1樓：匿名使用者
後來就是爸爸吃飯的時候，啃骨頭還是幹嗎來著，（就是類似）兒子說狗啃骨頭，喝酒的時候，兒子說細水長流，爸爸氣得打了兒子，兒子說大猴欺負小猴。大體就這樣，具體的也記不清了。
2樓：lwantyou無悔
之後他們幸福的走進了婚姻的殿堂！
3樓：傑然不同
爸爸這叫高堂滿座請採納
有關孩子的幽默的笑話
4樓：匿名使用者
1、爸爸買了乙個哈密瓜，兒子叫來了兩個小夥伴分瓜吃，
乙個說：「我要二分之一。」
5樓：匿名使用者
一人吃貨二人**吼吼貨
6樓：公尺朝盧從筠
1、爸爸買
哈密瓜叫兩夥伴
瓜吃說：
笑話，笑話，笑話，笑話，笑話
7樓：月似當時
1、「做我女朋友吧，行還是不行？只許回答乙個字！」
「滾。」
2、愛上你不是我的錯，都是你胸大腰細惹的禍。
3、有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。
4、在我剛畢業沒找到工作之際，我爸朋友圈分享的前兩篇文章分別是《該不該給兒子買房》和《孩子，沒人欠你的》
5、錢太委屈了，每個人都說愛它，卻把它拿去跟別人做交易。
6、自從我曬黑了以後，臉色也不發青了，牙齒也白了，害羞了也看不見臉紅。不料竟然有如此意外的收穫！
7、昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，雙眼通紅。
我說：「你喝醉了吧？」
他說：「我沒有！」
結果他認真地鼓起了腮幫子。。。
8、在家裡敷泥狀**，搗鼓半天，我爸有點嫌棄的說：「都已經長成這副模樣了，再費事也沒法補救，還那麼麻煩幹啥？」
我媽聽見了似乎不太樂意，是啊：「我把她生的太隨你了，醜法都一模一樣，這事賴誰？」我沉默了一會，突然說：「那你給我睜大眼睛！」
8樓：爆笑持續輸出
1、昨晚喝醉了，東拐西拐的就敲開了隔壁老張家的門，開門的正好是我老婆，我就直接進去了，由於喝得有點多，倒在床上個就睡著了，到後半夜兩點多了尿急要上廁所，這時酒醒的也差不多了，走到客廳看到老婆和老張坐在客廳看電視呢，
我立馬就火了，對著老王就是一頓吼，老張你說你什麼意思？趁老子喝醉了，你大半夜的往我家跑？你想幹什麼？沒事別動你嫂子的主意，說著就想上去打他，
這時我老婆把我拉住了說：你叫什麼叫？這是老張大哥家，你自己喝多了直接跑別人家了，真不嫌丟人，
我一看好像還真不是我家，立馬笑了笑，對著老張說了聲抱歉，轉身就問我老婆，這麼晚了你怎麼還在這裡？
我老婆說還不是看你喝那麼多，不想吵醒你，就在這一直等你，哼，以後少喝點，
我連忙說是、是、以後一定少喝，老婆我們回家吧，你看你穿這麼少，把我外套穿上吧。
哎、喝酒誤事呀，現在老張老婆完全不理我了，打**不接、發資訊不回，
2、20歲那年我墜入了愛河，那一年我們瘋狂過，二人世界是那麼的甜美，那是我人生中不可磨滅的記憶，每晚都是數億數億的揮霍，有些人永遠無法體會富人的生活，幾分鐘揮霍數億的感覺，那不是炫富那是一種享受，一年後她對我說她不想這麼虛度人生了，然後頭也不抬地走了，
在她走的那段時間我的人生達到了谷底，雖然也結交了幾個女朋友，但怎麼都沒有和她在一起時那麼歡快，那麼享受。
現在我又回歸了單身的生活，我只想問一下我的下乙個女朋友在**？一起去拉斯維加斯體驗那一晚數億的感覺。
3、前幾天在乙個酒店吃飯，吃完後發現錢不夠，就給一當警察的朋友打**，讓他帶錢來結賬，結果朋友開警車來的，一進來就把我銬走了，還說跟蹤我好久了，那老闆、服務員嚇得蹲牆角啥都不敢說話。
上警車後，同學就把我放了，說他也沒錢，只能這樣幫你了，好機智。
昨天又出去吃飯，錢包忘帶了，總打乙個人的**也不好，就給一當醫生的朋友打**，讓他帶錢來幫忙結賬，同學直接開個120來，進門就給我打個吊瓶，指揮人趕緊抬車上，飯菜打了兩個包，說要取樣化驗，那老闆、服務員嚇得站邊上直抖索。
上車後同學就把吊瓶撥了，說他也沒錢，只能這樣幫我了，好機智。
今天出去吃飯又沒帶夠錢，我該給誰打**呢
4、前幾天在乙個酒店吃飯，吃完後發現錢不夠，就給一當**醫院的朋友打**，讓他帶錢來結賬，結果朋友一進來就把我綁上了，然後對那老闆和服務員說，我是他們醫院逃跑的精神病，我立馬配合，就這麼走了。
上車後，朋友就把我鬆開了，說他也沒錢，只能這樣幫你了，好機智。
昨天又出去吃飯，錢包忘帶了，正苦思冥想怎麼辦，忽然想起來老婆讓我買的體溫計，立馬用熱水把體溫計弄到39度，然後把服務員叫來讓他看一下，他邊看我邊咳嗽，服務員用恐怖的眼神盯著我，不一會他就把老闆喊來了，老闆讓我從後門走了，好機智。
今天出去吃飯又沒帶夠錢，我該怎麼辦呢？
5、一老奶奶去銀行取2000塊錢！銀行女客服冷眼說到：兩萬以下現金去取款機！
老奶奶說：閨女，我不會弄，就給我提出來吧！客服頭也不抬地說：
這是銀行規定！奶奶說：哦，最多能取多少？
銀行女說：「多少都行，這是銀行！」 那，全取出來吧！
「」銀行女一刷卡顯示餘額3000多萬！然後趕緊道歉，大堂經理也出來一口乙個奶奶的幫她取完2000！ 老人果斷在櫃員服務評價上按了乙個「非常不滿意」 銀行女臉都黑了 ！
6、一老奶奶去銀行取2000塊錢！銀行女客服冷眼說到：兩萬以下現金去取款機！
老奶奶說：閨女，我不會弄，就給我提出來吧！客服頭也不抬地說：
這是銀行規定！奶奶說：哦，那好吧，幫我取5萬，銀行女把5萬遞給老奶奶，老奶奶拿出2000元然後對銀行女說：
麻煩幫我把這4.8萬存進去，都辦完後，老奶奶果斷在櫃檯服務評價上按了乙個「非常不滿意」 銀行女臉都黑了 ！
7、一老奶奶去銀行取錢！銀行女客服問老奶奶要取多少？老奶奶：
7萬（取完），客服：老奶奶你這裡一共3218.54元。
老奶奶：我知道，7萬（取完），客戶再一遍強調：老奶奶你這裡只有3218.
54元，老奶奶：我知道，7萬（取完），雙方持續了10分鐘，旁邊一大媽實在看不下去了，告訴客戶她說的是取完，這年頭不多懂幾門外語很難混呀。
8、一老奶奶去銀行存5000塊錢！銀行女客服冷眼說到：2萬以下請去存款機！
老奶奶說：閨女，我不會弄，就給我存下吧！客服頭也不抬地說：
這是銀行規定！奶奶說：哦，那存3萬吧。
銀行女存完後，老奶奶說：麻煩幫我取2.5萬，這2.5萬老人家有別的用途，都辦完後， 老人果斷在櫃檯服務評價上按了乙個「非常不滿意」 銀行女臉都黑了 ！
9樓：匿名使用者
甲：出差某貧困縣，住當地唯一的酒店，類似於八十年代國營招待所的水平。睡前就發現有老鼠從下水管道裡跑出來，沒在意。
半夜被吵醒，發現老鼠在鑽我包包。包裡有餅乾，我也不想吃了，拿出來放在地上。然後看了一晚上老鼠搬運餅乾。
乙：我是住某貧困縣，當地唯一的酒店，類似於八十年代國營招待所的水平。從下水管裡看到乙個二貨，沒在意。
半夜發現有餅乾，我就鑽他包包。包裡的餅乾，他好像也不想吃了，拿出來放在地上。然後他居然看了一晚上老子搬運餅乾……
丙：我的工作在某貧困縣，是當地唯一的酒店的監控管理員，酒店水平不高，類似於八十年代國營招待所的水平。有一次，我在檢視監控錄影的時候，發現三更半夜的，有個二貨的居然掏出個餅乾放地上，然後看著乙隻二貨老鼠運餅乾看了乙個晚上！
他是有多無聊啊？
有乙個笑話，開始是這樣說的： 乙個孩子問他爸爸乙個問題：「什麼叫做生氣、氣急敗壞、哭笑不得？」
老爸，兒子都在一起，工作，老爸自己煮飯吃，他的兒子和媳婦在飯堂吃，那樣的老爸還是人嗎？他上班不用做
10樓：談笑封侯
我覺得你爸做的沒錯，在一起吃容易吵架
記得有乙個笑話講的是兒子問爸爸什麼什麼爸爸給兒子講了好多最後出乎意料的說因為自己是某大學畢業的，請 100
！！留下乙個你認為最好笑的笑話！！
11樓：☆欣欣
留倆吧，我覺得都挺逗的
兩顆西紅柿去逛街。
第一顆西紅柿突然走的很快，第二顆西紅柿就問：我們要去**阿？？
第一顆西紅柿沒回答，所以第二顆西紅柿又問了一次。
第一顆又西紅柿沒回答，所以第二顆西紅柿又再問了一次。
第一顆西紅柿終於慢慢轉頭說：
我們不是西紅柿嗎，我們會講話嗎？！
一天深夜，乙個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇「的一聲。女子扭頭一看，乙個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不捨。
不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意幹什麼就幹什麼吧，只求你不要殺我。「男子狡黠地笑了笑說：
「真的？那現在你開始追我。
12樓：匿名使用者
某播音員正在主持節目，忽然，旁邊遞過來一張紙條。這個播音員習慣性的說：「這是本台收到的最新訊息。」接著，他讀起了紙條上的字：「夥計，你的門牙上有片菠菜葉！」
13樓：鱷魚眼淚
一群偉大的科學家死後在天堂裡玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。
愛因斯坦走過去說：「牛頓，我抓住你了。」
牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。」
愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」
牛頓：「你看我腳下是什麼？」
愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一公尺的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：「我腳下這是一平方公尺的方塊，我站在上面就是牛頓/平方公尺，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是帕斯卡。」
14樓：王鑫
1，有個人去動物園要當動物管理員,園長對他說:」那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點點頭,最後跳進游泳池呢??」那人說「這容易！
」於是他走到大象面前說：「你認識我嗎？」大象搖搖頭。
那人又問：「你脾氣大嗎？」大象點點頭。
那人這時拿起乙個錐子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳進了游泳池。
園長看到後說：「你太沒同情心了，不能當動物管理員。」那人說：
「再給我一次機會吧，我一定會溫柔的。」圓長說：「好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了。
」那人答應了，走到大象面前說：「你脾氣還大嗎？」大象搖搖頭。
那人又問：「你現在認識我了嗎？」大象點點頭。
那人再問：「你現在知道該怎麼辦了吧？」大象一聽，轉身跳進了游泳池。
15樓：匿名使用者
1天蚯蚓一家感到很無聊，蚯蚓兒子想到1個主意他把自己切成2半打桌球，蚯蚓媽媽受到啟發把自己切成4半打麻將，蚯蚓爸爸2話沒說把自己切成了肉抹，兒子在爸爸臨死前問蚯蚓爸爸為什麼要把自己切成肉抹蚯蚓爸爸說：我突然想踢足球．
16樓：匿名使用者
新兵問長官（山溝溝裡的人第一次坐火車）；「這傢伙趴著開這麼快那站起來開就不得了了。」
17樓：匿名使用者
一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起***，說：***,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不繫安全套的？」
呵呵, 乙個不夠啊....
求幾篇比較短的幾個人在對話的笑話（要有人物介紹）
我們是衝動離婚現在女方帶著兒子想復婚該做哪些努力呢
孩子放假帶著去旅遊玩！去踏青！去有遊樂場！復婚要比再婚有把握！但不能過急！節假日以孩子為主導什麼都好說！和原來的愛人努力恢復關係，兒子就是你們的橋梁，多溝通，既然是衝動離婚，我想他現在也一定如你一樣的後悔，讓兒子努力努力，你也努力努力，一切就水到渠成，自然復婚有望了。ps 直接找他肯定是行不通的，因...
據說王艷帶著兒子參加節目去了，誰知道是什麼節目啊
應該是 媽媽聽我說 吧，一檔親子節目，她家球球長得可真像簫劍的說 難怪最近她那麼火呢，原來是參加節目去了，不過她不是 富 婆 嗎，還差 這點錢嗎？明星王艷帶著她兒子參加了什麼活動 2014年7月13日晚21點08分，久 bai未du亮相的 晴格格 王艷將 zhi帶著兒子球球參加dao北京衛視的暑回期...
我男人今年35了，剛剛離婚帶著兒子9歲身無分文感覺好無奈，很迷茫有同樣經歷的朋友能告訴我怎麼辦嗎
人的苦，分物質的和精神的，如果你前妻那邊經濟條件不是很差，還是把孩子讓媽媽帶比較好。我覺得你把孩子帶在身邊是對的。估計你兒子現在才上小學吧，離婚對孩子有打擊，不管你和他媽媽什麼原因離婚的，都要反覆告訴孩子 爸爸媽媽雖然離婚了，但依舊都是愛他的，目前你乙個人帶著他，通過你們的共同努力，也可以過得很好，...