
1。「今天怎麼遲到了？」
「你不知道，剛剛從床底下找出一堆襪子，玩了半個小時連連看。」2。
小明對爸爸說：「爸爸我好冷啊。」
爸爸說：「站到牆角就不冷了。」
小明不明白，問：「為什麼啊？」
爸爸說：「因為牆角有九十度啊。」 3。
老婆問老公：「我要是瘋了，你還會愛我嗎？」
老公堅定地說：「愛！」
老婆沉思了一會，憂愁地說：「你果然愛的是我的外表！」 4。
吸血蝙蝠滿身鮮血回來了，眾蝙蝠很是羨慕，問它從哪兒找來這麼多鮮血。它把眾蝙蝠帶到一大樹旁， 問：看到大樹沒？
眾蝙蝠答：看到了。
渾身是血的蝙蝠說：我剛才就沒看到。5。
乙個人死後不願忘掉前世，所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時遇到了小鬼檢查，問他：喝孟婆湯了沒？
他撒謊說：喝了。小鬼冷笑一聲說：
記得還蠻清楚嘛～回去重喝！ 6。有一天，小明因為好奇，在家把電視拆了。
爸爸回來發現以後對小明說 ：你若安好，便是晴天；你若安不好，老子揍死你！7。
近日持續高溫，記者採訪市民。
問一黑人：「你能說說是上海熱還是非洲熱嗎？」
黑人回答：「我再強調一遍，我不是非洲的，我是在上海曬黑的！」
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是挺多，但搞笑，都是經過驗證了的 乙個中國人出國，來到海關，要求開啟行李檢查，發現有七條 奇怪地詢問原因。中國人回答 sun,mon,tue,wed.sat 明白一天一條。接著來了個法國人，要求開啟行李檢查，發現有五條 奇怪地詢問原因。法國人回答 mon,tue,wed,thu,fri 星期六，日呢...
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你不要臉的資本，不是我的容忍！非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子 上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。我說 不好要炸啦。嗖 笑談風聲 這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。這哥們心有餘悸的說 還好我扔的快，沒炸到我。很久很久以前！有個人叫中二病！他現在還在上二年級！是個男生！同學們都...