1樓：匿名使用者
2.安慰方式
當別人需要支援，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際、拐彎抹角，繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話？而不是僅止於「絞盡腦汁」的表面對話？
該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談？
指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「**的效果」。
如何安慰別人
隨著年紀的增長、人世的變遷，我們經常會碰到欲言又止、不知道該說什麼的窘境。朋友打**告訴你，他失業了；同事的檢查報告出爐，確定他罹患癌症；大學同學正經歷婚變，準備離婚；好朋友的媽媽得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆為來不及見最後一面而抱憾......。
面對這些傷痛或難堪，能幫什麼忙？應該幫忙嗎？怎樣幫忙才有效？
要幫到什麼樣的程度？而當朋友痛哭無語時，該如何按捺內心的不安與疑問，傾心聆聽並安撫他的苦痛與焦慮？而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時，該如何適時求援？
我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎？..........
我發現這10大原則也同樣適用於其它場合，尤其是作為諮詢人員。
對許多人而言，目擊別人的傷痛與不安，是件很痛苦的事，我們經常會想快速解決它、採取某些行動，或設法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話，寧願選擇什麼都不說，而錯失表達關心的時機。我們每天都與不同的人，進行許多不同的「對話」。
我們可能事先在腦海中做練習，或只是順口說說、想到什麼就說什麼。當別人需要支援，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際、拐彎抹角，繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話？
而不是僅止於「絞盡腦汁」的表面對話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談？
《healing conversation》作者南絲．格爾馬丁，針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心，提供了「療效對話」的10項原則。所謂「療效對話」，是指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「**的效果」。當你不確定「說什麼？
」和「如何說？」的時候，本書可以提供許多實用的參考。
療效對話的10大原則：
1. 聆聽聆聽不是保持沉默，而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼，以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問；通常我們會急於分享自己的故事，或詢問對方問題，以為這樣就是聆聽該有的姿態。
然而，所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什麼、如何響應對方的話，或盤算著接下來的話題。
2. 停頓
在對話之間，有時說，有時聽；當聽到自己心裡響起「我不懂......」的聲音時，就是該暫時停頓一下問對方：「我是否錯過了什麼情節？
」我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到採取行動的階段——說些或做些我們認為對對方有益的事。
從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，並且產生好奇心。如此，有助於在重要的剎那間，發揮同理心，如果沒有做這樣的停頓，我們可能會在剎那間，說出稍後會反悔的話。停頓就像開車時，變換排擋時所需使用的離合器：
先減速到某種程度，扣上齒輪之後，才能進行加速。
安慰的藝術，在於「在適當的時機，說適當的話」，以及「不在一時衝動下，說出不該說的話」。
3. 當朋友不當英雄
幫助別人度過艱難歲月，不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任，去承受他們行為的後果，和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，並且不試著快速驅散痛苦。
我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋樑。
當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時，支援他們的最基本方法是：允許對方哭泣。面對哭泣的人，人們最自然的反應，即是希望對方停止哭泣，並跟他說：
「別哭了，事情一定可以安然解決的！」其實這並不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時，我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。
然而，哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。所以，請別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支援他的心意。
4. 給予安慰
給予安慰並不是告訴別人：「你應該覺得......」或是「你不應該覺得......
」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指：
不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。
5. 感同身受
當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動——沒有說出來的想法和感覺。儘管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過。面對面安慰別人，和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。
因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。
6. 長期守候
改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問：
「假如......，會怎樣？」的問題。
在「療效對話」中，我們學著接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」，且能不厭其煩地供其反覆使用。
7. 勇敢挺身而出
不論身處任何狀況，對自己不知該說什麼而感到困窘，是無妨的；讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的。甚至可以老實地說：「我不知道你的感覺，也不知道自己該說什麼，但是我真的很關心你。
」即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道，你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式，來表達感覺和想法。除了言語的表達之外，「療效對話」尚有許多不同的形式。
8. 提供實用資源
不需幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源——別的朋友、專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通**，連結人脈；也可以找相關的書籍給他們閱讀；或是乾脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。
9. 設身處地、主動幫忙
當我們問：「有沒有我可以幫忙的地方？」有時候有答案，有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。
然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助，是有效助人的第一步。
10. 善用同理心
即使我們遭遇過類似的經驗，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享自已的故事？而分享的結果是否對對方有益？
2樓：通訊阮盼晴
就和她一起抱怨她們領導的不好，袒護她說她說的都是對的，不然就認真的聽她抱怨，陪伴她，一定要認真地，要比對工作都認真。
3樓：
找到被批的原因,然後幫她分析改正,最後真心的淡談,然後,開開心心和她去吃一頓,把她送回去,吻她,說,其實沒什麼的!
4樓：
通報批評是有原因的,你應該和她分析下她的缺點好好改進一下,避免以後工作的差錯!這才是治本的方法!
5樓：匿名使用者
現在天氣冷，帶她去海南旅遊，散散心！
6樓：匿名使用者
做點好吃的給她吃就ok了！
7樓：匿名使用者
他們單位經常通報批評人嗎?如果不是,像樓上說的好好改正自己的缺點
8樓：匿名使用者
小x...我買了海南的機票..和我出去散散心好不?
我女朋友被別人惹生氣了，我該怎麼安慰她？說些什麼話？ 5
9樓：李孟
告訴她不要為了不重要不必要的人生氣，生氣對自己也沒有好處，還會帶來危害。然後帶她出去玩玩，散散心，給她愛和關心
10樓：25小五迷
他都是看不過你比他們漂亮，所以才惹你生氣的，如果你真生氣了，就是如他們所願，別生氣了
11樓：ペ` 美、悅
哄她 逗她 陪她看看電影 散散心
12樓：聽聽歌打打豆
聽她說就可以了 然後帶她出去吃好吃的
13樓：情羲鬼奴
幫她找那個人算賬，問她哪個惹她的。
我女朋友工作上遇到煩惱,我想安慰她,但我不知道該說什麼,該怎樣說
14樓：匿名使用者
你現在只能帶她去玩..散散心..不要安慰她.這樣她會覺得你看不起她.而且..你擺明了說她的工作.建議你給她貼心的感覺///知道怎麼做了嗎?
15樓：水蜜桃西瓜
和她一起做咯...
分享你的經驗!
同意！！！
16樓：⒉ìкē殘骷
熟能生巧,萬事開頭難,你工作上遇到困難,那是當然的.因為你還不熟這件工作,只要堅持做下去,就會越做越好的~
17樓：2023年8月25號
小事情何必放心裡
人都有自己的特長的
揚長避短
18樓：小草v等待
那你就好好的和她說，把你自己的想法告訴她，兩人在一起最重要的是相互溝通！
女朋友工作累了,我應該怎樣安慰她,說什麼
19樓：匿名使用者
懷舊是否也性是一種喪失呢用？我認為是。品儘管懷舊的形閣式本身是拾取娘藕斷絲連，但網就懷舊的事物啥本身而言，它都卻是對逝去所有有事物的剔除和背叛，因為你不是懷戀已逝的所有事物，而是
20樓：icelau為愛瘋狂
你可以說:寶貝,不要忙壞了身體哦,你的身體不是你的,是我們倆個人的,如果你忙壞的,可要陪給我哦!!!!
21樓：匿名紳士
要是我我就會說：累就不幹了 我能養活你！你在家洗洗衣服，做做飯 看好孩子 我就知足了！ 明天別去幹了
22樓：匿名使用者
可憐的寶寶
看把你累成這樣，我真心疼
告訴我你們主管**
我要和他談談
23樓：匿名使用者
樓上的所有朋友,你們真好呀,樓主你要好好學學哦.
24樓：匿名使用者
今天一定累壞了吧，
今天的家務我做完了
25樓：匿名使用者
呵呵 繼續往下問啊
26樓：墨飽
學按摩，手法要精湛！
女朋友說，工作很累，我該怎樣安慰她。 5
27樓：塔雲韶彌洋
要有張有弛
假如天天關心她累不累，可能你們兩個都會覺得越來越累。
人的潛力是很大的，人也只有靠自己才最保險。恰到好處的關心的確能緩解對方的疲勞，但關心太多了就越來越程式化了，到最後可能會疲於應付，使關心那個也累了。而且養成習慣後，不管她累不累，可能看到你的關心就累了。
所以不能天天這樣，偶爾只一條簡訊，一句好好休息就夠了。她主動找你訴苦時就好好關心一番，平時就略微關心下，具體程度你看著把握。
28樓：化雅昶續鑠
多聽她傾訴，多安慰，多理解，多從細節上幫助她，比如老婆累了，我幫你洗腳吧
，來老婆我幫你按摩吧，給你買早餐。
別急著打斷對方，別急著提出解決方案，女人把心裡話說出來，就基本釋放壓力了，你只需要認真記住各種細節，適當安慰就行了。
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