1樓：峰佘無敵
如果家長真的只讓孩子聽話不讓他有自己的主見，容易扼殺兒童的天性，使孩子從小失去兒童最珍貴的創造性人格，這會給家長留下難以彌補的悔恨。
2樓：峰佘無敵
現在講究「教育平衡」，孩子成為什麼樣我們無所決定，我們成為什麼樣的父母卻可以決定，不能一味的要求聽話，平衡教育。
3樓：薄宛竹
這種教育方法是不對的，長此以往，孩子的性格會變得沒有主見，甚至以後適應社會也很成問題，已經習慣性任人擺布。
4樓：寶98176鴉浦
大多數父母覺得孩子不需要有主見，只要聽話就好，孩子的選擇父母會幫著選的，這種做法是不對的，對孩子的性格有很大影響。
5樓：知96916閉贗
孩子雖小，但他是乙個有血有肉，有思想，有感情的完整的人，他應享受有乙個完整人的權利，家長應該尊重孩子的想法。
6樓：名
有位家長說:「我的孩子特別聽話，守規矩懂禮貌，我卻發現這個孩子不想別的那麼好動，一切等著我的安排。」這就是典型的，聽話卻沒主見。
7樓：消化
只聽話，而沒有主見，很容易讓孩子形成「奴僕型」的性格，事事都是隨風倒，別人說什麼就是什麼，永遠都是以一名追隨者的角色出現。
8樓：賀妙絲
每一位父母都希望自己的孩子聽話，並且認為聽話的孩子就是好孩子，把孩子聽話作為評判好和壞的標準。但是，一味的聽話而沒有了自己的主見，這同樣會成為孩子的短板。
9樓：蕭紅棉
其實孩子有時不按家長的要求去做，不聽從家長的指令，這正是幼兒身心發展的特點。家長不應該要求孩子只聽話沒有自己的主見。
孩子很聽話，但是沒有主見，家長應如何引導?
10樓：小情光
首先，家長要明確造成這種現象的原因是什麼？
孩子聽話是很好的，但由於家長的過分強勢，造成孩子只會聽命與家長的指導，沒有個人的主見，遇到事情只會無助地等待著家長的指揮。所以家長首先要做的就是孩子做事情出現一些錯誤時，不要首先就是斥責，而是指導孩子下一次應該注意什麼，怎樣避免錯誤，說一些鼓勵的話：相信你下一次一定能夠辦好。
其次，家長遇到事情時可以和孩子商量，讓他發表出自己的見解，如果孩子的意見很好，家長可以按照他的意見去做，增強孩子的自信心。
最後，家長要創造一些機會讓孩子自己拿主意，使孩子在生活中積澱處理事情的經驗。
11樓：海之聲西五路店
在做事情的時候，詢問孩子的意見，讓孩子幫你你拿主意。
如何讓孩子聽話懂事兒又有主見
12樓：江南i慕雨
如何讓孩子懂事聽話？
13樓：好友勾柯
乙個「叛逆」的孩子一定是乙個「飢餓」的孩子，他的很多期待——如被理解、被關注、被允許、被欣賞等——沒有得到滿足；乙個「太聽話」的孩子一定是乙個「壓抑」的孩子，他認為不聽話是危險的，只有聽話才能得到父母的愛。 太「聽話」，孩子的自主性就得不到發展，未來俯仰隨人，不能獨立；太任性、太叛逆，父母的教導不能夠傳遞給孩子，孩子社會適應又將困難重重。兩者都是讓人擔心的，我們想要的是既「聽話」又「有主見」的孩子，可是發現很難做到，難道這真的是難以兼得的「魚」和「熊掌」麼？
之前，我對這樣的問題通常從「教養的平衡」、「收放適度」或者「規則和自由」方面去**，後來我發現從些角度去**，很容易陷入「說起來很對，做起來很難」的窘境，因為那個所謂的「適度」、「平衡」很難確定。那麼，有沒有更好的理解或者方法來幫助我們呢？我的答案是：
有。請看下面兩句話：
這是兩個相連相似但有本質不同的兩個角度。按照前者的邏輯，「我們要孩子成為什麼樣的人」，彷彿「孩子成為什麼樣的人」是「我們」能「要」出來的，這顯然是不成立的，因為孩子有他先天的氣質，有他自己的選擇。「孩子成為什麼樣的人」其實是我們無法把握的，而「做什麼樣的父母」是我們能夠把握的，這就是兩者的最大區別。
當我們把著眼點放在我們自己身上而不是孩子身上，我們將體會到「能夠把握」的美妙感覺。
1.言出必踐 不輕易許諾（如禮物或出遊），許諾了就放在心裡一定兌現，萬一因特殊情況兌現不了，要真誠的道歉，就像對我們的朋友一樣懷有歉意；規則明確，允許就是允許，不許就是不許，比如和孩子商定逛商場只能買乙個玩具，但是孩子決定買什麼。那麼，孩子買完乙個還要再買，就要鮮明而堅定的拒絕（不必生氣，只拒絕就好了）。
同時，無論孩子想買的那個玩具價效比多麼低、多麼不適合孩子，我們都不能否決，要讓他來決定（其實，孩子一定能從錯誤的選擇中學習）。
2.確切地讓感到我們為他著想 這個要點是孩子「感受到」才算數。很多父母用心良苦為孩子不惜代價，可是孩子卻跟父母不親，這是因為父母給孩子的是「父母想給的」而不是「孩子想要的」，而且父母不知道孩子想要什麼也不願去了解。
孩子就想跟媽媽一起玩，媽媽認為花**報班或者請家教是「愛」，卻不願意花時間陪孩子玩，認為這個不重要，這種情況孩子就是感受不到，感受不到「愛」又被強給，孩子內心壓抑，就會反叛或者疏離。
3.讓孩子信服 我們自己說的自己相信而且能做到，我們的建議是必要的而且是有價值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我們能在孩子需要的時候教給他、幫到他，他就信服我們。反之，孩子就不信不服我們。
比如我們教導孩子「要誠實」，其實「誠實≠實話實說」，別人請我們吃飯，我們不願意去，會客氣地說「今天沒空，以後再約」，這就不是「實話實說」，但這並不意味著我們不誠實。我們或許以為孩子太小不需要這麼多，可是孩子很敏感很認真，這些都看在眼裡，內心就衝突就懷疑。再比如我們要求孩子好好學習，努力進取，如果我們在自己的生活中處於得過且過的狀態，我們這句話就沒有力量，因孩子相信他看到的遠遠多於相信他聽到的。
總之，如果我們能夠讓孩子感到我們說的話算數、有用，又為他著想，又不強加，孩子有什麼理由不聽我們的話呢？孩子其實很依賴、很看重父母的，他不聽話，往往是我們的話不那麼讓人家愛聽。如果父母的話人家孩子不愛聽，父母又非要人家聽，會是什麼結果呢？
看看身邊那些親子關係惡劣的家庭就知道了。 讓孩子有主見也不難，只要我們的期望在成為「乙個讓孩子有主見的父母」。怎樣成為「乙個讓孩子有主見的父母」呢？
下面幾點值得注意一下：
總之，如果我們能夠尊重孩子和我們的不同，我們和孩子就能互相接納；如果我們能夠欣賞孩子的不同，我們和孩子就能互相滋養。互相接納，親子關係就是融洽的，互相滋養，親子關係就更親近而另人感激。
2.相信孩子能夠做好自己
怎樣培養乙個既聽話，又有主見的孩子
14樓：匿名使用者
你所說的是矛盾的，是不可能達到的。
我想，孩子最重要的不是聽話，而是能夠獨立的思考問題並付諸行動，同時對自己的行為負責。
作為家長，最重要的不是讓孩子聽話，防止孩子犯錯，而是在孩子犯錯時，能幫助孩子站起來，幫助孩子改正錯誤繼續前行。
怎樣讓孩子在聽話與有主見之間平衡？
15樓：猴36270盅吃
家長要構建良好的親子關係，不搞一言堂，凡事大人說了算，要充分尊重孩子，多鼓勵孩子表達自己的願意和喜好，在不違背原則的基礎上，多給孩子自主選擇權，培養孩子的決斷能力，要給孩子說「不」的機會，允許孩子提反對意見，並說出理由，鼓勵孩子嘗試，如果嘗試成功，給予充分肯定，即使失敗，也要與孩子共同面對，並完全接納孩子，這樣孩子就不會因害怕不成功而表現怯懦。
16樓：腐腐木
家長好好教育，引導孩子，告訴他們什麼該做什麼不該做。在一些生活小事上鍛鍊他們，給他們選擇的機會，增加主見。
17樓：小可艾娛樂
要善於告訴孩子什麼是對的，什麼是錯的，也要善於聆聽孩子的想法，尊重孩子的合理要求。
18樓：汽車小靈童
需要父母有教養有愛心，有耐心，知識富含豐富，不燥不急，性格適中，多半身教多於言教並啟迪式深教加動手能力再加自由成長。
19樓：
孩子在與你有爭論的時候，證明孩子有自己的想法了。你得判斷想法的好壞。有時候作為大人也不一定全對。
20樓：童千青
首先，家長要把愛孩子與控制孩子區分開來。要明白，孩子總有一天要獨立，要與自己分離。因此要節制自己的控制慾望，不讓自己的愛將孩子密不透風地包裹起來。
只有這樣，父母才會理解孩子也有獨立人格，有表達意見的權利，有時可以「不聽話」。
21樓：任性的公貓
你想讓孩子聽話，這就必然會讓孩子失去自己的主見。並且你越是讓他聽話，他就越是依賴你，自然就會不敢作出決定。另一方面，你又想讓孩子有主見。
有主見的孩子必然會在一些事情上與家長之間存在分歧，這就變成了「不聽話」，而這顯然又是你不想見到的狀況。
22樓：康小寧
每乙個孩子在性格上有差異性，尊重孩子先天的某些性格特質，首先我們必須要承認每乙個孩子在性格上的差異性，先天就有，有些孩子的確顯得要聽話一些，而另外一些孩子的確就會顯得似乎每件事都要想按照自己的方式去做，也就是顯得特別有主見，或者說主意很正，而且是按照自己的主意來。那麼父母有的時候又偏要想讓孩子滿足自己想要成長的某一種方向、某種形式、某種性格，所以我認為第一點做父母的應該做到的就是尊重孩子先天的某些性格特質的。
23樓：名
你想讓他既聽話又有主見不大可能，你想讓他既有主見又能遵守規則這倒是個正確的方向。凡事都有規則，尊重你的個性與主見不等於讓你為所欲為，如果讓你為所欲為反倒是害了你，家長要做到的是尊重孩子的個性、讓孩子有主見，但一切都要遵循規則，在規則許可之內。跟孩子約定什麼事情是可以做的、什麼是不可以做的，如果做到了遵守規則可以有獎勵，如果違反了規則則要有懲罰，至於如何獎勵、如何懲罰，則要跟孩子一起商量著制定。
你們雙方可以接受就可以。
24樓：小美
要讓孩子學會自我控制，家長要幫助孩子建立正確的「是非」觀，設定底線，孩子按照這個標準，才能認識到自己的行為是否正確，學會自我控制，也學會聽話與否，總之，家長要把握孩子「聽話」的度，在生活中遇到問題，要引導孩子說出自己的想法，尊重孩子的選擇，因為只有這樣，才能培養出既聽話，又有主見和決斷能力的孩子。
25樓：絆你一生
我是乙個從小相對比較聽話的孩子，也是家裡的長女，一直努力的做到家人對我的期待， 正是因為如此，在生活沒有面臨重大抉擇之前，一直都過得很順利，也沒有覺得有什麼問題，到現在研究生快畢業了，面臨考公務員還是工作，抑或其他的選擇，父母不再給我建議，只是寬泛的說，希望你過的好，你現在長大了，可以自己決定了，沒有人強加給你乙個選擇了，但身邊的建議或者說法一直沒有停歇，也為此而煩惱，在與父母的一次爭吵之後明白，自己沒有想清楚到底想要的是什麼，對於別人的意見總是聽風就是雨，對於聽話與主見之間的平衡，聽話又有主見與有主見又聽話字面上看起來差不多，實際上是天壤之別，聽話與有主見哪個為主哪個為附，兩個都是偽命題，聽話的一定沒有主見，有主見的一定不聽話，聽話的不見得守規矩，有主見的恰恰容易守規矩，這不是悖論，聽誰的話，他的教導一定就附合公序良俗嗎，教的錯了他就跟著錯，缺乏懷疑與校正的理念與動機，有主見雖然不一定做得對，但容易發現錯誤，有自我修復的能力。
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