1樓:喃喃
我自己講給你聽吧:1、**來給病人注射點滴,病人躺在床上就一直笑,**問他怎麼了,他說:「我笑點滴。」
再給你講乙個哈:女:「老公,老公,快問我是不是小兔子。」
老公:「你是不是小兔子啊」
女:「是啊。老公,問我是不是長頸鹿。」
老公:「你是不是長頸鹿啊。」
女:「你傻啊,都說了我是小兔子了,還問我是不是長頸鹿。」
嘿嘿,祝你開心哦~
2樓:匿名使用者
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯,劉備忽然放了個響屁,十分尷尬。正窘迫時,只聽身後關羽坦然地說道:「諸位莫見怪,屁從羽(雨)中來!」
關羽話音剛落,一旁的趙雲跨前一步,道:「諸位莫見怪,屁從雲中來!」
趙雲剛剛說罷,張飛又接著叫道:「方才一響屁,屁是飛來的!」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑,他對此事深有感觸。送走劉備等人後,曹操對部下們說道:「劉備的屬下,一見主公有個閃失,都爭先恐後搶著承擔和彌補,真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等,能夠辦到嗎?」
眾人都忿忿不平,均想:「不就是個屁事,這有何難!」
過了幾天,曹操又請劉備喝酒,席間他想放個屁,看看部下反應如何。憋了半天,終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時,聽到「咕」的一聲,大將許褚連忙搶先喊道:「屁是褚(豬)放的!」
侍中王朗緊跟著說道:「屁是朗(狼)放的!」
曹操一聽瞪起眼來,其他人以為曹操嫌自己緩慢,都搶著往自己身上攬,夏侯敦爭著道:「屁是敦(蹾)出來的!」
「不對!」徐晃聽了大聲反駁,「屁是晃出來的!」
荀攸說道:「屁是攸(悠)來的!」
滿寵說道:「屁是寵(衝)來的!」
蔣濟說道:「屁是濟(擠)來的!」
郭圖說道:「屁是圖(吐)來的!」
鍾繇說道:「屁是繇(搖)來的!」
接著....
牛金:「屁是金(金)的!」
曹洪:「屁是洪(紅)的!」
張南:「屁是南(藍)的!」
...........
曹操早已面紅耳赤,正要發怒。
謀士郭嘉嚷道:「都不對,都不對!大家說的不對!」.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道:「屁是嘉(夾)出來的!」
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
名片 乙個財務專業顧問收到新印的名片後,氣急敗壞地打**向印刷廠**…
「你們搞什麼鬼?我的名片印成『專業顧門』,少了乙個口啦!」
「對不起對不起,我們馬上幫您重印!」
數日後,重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」!
很難得阿強對朋友說:「我想離婚,我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊!」朋友勸他,「現在這種老婆已經很難找了。」
匿名信小明暗戀隔離班的乙個女孩,有一天,他終於鼓起勇氣,
寫了一封匿名信偷偷地放入她的書包。
小強就問小明∶「她的反應怎樣?」
小明∶「她很激動。」
小強∶「哦,那很好嘛,接下來呢?」
小明∶「後來她就去報警了.........」
原來,小明的匿名信,是剪下報紙和雜誌上的字,乙個乙個拼貼上去的,
寫的是:
「我已經注意你很久了,嘻嘻.........」
要的是父親
小彬和媽媽上街,看見乙個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子,
哀憐的求助:「請可憐可憐這孩子吧!他沒有父親呀!」
小彬的母親趕緊丟了乙個十元硬幣給那孩子。
小彬有點迷惑的說:「媽媽,您給他十元有什麼用?他要的是父親呀!」
焦老大話說老農民焦老大,活了大半輩子了沒看過病,
這次實在是受不了了,於是進城來看病.
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那兒疼」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是***疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是**疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.
一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也咽了,尿也咽了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」
醫生:「你回去按時吃藥,乙個月之內不准**.」
焦老大:
「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺乙個月之內不准姓焦?」
發作業有一天老師在發作業,王小華、林小毛......王肚皮..王肚皮...
叫到王肚皮的時候沒人來領作業本..
就在這時候,有位小朋友舉手說:「老師,我沒拿到作業本!」
老師說:「你叫什麼名字ㄚ!」
我叫『王月坡』
牛皮的用處
老師問同學們:「誰能說說牛皮有什麼用處?」
牛牛搶著舉手:「可以做皮鞋,做皮帶……」
冰冰接著回答:「可以拿來吹!」
老師:「※%¥#@……」
老師:「蘭蘭,你最乖,你來回答一下。」
蘭蘭猶豫良久,說:「牛皮最大的用處就是包住牛肉……」
老師昏倒。
新職員到崗
老闆:萬分歡迎,沒有你,我們的公司肯定大不一樣!
職員:如果工作太累,搞不好我會辭職的。
老闆:放心,我不會讓這樣的事情發生的!
職員:我雙休日可以休息嗎?
老闆:當然了!這是底線!
職員:平時會天天加班到凌晨嗎?
老闆:不可能,誰告訴你的?
職員:有餐費補貼嗎?
老闆:那還用說?絕對比同行都高!
職員:有沒有工作猝死的風險?
老闆:不會!你怎麼會有這種念頭?
職員:公司會定期組織旅遊嗎?
老闆:這是我們的明文規定!
職員:那我需要準時上班嗎?
老闆:不,看情況吧。
職員:工資呢?會準時發嗎?
老闆:一向如此!
職員:事情全是新員工做嗎?
老闆:怎麼可能,你上頭還有很多資深同事!
職員:如果領導職位有空缺,我可以參與競爭嗎?
老闆:毫無疑問,這是我們公司賴以生存的機制!
職員:你不會是在騙我吧?
注:(如果大家從上往下讀不覺得有趣的話,不妨試試從下往上讀吧!)
1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說:"看,剛過去那輛就是ibm."
2 、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡,好吧?"然後我那朋友頭也不抬的就來句:"師傅,有人來砸場子!"
3 、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:" 劉先生你好,請問你貴姓啊?"汗啊 ~~~~~~
4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫, 被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼:非禮啊 ~我們地理老師瀑布汗 ~~~~~~
5 、我同學說:我擱的洗衣粉太多了。另外乙個問:什麼?你哥的媳婦兒太多了 ?
6、一日風大,自行車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說:誰的賓士壓了我的寶馬?!...
7、我以前打**給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了乙個名字,說:"xx 在麼?想假裝找錯人就完了~~ 對方遲疑了一下,說:
你等等啊,我給你叫去!我當時就暈菜了!趕緊嚇的把**掛了!
後來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字~~~~
8 、上次在國外, 在街邊看見乙個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什麼,我想了半天: "king of miao miao(喵喵 )"
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰? 暈倒不起……
10、從乙個朋友那裡學到一句話: 送你十個字--有他媽多遠,滾他媽多遠~ 記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字...
更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90% 以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然後一臉的笑意說,靠,還真的是十個字 ~屢試不爽啊,呵呵
強烈建議大家也試試,有效果的話也來通報一下
誰有巨好笑的笑話,來幾個。最好能讓人笑噴飯。笑話,順口溜,都行。
3樓:嶶笶菂伀宔
數字3在路上走呀走,翻了乙個跟斗,又接著翻了乙個。(猜一成語)手機不可以掉到馬桶裡弄濕。(猜一成語)
一群人拿雞蛋砸槍。(猜一成語)
拿筷子吃飯。(猜一成語)
放煙火時為什麼不會射到星星?
能夠使我們的眼睛透過一堵牆的是什麼?
為什麼白鷺總是縮著乙隻腳睡覺?
乙個人空著肚子最多能吃幾個雞蛋
公布答案啦!
三番(翻)兩次
機不可失(溼)
槍林彈(淋蛋)雨
膾炙(筷至)人口
因為星星會「閃」
窗戶縮兩隻就摔倒了
乙個(吃第二個時就不是空肚子啦)
雖然是腦筋急轉彎啦
不過還蠻好笑的呵呵
4樓:宇休兒
一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走 ,車不要了
20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:「大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了。」
飛機上,乙隻鸚鵡對空姐說:「給爺來杯水」,豬也學鸚鵡,對空姐說:「給爺來杯水」,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:「s b 了吧,爺會飛。」
高中時全校必須穿校服,有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日,老師看到此同學沒穿校服,問其為什麼不穿。此同學大怒,曰:我媽又沒死,為什麼要穿孝服?
小x又去逛鳥市。發現乙隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主:您這只鸚鵡怎麼這麼便宜呀?
賣主:我這只鸚鵡笨!媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--「誰呀?」
小x一想反正也便宜,於是就買下來了。
晚上到了家,他想「我就不信教不會你!」,於是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨,那只鸚鵡還是只會說「誰呀?」,於是小x一生氣,鎖上門去上班了。
過了一會,來了乙個查收煤氣費的(簡稱小z)。
小z,「咚咚咚……」(敲門聲)
鸚鵡:誰呀?
小z:查煤氣的。
鸚鵡:誰呀?
小z:查煤氣的。
鸚鵡:誰呀?
小z:查煤氣的。
到了晚上,小x回來了。看見家門口有個人躺在地上,口吐白沫。
小x:呦~!這是誰呀?
就聽見屋裡:查煤氣的。
初中時,一次生物老師講非洲草原上的生態環境,全班無人聽講,遂怒,曰:「你們都看我呀!你們不看我,怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊!」
求笑話,讓人看了就笑的笑話,誰有
半夜,酒bai 勁還為下去的丈夫把 du妻子 zhi推醒 喂,咱們家鬧鬼了dao!回 妻子 你怎麼答知道的?剛才我上廁所,剛開啟門,廁所燈就自己亮了,等我上完廁所關上門,廁所燈又自己滅了.妻子 你是不是還感到一陣寒風吹來?妻子 你這個混蛋,你有往冰箱裡撒尿了!請你大聲地,連續地,咧開嘴巴,捧著肚子,...
求幾個讓人一聽就發笑的笑話,收集能真正讓人發笑的笑話和腦筋急轉彎
給你講個 有個婦女,拿張假幣去買早點,老闆一看哭了 大姐啊,你用假幣沒關係,人家都是印刷的,你這是畫的。畫就畫吧,您畫個五元十元的都行,畫個7元的就不對了。7元也湊合了,可是您也用彩筆啊,用鉛筆畫太不像話了。黑白的我也忍了,可不能用手紙畫啊,手感太差了!即使您用手紙,難道不能用剪刀麼?用手撕得這毛邊...
請問誰有可以上台表演的笑話啊
一 最牛x的人 有這麼乙個人。出身於貧苦的農 e說 我媽媽叫我小e,好聽!d說 我媽媽叫我小d,也好聽!c說 我媽媽叫我小c,也很好聽!b說 你們聊,我先走了 小兔說 我是兔娘養的!小豬說 我是豬娘養的!小雞說 我是雞娘養的!小狗說 你們聊,我先走了!浪客說 人們叫我浪人,好聽!武士說 人們叫我武人...