1樓：棉花糖女孩
約一網友發生不可思議的事
一天約了個女網友見面，地點某公園，正值早晨人員稀少時間快到時忽然發現肚子疼。
詛咒著賣油條的無良小攤，繼續忍著等。
疼。 很疼。
相當疼。
急衝去廁所先。
一番狂轟濫炸後，頓時為之一爽，摸口袋時僵住：沒帶手紙。
等會有人進來要張便是。
於是等。
二十分鐘也無人進來。
正值深秋，廁所通風條件良好，剛進來時著實贊了一番，現在卻深深地感到風吹屁股涼的痛苦。
忍了!等了網友若干時間，站得疲憊不堪，剛蹲下時著實愜意了一把，現在卻深深地感到雙腿麻冷脹痛的痛苦。
忍了!鼻炎今天剛好，進廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢復了嗅覺而高興了一會，現在卻深深地感到肺臟嚴重中毒的痛苦。
忍了!此公園平日遊人就稀少，剛來時頗得意自己把約會之處定於此，現在我這顆心卻是撥涼撥涼的。
忍無可忍，呼出手機，呼叫援兵，接通。 這麼一件尷尬的事總不能很露骨地直接朝朋友講吧？於是我們先從天氣聊起，到伊拉克戰局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。
說到秦始皇長得什麼樣時我終於覺得機會到了，於是輕啟朱唇羞澀不已地說道：那個，我…… 手機傳來喜悅的**聲，沒電自動關機了。
我終於傻了。
等! 我等。
沒人。我忽然有種想哭的感覺。
幸好這時候廁所外傳來腳步聲，我精神大振，所謂天無絕人之路，人有悲歡離合，船到橋頭自然直……
我確信我的思維一下子敏捷了起來。
在那個人剛剛進來時我便暗運內勁以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借張紙哥們忘帶紙了。
那個人觸電一般叫了起來：怎麼是男廁所？
接下來念經一般低頭回走：對不起對不起走錯了走錯了。
原來是個女的走錯門了！
乙個男人在最脆弱的情況下居然被乙個女人看見了！
悲憤交加。
然而十秒鐘後我才知道我錯了。
我實不該悲憤的。
十秒後那個女人又在外面叫了起來：我沒走錯啊，怎麼女廁所裡有男人在裡面？！
紅，一層一層在我臉上添著色，淚水充盈著我的眼眶。
如此悲壯的場面，你想也能想出來。
此時內心裡尚存的理智告訴我：機會，稍縱即逝，如果你不抓住，肉體上巨大的痛苦還將繼續。
我沙啞著嗓子道：小姐，扔張紙進來，謝謝！
當心靈上的巨大的痛苦過去後，你會發現，無恥到底也是一種解脫。
一會後，剛買的乙份報紙輕輕地被扔了進來。
我緊緊地握住這份報紙，緊緊地緊緊地握住。
然後使勁用手搓著它，心裡以無比惡毒的語言痛罵著這份報紙的編輯部！
這家報紙平時都是普通紙質，今天是它的發行二十周年紀念，全部報紙皆為十六開銅版印刷硬質紙！
穿起褲子時又溫柔地安慰自己：幸好今天人少，丟人也不過只有乙個女的知道，而且是不認識滴！
不幸中的大幸。
出了廁所忽然發現外面已經聚集了一大群晨練的大媽，人群前面一位女孩正在仔細地解釋：各位大媽，等會兒進去，裡面一位先生走錯了，而且沒帶紙，等會進去，馬上就好……
恰好我氣定神閒地走出來了。
當所有的目光都聚集在我身上時，我忽然有一種萬箭穿心的感覺。
我哽咽著對這位女孩說：謝謝你，謝謝，謝謝……
這位女孩大度地一揮手：沒事，小事一樁。
臨走時女孩突然叫住了我！你不會就是小明吧？你的穿著怎麼和約我的那個網友描述的一樣啊~
我 ： ………………………………
2樓：匿名使用者
生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
3樓：匿名使用者
各位正在念書的朋友都知道，有的同學經常會設下一些「套」來跟你開玩笑。記得學《岳陽樓記》的時候，同學a突然指著課本上的「刻唐賢今人詩賦於其上」一句中的「詩賦」二字問我：「這兩個字怎麼念？
」我一時不防，脫口而出：「『詩賦』啊！」a馬上答道：
「哎，徒弟！」我才知上當。當下我苦思片刻，已有了報復之法，我問：
「那你說這兩個字怎麼念？」a說：「我不認識。
」我早知有此一答，於是笑著說：「你也太不象話了！你連『師傅』都不認識了！」
有哪些經典爆笑段子？
4樓：馨程嫣悅
我這輩子以前最佩服的三個男人：董永，許仙，寧采臣。乙個敢睡仙....
乙個敢睡蛇....最後乙個竟然連鬼也不放過....!直到看了花千骨我才知道落十一才是真漢子，敢睡毛毛蟲!
5樓：匿名使用者
夜黑風高電閃雷鳴狂風暴雨的夜晚，突然一女子在睡夢中被雷驚醒，嚇得抱著旁邊男子，老公我好怕。老公:別怕，有我在呢。
他坐了起來，沉默著狠狠抽了一口剛點的煙，背後都是冷汗，我根本就沒有老婆。
6樓：這些都教不了你
在山的那邊，水的那邊，有一群藍精靈！
藍精靈:，，，，
格格巫:我要吃了你！
藍精靈:出門左拐慢走，不送！！！
果不其然，只聽天空砰的一聲，映襯出迷幻的光。
格格巫，光榮戰死！
[純屬好玩?亅
7樓：載入中
我:那個你知道培根嗎？ 友:知道啊，很好吃…… 我頓時明白……（自創）
8樓：時空戰歌
我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」
9樓：匿名使用者
某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。後倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼：「這是首付，以後會每個月按揭還你！」
10樓：吳立炭
你想找經典爆料的段子。有乙個地方你可以去。不過那裡要付費的。最好的地方是德雲社。
11樓：成都小夜
電影《我的野蠻女友》裡面，全智賢扮演的宋明熙，為了把車太賢扮演的牽牛從課堂上弄出去玩，對牽牛的老師撒謊說她要去墮胎，而孩子的爸爸是牽牛。
12樓：匿名使用者
有乙個女人問：「老闆，稱一次要花多少錢啊？」
老闆上下打量了一番眼前這個胖女人：「可能是2元，也可能是600元！」
女人：「為啥？」
老闆：「稱一次2元，如果把稱壓壞了600。」
13樓：百度使用者
小明造句老師說他用詞不當 句子是 ：爸爸的臉蛋上長了很多皺紋 少個臉字
14樓：百度使用者
33、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來乙：你是指哪方面? 甲：哪方面都有，全算上郭德綱 的返場段子，乙個也
15樓：匿名使用者
同樣是九年義務教育，為何你們這麼優秀，
16樓：清瑤巧克力
有一天兩姐妹在睡覺，姐姐對妹妹說今天好多蚊子哦妹妹說把燈關了就看不見我們了，後來妹妹真的把的關樂忽然間一雙螢火蟲飛了進來妹妹很緊張的雙劍慘了文字提著燈來找我們了
17樓：匿名使用者
核桃仁的功效有補腎溫肺、潤腸通便。核桃的食法很多，將核桃加適量鹽水煮，喝水吃渣可治腎虛腰痛、遺精、健忘、耳鳴、尿頻等症狀。
18樓：匿名使用者
太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出疹八次。」
她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」
19樓：匿名使用者
看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：「這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那」鄰居看了我一眼嘆氣道：「人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……」 順便給你推薦個公號 爆笑開心集中營，比這個開心多了，哈哈哈哈
20樓：匿名使用者
我都惹生氣了」 奶聲奶氣的來告狀。
表情是這樣的:
「我超兇的」 喵~
老師：「找一下這四張**上人物的類似點」
「永不放棄的精神」
「即使他們的身體狀況不太好，但他們敢於直面困難，」
......
我：「他們都有頭髮」
說個笑話吧,我心情不好.
21樓：充連枝饒亥
1.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「
雷鋒。」 2.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。
事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。3.
一先生感冒去醫院掛吊針，**小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，**過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問**小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？
**小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了- 在來一瓶~！4.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。
第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！
太他媽嚇人了……
22樓：匿名使用者
1、「爸，冰箱裡的雞腿呢？」
「你媽炸了。」
我。。。
2、晚飯後陪老媽逛街。。看到別人母子。
老媽湊過來說：「你看那個媽媽好像也在遛她們家的單身狗。」
3、我問我爸有多愛我？
我爸說以前為了讓你改正錯誤，特地請了半天假回來打你！
4、昨天老媽告訴我，下班時去超市再給她買個蒼蠅拍。我問：「家裡不是有乙個蒼蠅拍嗎，還買？」
老媽說：「現在的蒼蠅膽子也太大了，居然經常趴在蒼蠅拍上玩。我一拿蒼蠅拍它就飛跑了，一會兒見我放下蒼蠅拍，它又飛回來趴在上面，真是氣死人。
你給我再買乙個蒼蠅拍，乙個放在那裡誘敵深入，乙個拿在手裡主動出擊，看它厲害還是我厲害。」
5、給兒子過生日。兒子吹滅了生日蠟燭，對我說：「爸，我能許個願不？」
「什麼願望」
「明年生日能在蠟燭下面放個蛋糕嗎？」
「說出來就不靈了。」
「。。。。」
6、今天去看了大聖歸來。 我旁邊有個小孩兒問他媽媽 「這個不是動畫片麼？為什麼有這麼多大人來看？」
他媽媽回答： 「因為他們一直在等大聖歸來啊，等啊等啊，就長大了。」
23樓：匿名使用者
當年對越還擊，某團長英勇作戰，不幸被流彈打飛了**。鄉親們聞訊團長掛彩，都趕來醫院慰問。當然這是很難言的事了，團長沒讓人家知道受了什麼傷，只是說受點皮傷，快出院了。
鄉親們都放心地回去了。 團長的老婆年輕美貌，慾望正值當年，她清楚團長傷情。想想，不由傷心地哭了。
團長很懂人情，耐心地安慰道:孩子媽，別哭了，孩子也長大了，這幾年什麼招式都給你玩過了，還求什麼呢?你看，現在我都破格提撥為師長了，轉業到地方也是廳級大官了，難道乙個廳級幹部連乙個**都不如?
24樓：三木一林
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷
25樓：縫蛋縫
皎潔的月光下,
寂靜的樹林裡.
一對戀人相依偎,
女的問:你現在在想什麼?
男的答:和你想的一樣.
於是,女的憤怒出手,乙個耳光打在男的臉上,並吼道:下流!
26樓：匿名使用者
哈哈 見了哈蛤 哈哈大笑說 哈蛤 哈哈
27樓：匿名使用者
唉 實在想不出 做仰臥起座 一直做到坐不起來為止 就會舒服很多的 （如果我有五根手指就好了 只用我只有兩根指頭的豬豬手打這麼多字好辛苦啊
說幾個笑話吧、越多越好！
28樓：心靈雞湯
一天，乙個外國人來到中國的漢堡王吃漢堡。服務生給。那個外國人乙個紅紅的東西，外
內國人問這個是什容麼服務伸縮式番茄醬。他又來到文具店，看到乙個小汽車模樣的文具盒。他問老闆這個是什麼？
老闆說是文具盒。他走出去看見乙個男的罵乙個女的包租婆。那個女的嗎？
那個。男的包租公。後來他又走在大街上看見乙個人撞死乙個人。
就報警說包租公開著文具盒撞死包租婆，流了很多番茄醬。
笑話,真是天大的笑話,請走開吧，真是個天大的笑話
他是不是跟你開玩笑的，怎麼可能不愛你呢？男人對婚姻是很理智的，一定是你誤會了。很氣憤吧！如果真的向你說的那樣，他可能有他的原因。問題在於你愛不愛他，愛的話就去找出原因所在，不愛，那就如你所說是個笑話。說的好，與其找乙個自己愛的人，不如找乙個愛自己的。既然你男朋友這麼說的話，那你就選擇離開吧。我支援你...
有沒有冷笑話，，， 同志們給我說乙個吧。。。
1 都知道母蚊子才叮人，今晚我在床頭貼了好多紙條，誰叮我誰流產 不叮人的蚊子最美麗 想變胖嗎？來叮我啊笨蛋！腹部贅肉，最大敵人是管不住嘴！你在圍著我轉想著從哪叮我的時候，你老公和誰在一起？如果我今晚沒挨叮，證明我實驗成功了。2 從前有個盜墓賊，一生盜了無數大墓，可惜揮霍無度。他臨死之前告訴自己兒子 ...
找最近的笑話，找乙個最近的笑話
有聽過撞菜的麼，今天有一奇葩同事和我帶了一樣的菜，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，我把手按到他的飯盒上，喊了聲複製，再把手放到自己飯盒上喊了聲貼上，接著開啟飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏著我，要學習這個技能，都乙個小時了，誰來救救我.有時候特別想談戀愛,但一想到 我臉上 不好他要是親...