1樓：流氓兔灰常可愛
笑話，作為世上長的最醜的女富翁，她的致富秘訣是在大街上拽住一男人不放，對他說:要麼娶我，要麼給我50元~~小葵花媽媽課堂開課啦，孩子咳嗽發燒多半是廢了…昨晚看鐵達尼號首映的唯一亮點就是露絲脫了一半快*時，鏡頭轉換了，全場異口同聲的那句草~
2樓：匿名使用者
小白曉紅小黑曉蘭小綠都在乘船，其中有乙個人吐了，請問那個人是誰？答，小白兔（吐）
有乙個人看見聖誕老人在裝禮物，又看見他的鹿都不在，就問這場旅程，你問過路了嗎？聖誕老人說問路，我從來沒有問過路，我又不是第一次上崗。
有一次小明的爸爸去接小明放學，他在門口等了乙個多小時，發現小明不在就回去了，回去以後發現小明竟然在家裡，他生氣地說你自己走也不跟我說一聲，我都在門口等你一小時了，而小明卻生氣地說，我還在門口等了你一小時呢，爸，你到底去哪兒了？他爸爸說我去幼兒園接你呀，而小明生氣的說霸，我都上初一了。
超級搞笑的笑話 必須是笑得肚子疼的那種
3樓：
一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……
一次去市場買菜，準備聚餐，乙個南韓朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：
「你的毛我不要了。」
有一次寢室裡同學的老媽打**過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」
上學的時候有一天乙個**找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過**一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……
龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......
烏龜看到乙隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我揹你吧......
然後......蝸牛就上來了......
過了一會......烏龜又看到乙隻螞蟻......對他說:你也上來吧......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好
你們知道蝸牛說什麼嗎？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......
這些笑話笑了我好幾年，希望對你有好處
幫忙找幾個超級搞笑的笑話，要笑到肚子疼為止的那種~~
4樓：石竹敖碧
諧音笑話：乙個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦公尺們，不要漿瓜，鹹回菜太貴了。
」（同答志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。
」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦公尺們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。
」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
5樓：鐵合英御溪
一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓女沒好氣的說：
等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能幹？
老婦笑著曰：我可以舔的！！！
6樓：西門樹枝洪辛
夫妻二bai人吃飯時，du妻子說：「你現在怎zhi麼盡挑魚背dao上的肉吃？記得我回們談戀愛時，你最愛答吃魚頭魚尾……」「情況不同了嘛！
」丈夫說：「現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。」
乙個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼：「你敢再打我一下？」
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說：「既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。」
求讓人笑的肚子疼的笑話，，必須好笑，，急用！！！
7樓：一品茶
很久很久以前，在老虎王國有一對兄妹，他們各自身懷特殊的能力。
哥哥有著一對千里眼，能夠看到極遠方的微小事物妹妹有著一 對順風耳，能夠聽到極其細小的聲音他們從小一起長大 .................一起快樂一起悲傷...............
閒暇時候，他們總會跑到後山的山丘上，
哥哥眺望千里外的遙遠國 度，對著妹妹述說著那裡各種千奇百怪的事物。 妹妹聆聽微風傳來的訊息，對著哥哥吟唱著遠方教堂傳來的天使般的歌聲。
或許是長時間在一起的緣故，他們愛上了彼此。
雖然他們知道這段愛情是不被允許的，但他們就是無法控制自己。
他們拋開了一切束縛，開始不顧一切地享受著愛情。
然而， 紙終究是包不住火的，兩人的關係被發現了。
父親大發雷霆，母親以淚洗面，
街坊鄰居對兩人指指點點，
兩人拼命證明對彼此純真的感情。
但是，由於道德觀念的枷鎖，兩人終究不被允許，已經無路可走了 ...........
為了證明對彼此至死不渝的愛，
哥哥弄瞎了自己的眼睛，
妹妹弄聾了自己的耳朵，
不為什麼，只因為他們認為，既然得不到眾人的祝福，那有這能力又有何用？
反正他們兩人是得不到幸福的一對。
很久很久以後，有個**家聽到了這個淒美動人的愛情故事，大受感動。 百感交集下，他譜出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然間聽到了這曲子，不禁悲從中來。
真能令人悲嘆兄妹兩人可歌可泣的遭遇呢！！
很可惜，我沒有它的cd，也沒 辦法在這裡讓大家聽到它優美的旋律， 我只能就我所 記得歌詞的部分來和大家分享。
希望你們也能體會出其中的感動 ..................
那歌詞是這樣唱的 ...........
兩隻老虎 兩隻老虎
跑得快 跑得快
乙隻沒有眼睛 乙隻沒有耳朵
真奇怪 真奇怪"
爆笑笑話，笑到肚子痛的那種，多一些，短一點 10
8樓：匿名使用者
1.妻子懷疑漂亮女傭與丈夫有染，於是穿上女傭衣服做在房裡，黑暗中被摟住狂吻。妻子開燈：「想不到是我吧？。」沒，太太，」男管家說。
2.老公給三歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：「媽媽快看，爸爸泡妞啦！
3.橘子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，橘子大吼「著一切都是為什麼？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
4.男女的區別：女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
5.無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會.報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤怒：美什麼啊！都沒下一代了！
6.兄弟三個老大叫強盜，老兒叫菜刀，老三叫麻煩。一日老三被抓，老大老兒便去警察局。警察：你們幹什麼？老大：我是強盜，帶著菜刀找麻煩的！
7.三隻老鼠吹牛，甲鼠地上擺一千隻老鼠夾子，我照樣蹦迪；乙鼠：我吃耗子藥跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠：看了看錶，到點了，我該去泡貓了！
8.母老鼠懷疑公老鼠有外遇，一天就跟蹤它，公老鼠鑽進草叢中，一會出來乙隻刺蝟，母老鼠一把 揪住刺蝟：還說沒外遇，說！打那麼多摩絲去勾引誰？
9.明天你醒來枕邊躺著乙隻蚊子，旁邊留有遺書，我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚的讓我無法活在世上，主啊！請原諒他，我是自殺的！
10.你美麗動人萬人求，一回頭孤魂野鬼皺眉頭，二回頭千年啞巴一聲吼，三回頭泰森該打桌球，四回頭楊過愛上李莫愁，五回頭和尚從此用飄柔。
11.乙個三歲小男孩拉著乙個三歲小女孩的手說：「我愛你」。小女孩說：「你能對我的未來負責嗎」！小男孩說：「當然能！我們都不是一兩歲的人了」！
12.早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂想你，夜裡我睡不著，因為............我餓。
13.小時侯咱兩兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切地叫我二百歌，叫你二百舞！
14.神經病人攔住**：報密碼才准進！守衛說：別理他們。電動門應聲而開，病人趕緊掏筆記下「別理他們」心理抱怨：不像話，又換密碼了！
15.一賓士拖一拖拉機與寶馬飆車，交警發現後報告；兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在賓士後面，開著轉向燈要求超車！
16.某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士賓前去檢視，乙個衣衫不整的人哭著說，不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟麼？
17.某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草，過了一會兒出來乙個刺蝟，公老鼠一把抓住，你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣！
18.泥是窩的嘴矮，泥是窩的蒙香！窩深情地看著泥！窩要對泥說，窩愛泥！（請大聲朗讀）
19.小豬成立俱樂部，說：會員要叫暱稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮靜地說：真沒意思，我有事先走一步。
20龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖子上，入園時，檢票的鷹說：站住，龜蛇慌張，鷹又說：瞧你那鱉樣，還打領帶呢！
21.自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答：........老師；沒人知道嗎？這時，教室後面有人說：那是因為心靜自然涼.....！
22.一女生和哥哥一起上街，裙子突然被大風刮起來，女生驚慌的按住揚起裙子大喊：天啊！春光外洩！哥哥白了她一眼：拜託！家醜外揚吧！
23.「老陳，聽說所在的烟花場剛扣了你工資？」「靠！上次裝火藥時**了，我被炸上了半空，結果領導說 我有6秒在空中沒幹活！
24.我不打算給你們太多，僅僅五千萬，千萬要快樂.千萬要健康.千萬要平安.千萬要知足.千萬不要忘記我哦
9樓：匿名使用者
我吃你，愛吃你；就像老鼠吃大公尺！
10樓：這條日誌上的單
昨天，我問媽媽，你怎麼嫁給了爸爸了？媽媽對我說，當初媽媽瞎了眼了，才嫁給你爸爸，然後我就問爸爸為啥咱家為什麼這麼窮，爸爸回答說，以前咱家那些錢都給你媽治眼睛去了。
誰能給我講乙個非常搞笑的，能讓人笑的肚子痛的笑話
11樓：蜜糖
幫老婆切橙子，我乙個橙子切六瓣她不高興，非要切八瓣。 當時我就火了，這敗家娘，少吃兩半會死
12樓：魅力公主小美美
小學語文老師姓江，酷似西遊記的唐三藏。一天，偶去向他請教問題，竟然脫口而出：「唐老師，這題……」
誰有特別搞笑的笑話啊，各種各樣的笑話都行，越多越好 只要爆笑的~ 誰的要是讓我笑得肚子疼我就給高分啊~
13樓：丨炎丶息丿
警察：幹什麼的，這麼晚在街上遊蕩！
小姐： 妓者！
警察肅然起敬，一陣崇拜！
警察：哪個報社的？
小姐：晚抱！
警察：哪個晚報的？
小姐：和男晚抱！
警察：河南晚報不錯！
小姐：這事只有晚上敢搞！
警察：晚上趕稿確實辛苦！要多注意身體！
小姐：謝謝警察大哥理解，歡迎來搞！
警察：好的。一定來稿！一定來稿！
學生翻牆進學校被校長抓住。
校長：為什麼不走校門？
學生指著衣服：美特斯邦威，不走尋常路！
校長：這麼高的牆，你是怎麼翻過來的？
學生拍拍褲子：李寧，一切皆有可能！
校長：翻牆的滋味怎麼樣？
學生指著鞋子：特步，飛一般的感覺！
次日，學生走正門進來。
校長：今天怎麼不翻牆了？
學生指著鞋子：安踏，我選擇我喜歡！
校長：為什麼沒穿校服？
學生提了提褲子：森馬，穿什麼就什麼。
校長：不怕我不讓你進學校嗎？
學生拍拍身上的衣服：貴人鳥，無人可擋。
校長大怒：我要記你一大過！
學生不滿：為什麼？
校長冷笑：動感地帶，我的地盤我做主！
求幾個超搞笑的笑話，（只要小笑話，不要很長的笑話！！笑到肚子疼的那種！！不搞笑不採納
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麵條 1.幫lp買wsj，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主 老闆，這個好用不？老闆 男的 呆呆看了我5秒鐘，說 這個我也沒用過！2.鄧論課，老師激昂澎湃 有多少英雄兒女，纏綿於地下 3.我們大學老師 我要找一男一女三位同學 全班同學開始四處張望，尋找李宇春。4.在公司接了個...