1樓：匿名使用者
一村婦月經不調去就醫，
大夫問：日期如何？
2樓：鮇來kào孖己
寂寞嗎？. 」
﹍想渡假嗎？..
」 請詙打 110`免費**贏dē看守所
」七天baā食宿超值遊 ヽ
ò 現在詙打還贈送_.精美手銬_.℡
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3樓：匿名使用者
猴子揀到乙個卡，於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料乙個雷擊中了它，猴子哭著說：「原來是『ip』(挨劈)卡呀！！」
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
某人刻苦學習英語，終有小成。一日上街不慎與一老外相撞，忙說：i am sorry.
老外應道：i am sorry too. 某人聽後又道：
i am sorry three.老外不解，問：what are you sorry for?
某人無奈，道：i am sorry five
4樓：匿名使用者
昨天在某銀行存款,視窗有辦理職工,長得還行,加上銀行的**的陪襯下,看上去蠻清秀的;可是在印表機列印時她做了乙個摳鼻孔的動作......又剛好我們眼睛都看到對方,那職工當時顯得有些,,,,,,
5樓：匿名使用者
a在黑板上寫了乙個題目，好難
a 同學們，這道題很難吧？ b 恩
a同學們都不會做吧？b恩
a 其實吧。這道題我也沒有搞清楚^ b………………
求超級搞笑的笑話？
6樓：滑蝶焉戊
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
^`^小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
^`^北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
^`^張穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
^`^老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是磚頭做的，老王說：
我家的門是磚門老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
^`^師範學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
不笑不是人
7樓：旗溫蘇丙
答：四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太嚇人了。
回答完畢
玉鑽蒔☆love
8樓：留秀雲建鳥
乙個美國人在中國一家飯
店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的蝦殼就徒こю錚齔上罕緩笤俾艫僥忝侵洩！?nbsp;
一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中乙個檸檬又問：「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」
美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。」
結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」
「當然是吐掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」
美國人搖搖頭，得意的說，「在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成套套，然後再賣到你們中國。」
侍者不耐煩的問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」
「當然是扔掉啦，」美國人道。
侍者搖搖頭說：「no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠裡，做成口香糖，然後再賣到你們美國。」
鬱悶了`誰有一些搞笑的笑話留下幾個` 謝謝！！
9樓：手機使用者
一天小明學校考試，監考的是一位老教授，教授一進教室就對同學們說："今天必學準時交卷，過時卷子作廢！"一句話把同學們嚇得不不幹出聲，鈴聲響了，同學們刷刷刷 開始寫起來，2個小時之後交卷鈴打了，教授大吼「停筆1」大家趕緊把筆停下，只有小明乙個人還在猛做，教授恨恨的盯了他兩眼，開始收卷，當其他所有卷子都收完了，小明這才把他的卷子交到教授那裡，教授聲色嚴厲的呵斥小明 ，拒收他的卷子，這是小明大聲的對教授說：
你知道我是誰嗎？「教授瞥了一眼他：不管你是誰，你自己做的是自己負責，今天你的卷子我絕對不收!
」小明有問了一次：你真的不知道我是誰？『教授說：
「不知道！」於是小明迅速將講台上的卷子從中間撥開，把自己的卷子放進去 ，然後揚長而去，剩下教授在那裡瞪直了眼
10樓：紫色的悠念
乙隻騾子愛上了乙隻驢。後來他們結婚了，但是因為眾所周知的原因，騾子一直不能讓他的老婆懷孕，他們為此很苦惱。
忽然有一天，驢對騾子說：「親愛的，告訴你乙個好訊息，經過你的努力，我終於懷孕了。」
騾子興奮的大叫一聲：「真的嗎？我終於成功了？！」然後他哈哈大笑著跑去告訴了他的媽媽----一匹老驢。老驢不動聲色，只是憐惜的看著騾子。
過了一段日子，騾子終於迎來了他的第乙個孩子。
小傢伙漸漸長大，會跑會喊了。騾子看著小傢伙和自己長的一模一樣，欣慰的笑了，他滿足的說：「果然是我的種，和老子長的一模一樣。」
忽然小騾子不滿的白了他一眼，大叫道：「大哥，別搞錯了，我是你弟弟！」
騾子聽了大怒，一巴掌扇過去，罵道：「混蛋，怎麼和你爺爺一樣，都是傻子。」
求乙個超級搞笑的笑話
11樓：趙哲妍冀淵
法庭搞笑問答
問：你的生日是哪天？
答：8月16日
問：哪年？
答：每年。
問：和你現在住在一起的兒子有多大了？
答：34，也許是35，我記不大清楚了。
問：他和你一起住了有多少年？
答：45年。
問：因為你丈夫的一句問候，導致你想離婚？
答：是的，全因為他那天早上的一句問候。
問：他說了什麼？
答：噢，多少美妙的早晨！凱麗！
問：這有什麼錯？
答：我的名字叫麗娜。
問：你認識蓮娜這個人嗎？
答：認識，她是我女兒。
問：那你你們是什麼關係？
答：……
問：你的智商是多少？
答：比薩餅不難吃……
問：醫生，我想問的是，如果乙個人是在睡夢中死去的，那麼他是不是只能在第二天早上才能知道？
答：……
問：你最小的兒子，也就是20歲的那個，他今年多大了？
答：……
問：當山達給你拍這張**時，你在場嗎？
答：……
問：你說這種病症影響了你的記憶力？
答：是的。
問：這種病症如何影響你的記憶力？
答：我想不起來了。
問：那麼，這三個月來，你到底忘了些什麼呢？能不能舉些例子？
答：……
問：這麼說，那麼這個嬰兒的受孕時間是9月3日晚上8點了？
答：是的。
問：當時你在做什麼？
答：……
問：你有三個孩子了，是不是？
答：是的。
問：有男孩子嗎？
答：沒有。
問：有女孩子嗎？
答：……
問：你說你當時從樓梯上滾下來了？
答：是的。
問：那麼後來呢？你滾上去了嗎？
答：……
問：你的第一次婚姻是怎樣結束的？
答：喪偶。
問：誰去世了？
答：……
問：你能描述一下那個人模樣嗎？
答：嗯，大約一公尺六，留著兩撇鬍子，膚色有點黑。
問：直接一點，是男的還是女的？
答：……
問：醫生，為證實您的職業經驗，請您回答，對死人進行的屍體解剖有多少次了？
答：記不清了，不過全部都是對死人進行的。
問：下面開始提問，你的所有回答必須都是「是」或「否」。你的父親是不是叫格林傑瑞？
答：是或否。
問：醫生，你能回憶得起進行屍體解剖的時間嗎？
答：早晨九點左右。
問：你能肯定當時奎林先生已經死亡了嗎？
答：是的，他的腦袋就放在旁邊的盤子上。
問：你是否有足夠的能力提供尿樣呢？
答：……
12樓：公淑英厙鳥
一次去買熱乾麵,前面有一對情侶正在買,老闆問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎麼不要。
我就在旁邊想"香菜,為什麼男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢，老闆問我，吃什麼?我毫不猶豫的大聲答到："香菜!!!"
上大學的時候，有一年開學，宿舍老五在火車站打**到宿舍看看有沒有人在，打**到宿舍老四接的。
「喂，老四啊，我老五，寢室有人嗎」
老四睡午覺迷迷糊糊的：「啊，老五啊，你打錯了，這是交乾(旁邊的學校)「啊，對不起，打錯了」
過了會，老五看看手機撥的號碼覺得沒錯啊，又打回來「你丫的老四吧，忽悠我呢，寢室有人沒」
「沒」「哦，那我今晚住朋友家了」
「好的，明天見」
13樓：僪芮麗潭冉
12.在某大學的一次動物考試中，主考教授宣布試題道：在教室前面放著十隻鳥，每只鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。
請你們認真觀察每只鳥的腿，然後說出它們各自的俗名，習性，類屬等。一位大學生觀查了每只鳥的腿，但這些鳥在他看來，似乎沒什麼不同，他越看越氣腦，起身對教授說：「這樣的考試太無聊了，誰能做到看腿識鳥？
」教授對他的言行感到吃驚，連忙問道：「你是哪個班的，叫什麼名字？」惱怒的大學生走到講台前把褲管往上一提，向教授吼到：
「你猜啊夥計，你猜啊！！！」
14樓：線玉英獨橋
有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光傳來乙個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」
15樓：端奕琛斯昭
1通過二十多年的艱苦學習，學了一身的泡妞本事，沒有拿不下的妞，結果忽略了乙個嚴重問題,忘記自己是個妞了.
2.在餐廳裡，乙個胖乎乎的婦人看著一位身材**的美女吃東西。她招來服務員問：「那個女孩子吃的什麼呀？」服務員說：「哦，**餐啊！」「那給我來兩份**餐好了！」
3 今天準備拜訪一新客戶，打**聯絡到對方問在哪兒，答：「在麥當勞。」我為了套近乎說了句客氣話：
「嘿，老哥兒吃什麼好吃的呢，我都聞到香味了。」對方答：「正在衛生間排隊呢！」
求幾個搞笑的笑話！要搞笑經典的，求幾個超級搞笑的笑話 一定要非常搞笑謝謝！！有50分！！ 50
雁雁小朋友 同學你有種 以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了 老師，我要去打 上課時間打什麼 老師不悅的說。我要去打 報警啦！這裡有人在講臺上騙錢啦！全班狂笑，老師則是氣到說不出話來 有一次教授上課正上得不亦樂乎的時候 發現竟然有人在睡覺 就很生氣...
要超級搞笑的的笑話，要10個超級搞笑的的笑話！！
據公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名 劉產賴月京 還是個男的 範劍姬從良 範統夏建仁 朱逸群秦壽生 虧他父母想得出 龐光杜琦燕 魏生津矯厚根 沈京兵杜子騰 排名第一的 史珍香 一下，大家減減壓 不准笑！求10個超搞笑的笑話 1 某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰 iam hongtao liu ...
求幾個超級搞笑的新笑話，最好以內的
有一對夫妻吵架，丈夫沒理說不過老婆，打了孩子一巴掌。老婆說你敢打我的孩子，說著把孩子拉了過來，也打了孩子一巴掌說我也打你的孩子。金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒 包拯怎麼不在？回萬歲，包拯不就在這兒嗎？八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗 哦，看他頭像是黑的，還以為他不在。世界上最好笑的笑話就是說...