1樓：渴侯映冬
有聽過撞菜的麼，今天有一奇葩同事和我帶了一樣的菜，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，我把手按到他的飯盒上，喊了聲複製，再把手放到自己飯盒上喊了聲貼上，接著開啟飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏著我，要學習這個技能，都乙個小時了，誰來救救我...
有時候特別想談戀愛, 但一想到「我臉上**不好他要是親我就會看到了,他摟我腰要發現我隱藏的肥肉了, 一起吃飯就知道我飯量像個漢子了,
平時捧個手機刷微博哈哈哈哈臥槽的笑他會覺得我是神經病吧, 」我就覺得還是單身好。不過想著我有這麼多毛病根本就找不到物件,也就釋然了
奶奶給孫子發資訊說： 你快躲起來吧， 你老師因為你逃學，來家裡找你了。 孫子說：奶奶你快躲起來吧！ 我今天給老師打**請假，說奶奶過世， 所以不去上學了。
這時奶奶已經給老師開門了。 老師：您是？ 奶奶：今天頭七，我回來看看。
今天和同學吃飯，看到他的鼻孔下面的位置粘著一顆鼻屎，想直說但又不好意思，於是我就說他鼻子下邊有顆公尺飯，結果他笑了笑，用舌頭舔進了嘴裡……
兩個非洲夫妻在吵架。丈夫說：「斯奇噠基！」妻子說：「闊挖尼尼
！」丈夫說：「托卡啊安吉，樓底牢烏密牙闊喔！」妻子這時都已經跪了下來苦苦哀求：「公尺公尺納闊烏滴，達來廳闊烏雞！」 丈夫怒喝：「奇拿聽闊烏雞！！」
而你呢，就跟2b一樣一路讀到現在，好像你真的懂非洲話似的。
豬八戒初被收服的時候覺得自己不懂禮節，怕得罪唐僧，於是問孫悟空自己該怎麼做。悟空說一會兒你看我怎麼做，學著就行了。二人見了唐僧，悟空規規矩矩的跪了下來：
「**，受徒兒一拜！」八戒頓時心領神會，也跪下來喊道：「**，胖徒兒一拜！
」電視和現實根本就不一樣好不好！ 剛才我和我爸說：「爸比~你會唱小星星嗎？」我爸說的竟然是：「去滾犢子！快他媽三十了像弱智似的！」
剛才看了個分享得知媽媽對下一代智商的影響率是75%……看來以後再吵架時可以說 「再惹我小心老子嫁給你蠢死你兒子！」
朋友，又看見你在上網了。你怎麼總在網上呀，你的學習任務完成了嗎？你父母不為你著急嗎？ " "你神經病啊？！快要被吃了還這麼囂張！"蜘蛛精對唐僧如是說到
我的爸媽絕對是世界上最缺心眼的人，他們借了別人的錢之後都會承諾「欠你的錢我們通通都會還給你的」，然後他們生下了我，取名叫通通
2樓：登
一天,老師問小明,1加1等於幾,小明不知道,問爸爸,爸爸正在做雞蛋面說:蛋蛋,小明問媽媽,媽媽在對閆王乞求長命百歲說:閆王爺。
小明問爺爺,爺爺在唱歌說:說走咱就走啊!問姐姐,姐姐正談戀愛說:
親愛的我愛你咱們門口見。第二天,老師又問1加1等於幾,小明說:蛋蛋。
老師大怒誰告訴你的?閆王爺,老師**,你給我滾蛋。說走咱就走呀!
快滾!!!親愛的我愛你我在門口見啊。………老師頓時不省人事
找乙個最搞笑的笑話
3樓：尹雅柔汗賢
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，乙個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他視窗，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著「茲派xx同志於貴銀行處提取人民幣」然後是1後面n多個零元。落款是***中共**辦公廳***。
該同學本來想報警,可看該女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥，估計保安也是很閒，於是保安對該女子說：「你的條子想要提款必須先到對面派出所找所長蓋乙個章，他蓋完章你再來取錢就沒問題啦。」
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。
大概十多分鐘，人慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：「人家說啦，辦公程式簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。」
我這個同學一說到這就不住的感嘆，警察隊伍裡真有高人，一下就給退回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，當時有很多人都在，怕她發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和她在一邊聊了幾句，並指了指不遠處的地方，該女子就高高興興地走了。保安去請教高招,主管當時是這樣說的:
「我們這裡是建行,只有建房子才能到這裡取錢。買東西取錢要到工商銀行才行！」
到底是當主管的啊!!!!
…………
過了一會兒...一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，乙個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他視窗，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著「茲派xx同志於貴銀行處提取人民幣」然後是1後面n多個零元。
落款是***中共**辦公廳***。該同學本來想報警,可看該女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥，估計保安也是很閒，於是保安對該女子說：「你的條子想要提款必須先到對面派出所找所長蓋乙個章，他蓋完章你再來取錢就沒問題啦。
」該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。
大概十多分鐘，人慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：「人家說啦，辦公程式簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。」
我這個同學一說到這就不住的感嘆，警察隊伍裡真有高人，一下就給退回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，當時有很多人都在，怕她發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和她在一邊聊了幾句，並指了指不遠處的地方，該女子就高高興興地走了。保安去請教高招,主管當時是這樣說的:
「我們這裡是建行,只有建房子才能到這裡取錢。買東西取錢要到工商銀行才行！」
到底是當主管的啊!!!!
…………
過了一會兒,該女士又回來了.
而且帶來了工行的回答:「我們這裡是公行,只能公的來取,母的不行!!!!
4樓：縱興有宜念
一天魔王抓走
公主,公主一直叫.
魔王：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你
叫我幹嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被發現了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「oh,my
god!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩啊？」
煩：「哪乙個找我？」
哪乙個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪乙個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」熱鬧：「我有什麼好看的？」
上帝：「不關我的事，先走了。」
魔王：「你回答乙個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我幹什麼？」
什麼：「你居然要『幹』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......。」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥？」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不
:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「-_-\「...走...我們到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
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