1樓：幻想朦朧
就說分手吧，我需要乙個陪伴關心愛護我的男生，
2樓：中國潮流
為什麼談戀愛所有錯都是男人的？為什麼遇到一些問題總是男人反思呢？男人該死？男人鐵做的？男人都是小媳婦生的？男人就該承受一切？永遠都是乙個巴掌拍不響。
3樓：咫差一步
這有什麼說不出口的，如果他真的這樣，說明感情已經不在了，你就把這段話告訴他，然後說你覺得彼此都不是對方的良配，你們還是算了吧……趁著大家還沒步入婚姻的殿堂早早止步
4樓：凡凡
你應該先問清楚啊，有可能他有什麼事情再忙呢！
他是你的男朋友，又不是你老公，不陪你就有錯了？
5樓：2525冷冷
不用說分手，想走就走
6樓：匿名使用者
那他平時做其他事也這樣嗎？
輔導時給予安慰,對還是錯?為什麼? 5
7樓：海煙人
不矛盾，對的
盡量給予孩子適當的輔導和安慰，讓孩子能去除患得患失的不安心理，並時常以樂觀幽默的口吻，解除孩子暗存心中的畏懼感，使他們有高度的自信心和勇氣，去面對接踵而至的大小挑戰．
朋友傷心難過的時候應該怎麼安慰
8樓：匿名使用者
1.安慰女孩
乙個女人在流淚的時候是最脆弱的，也正是因為如此，她需要安慰。安慰是一種藝術，有時候一句話，乙個動作，就夠了。
安慰人的動作要讓她感到你對她的關心，支援，要讓她有歸宿感，安全感。例如給對方乙個深情的擁抱，撫摸一下對方的頭（後腦勺）。
安慰人的話要講的精闢，簡潔。尤其是要投其所好，根據所發生的事情而說話，對症下藥。不要太羅嗦。
當然，有些時候是需要雙管齊下的。
有些時候，你甚至只需要做她的聽眾，這也是一種安慰。
根據不同的事情，給予他人不同的安慰方式。安慰的方式是因人而議的，還要看是什麼事情。
2.安慰方式
當別人需要支援，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際、拐彎抹角，繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話？而不是僅止於「絞盡腦汁」的表面對話？
該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談？
指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「**的效果」。
如何安慰別人
隨著年紀的增長、人世的變遷，我們經常會碰到欲言又止、不知道該說什麼的窘境。朋友打**告訴你，他失業了；同事的檢查報告出爐，確定他罹患癌症；大學同學正經歷婚變，準備離婚；好朋友的媽媽得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆為來不及見最後一面而抱憾......。
面對這些傷痛或難堪，能幫什麼忙？應該幫忙嗎？怎樣幫忙才有效？
要幫到什麼樣的程度？而當朋友痛哭無語時，該如何按捺內心的不安與疑問，傾心聆聽並安撫他的苦痛與焦慮？而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時，該如何適時求援？
我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎？..........
我發現這10大原則也同樣適用於其它場合，尤其是作為諮詢人員。
對許多人而言，目擊別人的傷痛與不安，是件很痛苦的事，我們經常會想快速解決它、採取某些行動，或設法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話，寧願選擇什麼都不說，而錯失表達關心的時機。我們每天都與不同的人，進行許多不同的「對話」。
我們可能事先在腦海中做練習，或只是順口說說、想到什麼就說什麼。當別人需要支援，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際、拐彎抹角，繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話？
而不是僅止於「絞盡腦汁」的表面對話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談？
《healing conversation》作者南絲．格爾馬丁，針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心，提供了「療效對話」的10項原則。所謂「療效對話」，是指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「**的效果」。當你不確定「說什麼？
」和「如何說？」的時候，本書可以提供許多實用的參考。
療效對話的10大原則：
1. 聆聽聆聽不是保持沉默，而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼，以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問；通常我們會急於分享自己的故事，或詢問對方問題，以為這樣就是聆聽該有的姿態。
然而，所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什麼、如何響應對方的話，或盤算著接下來的話題。
2. 停頓
在對話之間，有時說，有時聽；當聽到自己心裡響起「我不懂......」的聲音時，就是該暫時停頓一下問對方：「我是否錯過了什麼情節？
」我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到採取行動的階段——說些或做些我們認為對對方有益的事。
從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，並且產生好奇心。如此，有助於在重要的剎那間，發揮同理心，如果沒有做這樣的停頓，我們可能會在剎那間，說出稍後會反悔的話。停頓就像開車時，變換排擋時所需使用的離合器：
先減速到某種程度，扣上齒輪之後，才能進行加速。
安慰的藝術，在於「在適當的時機，說適當的話」，以及「不在一時衝動下，說出不該說的話」。
3. 當朋友不當英雄
幫助別人度過艱難歲月，不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任，去承受他們行為的後果，和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，並且不試著快速驅散痛苦。
我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋梁。
當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時，支援他們的最基本方法是：允許對方哭泣。面對哭泣的人，人們最自然的反應，即是希望對方停止哭泣，並跟他說：
「別哭了，事情一定可以安然解決的！」其實這並不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時，我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。
然而，哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。所以，請別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支援他的心意。
4. 給予安慰
給予安慰並不是告訴別人：「你應該覺得......」或是「你不應該覺得......
」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指：
不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。
5. 感同身受
當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動——沒有說出來的想法和感覺。儘管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過。面對面安慰別人，和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。
因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。
6. 長期守候
改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問：
「假如......，會怎樣？」的問題。
在「療效對話」中，我們學著接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」，且能不厭其煩地供其反覆使用。
7. 勇敢挺身而出
不論身處任何狀況，對自己不知該說什麼而感到困窘，是無妨的；讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的。甚至可以老實地說：「我不知道你的感覺，也不知道自己該說什麼，但是我真的很關心你。
」即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道，你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式，來表達感覺和想法。除了言語的表達之外，「療效對話」尚有許多不同的形式。
8. 提供實用資源
不需幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源——別的朋友、專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通**，鏈結人脈；也可以找相關的書籍給他們閱讀；或是乾脆提供乙個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。
9. 設身處地、主動幫忙
當我們問：「有沒有我可以幫忙的地方？」有時候有答案，有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。
然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助，是有效助人的第一步。
10. 善用同理心
即使我們遭遇過類似的經驗，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享自已的故事？而分享的結果是否對對方有益
在自己傷心難過的時候，渴望得到自己好朋友的乙個擁抱給予安慰，會不會被人當做是**行為？
9樓：專業遊戲問答員
為什麼覺得是**的行為呢？這是很正常的呀！很多人都會這樣這是人的心理正常的反映需求！
10樓：匿名使用者
不會，異性的話，就算了?
11樓：洛小二披白髮
很正常，正常的心理需要，這屬於一種發洩，感覺你缺乏安全感。如果你怕朋友難以接受你也可以，換種方式發洩，比如運動，吃，睡覺等等
12樓：靜
怎麼會呢 我覺得你是個女孩 女孩在心情不好的時候肯定希望得到安慰 我也會有同感的 女人最缺少的是安全感
13樓：手機使用者
這有什麼！你想多了。
怎麼安慰別人
14樓：默默她狠傷
安慰人也要講心理技巧，要
根據對方的心理活動，給予最貼心的撫慰。
1、要傾聽對方的苦惱。由於生活體驗、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每個人對於苦惱的不同理解。因此，當試圖去安慰乙個人時，首先要理解他的苦惱。
2、安慰人，聽比說重要。一顆沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵，而非邏輯敏銳、條理分明的腦袋。聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音，不要追問事情的前因後果，也不要急於做判斷，要給對方空間，讓他能夠自由地表達自己的感受。
3、聆聽時，要感同身受。對方會察覺到我們內心的波動。如果我們對他的遭遇能夠「悲傷著他的悲傷，幸福著他的幸福」，對被安慰者而言，這就是給予他的最好的幫助。
4、要接納對方的世界：安慰人最大的障礙，常常在於安慰者無法理解、體會、認同當事人所認為的苦惱。人們容易將苦惱的定義侷限在自我所能理解的範圍中，一旦超過了這個範圍，就是「苦」得沒有道理了。
由於對他人所講的「苦」不以為然，因此，安慰者容易在傾聽的過程中產生抗拒，迫不及待地提出自己的見解。因此，安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念，承認自己的偏見，真正站在對方的角度去看他所面臨的問題。
5、陪對方走一程也是一種安慰。對方會在你的陪伴下，覺得安全、溫暖，於是傾訴痛苦，訴說他的憤恨、自責、後悔，說出所有想說的話，當他經歷完暴風雨之後，內心逐漸平靜下來，坦然面對自己的遭遇時，他會真心感謝你的陪伴，也覺得是靠自己的力量走過來的。
需要注意的是要走入對方的內心世界、要探索對方走過的路，才能真正安慰到需要的人。
1、心理專家說的「放下自己的世界，去接受別人的世界」，就是這個道理。最好的安慰者，是暫時放下自己，走入對方的內心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加評斷。
2、要探索對方走過的路：安慰者常常會感，到自己有義務為對方提出解決辦法。殊不知，每個被苦惱折磨的人，在尋求安慰之前，幾乎都有過一連串不斷嘗試、不斷失敗的探尋經歷。
所以，我們所要做的就是，探索對方走過的路，了解其抗爭的經歷，讓他被聽、被懂、被認可，並告訴他已經做得夠多、夠好了，這就是一種安慰。
心理專家提醒安慰者乙個重要的觀念：「安慰並不等同於**。**是要使人改變，借改變來斷絕苦惱;而安慰則是肯定其苦，不試圖做出斷其苦惱的嘗試。」
實際上，在安慰人的過程中，所提供的任何解決方法都很可能會失靈或不適用，令對方再失望一次，故而不加干預、不給見解，傾聽、了解並認同其苦惱，是安慰的最高原則。
陪伴你在步裡輕快是什麼歌
記 念來 雷雨 心詞 雷自 雨心曲 雷雨心,蔣思涵 時間一轉眼就過去了三年 一切在我心裡開的好皎潔 現在倒計時也不剩幾天 腳邊的紙片 來不及去撿 彷彿是快要衝破壓力的繭 離校後大家又各自熬夜 早上的黑眼圈 課上的小困倦 一天一天又一天 我只想要拉住流年 好好的說聲再見 遺憾感謝都回不去昨天 我只想銘...
我和你,一步之遙，我既無法上前一步,陪伴你左右。也無法退後一步,重新找回朋友的支點,只能靜靜地看著
那已經很明確告訴你，你們不可能了。那就祝他幸福啊，各自安好咯。直接回答，我們在一起吧！關於珍惜的句子 1 幸福就是，堅持了應該堅持的，放棄了應該放棄的。2 愛上了你，我才領略忖量的滋味 分腳的憂苦和的，還有那無停止的據有欲。為何你的一舉一動都讓我心潮公升沉為何我總懼怕韶光飛逝而無法與你畢生廝守？3 ...
對孩子精神世界高質量的陪伴，父母需要怎麼做呢
教育與陪伴分不開，在小的時候孩子沒有自理能力，自然需要大人的陪伴，但等到他們年紀稍大一些之後，父母就認為孩子有了自己活動的能力，可以放鬆下來讓他們自娛自樂。但事實上這個時候的陪伴才更凸顯意義，因為嬰幼兒期的孩子理解能力和思維能力都尚未成形，對於大人陪伴的感覺和反饋是比較直接的。等到他們有了自己的想法...