1樓：別科里夫
冷笑話系列--------------乙隻羊在吃草，打一水果（士多啤梨（草沒)）
一 隻羊在吃草，狼
回來了。打一水果（楊梅(羊沒答）
一 隻羊在吃草，狼來了。狼沒有吃羊，打一動物（蝦（備註：狼瞎了沒有看見羊）
2樓：紅豆飯丸子
1.獵人騎著馬bai
，帶著獵狗去打獵，可是du直到傍晚，他們也zhi沒有打dao到乙隻獵物。筋疲版力盡的獵人只好在一棵樹權下休息，這時，馬突然說「累死我了！真倒霉！
什麼都沒打到！」，獵人聽到，嚇的牽著獵狗拔腿就跑，他們跑了很遠，見終於甩掉了馬，獵人和狗才在一棵大樹下停下來休息，只見獵狗拍著胸脯說「啊呀媽呀！嚇死我了！
馬竟然會說人話！！」
2.兔子去釣魚，第一天，沒有釣到；第二天，也沒有釣到，第三天，還是沒有釣到，第四天，魚從水裡跳出來，指著兔子罵道「你丫再拿蘿蔔當魚餌我拍死你個兔崽子！」
3樓：匿名使用者
五年前為了包來二奶，買自
了一套40萬房子給二奶住。bai
每個月給二奶du3000塊錢。今年跟二奶分手了zhi，把房子賣了。dao賣得120萬算下來白玩了二奶6年多，最後還賺了60萬。
感謝人民感謝黨。感謝房地商。原來包二奶也是一種投資。
後來被老婆知道了，老婆乙個巴掌甩過來，為什麼你只包乙個？
4樓：匿名使用者
女：親愛的，我的腿好酸。
男：怎麼了，親愛的？是不是踩到檸檬了？
5樓：匿名使用者
阿傑，你吃過飯沒？
沒啊，忘記我是狗啊？額。。
6樓：匿名使用者
殭屍放了個屁死掉了!
求超級搞笑的段子，帖子，笑話 只要搞笑的！
7樓：匿名使用者
(*^__^*) 嘻嘻……你要多搞笑的啊，像下面的這些如何，更多笑話上嗆蟹笑話網：
1、某日上佛學選修課，一方丈給大家講學，同學們例行問了幾個問題： 問：大師，這門課點名麼？
答：不點。 問：
大師，這門課考試嗎？ 答：不考。
問：大師，那期末的成績怎麼辦？ 答：
隨緣吧~~~~
2、我妹妹拿了一包鍋巴在院子裡吃的津津有味，我弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，讓我嚐嚐脆不脆，：我妹妹拿了一片放嘴裡，說「你聽聽」
3、我問我媽：「你要那麼多土豆幹啥呀？」
我媽說：「吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了？」
我嚇了一跳，趕緊制止我媽：「這事兒可別跟外人說。」
我媽很是驕傲：「怕啥呀？你忘了你贏了？」
4、前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：「這個還有嗎？
」服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：「沒有了。」
8樓：匿名使用者
1、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：「看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！」
2、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有乙個人正高聲喊：「賣冰棍」，他只好喊道：「我也是。」
3、父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」
4、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：「媽，你好！」
5、有兩隻小鳥看見乙個獵人正在瞄準它們，乙隻說，你保護現場我去叫警察！
6、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」乙：「什麼？不是你在開車嗎？」
7、乙個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
8、乙個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉公尺地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉公尺送了回來。
9、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
10、同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有一天剛進入乙個聊天室，乙個網友問到：「你是男的還是女的？」小王打字還不行「女」打不出來。
於是她想了一下回答到：「我是乙個小姐。」網友打出一句話來：
「謝謝你的坦率。
9樓：時空戰歌
小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？
到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！
後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~
10樓：匿名使用者
一哥們便秘上廁所二十分鐘沒拉出來
突然。。。。。。
旁邊「房間」衝進去乙個人，然後就是一陣腹瀉的聲音這哥們敲敲隔板說：還是你好啊，我都二十分鐘了，沒出來！
這時隔壁傳來聲音說：哎~~我也好不到哪去，褲子還沒脫下來呢！
11樓：匿名使用者
今天和老婆去超市，看到刷碗的鋼絲球**，想買幾個，老婆非要買海綿的，爭執不下，我小爆脾氣上來了，上去一耳巴子，你刷碗還是我刷碗？
老婆：老公,下輩子我要懲罰你做我的一條狗。老公：做你的狗會餓死的。。。老婆：死不了，有屎吃呢。。。更多的笑話段子 嗖~wei信 | 笑談風聲
接到上頭通知出差，我於是去了外地近乙個月。回來後飢渴難耐的跟女友一番親熱。做完後女友表揚我說，還是你更厲害。 聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚我。
12樓：
老吳夫婦同在美術館看畫展，看到有兩幅油畫，顯然是取材於同一模特兒。
裸女畫標價四千元，另7張穿著一套華麗服飾的人體畫竟然標價一萬元。
老吳問太太：「你知道這兩者差別在**？」
吳太太：「知道，人家的衣服值錢，那套衣服值六千元哩。」
求超級搞笑的笑話
13樓：匿名使用者
大森林裡一天，狐狸在吸**，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過
14樓：可愛的靜兒
1、我是有
身份的人,什麼是有身份的人呢?就是有身份證的人就是有身份的人!
2、我雖然不是名人朋友們，但是像我們周邊這些國家，像馬來西亞、泰國、越南、新加坡，還有俄羅斯哈----------------我都沒去過~
3、你瞅你長這麼難看，還出來溜達，在家呆著唄！就光看你就撞樹上了！
4、唉呀媽呀，我可稀罕我這個小包了。320.。。。打完折15
5、——我看你長得好年輕哦 這化妝品好厲害哦 眼瞅著都六十的人了 誰能看出來了
——誰六十阿 人家一朵花沒開呢
——是啊 仙人掌嘛 六十年一開花
6、那天我就逛夜市哈，看見一件衣服我就問，這衣服多錢？
80 35賣不？
賣！ 我說不買，走！
7、都說我長得寒磣，不過我媽挺稀罕我，我媽說小時候帶我去公園，老多人圍著問 我媽， 『大姐，你這猴哪買的？現在我都長開了』
8、哥，我就瞅著你有種大海的感覺！
老妹，你是不稀罕我呢？你是不愛上我了呢？
哥啊，你別誤會，我從小就暈船，看大海就想吐。
9、出名了仍要慢慢發展看看我穿的這身衣服，啥，你說我這大紅配大綠不好看，別瞧不起人，我的衣服都是從專賣店買的。
10、四五個大老爺們追著打我，跑著跑著，我就跑到乙個墳圈裡了，他們看我趴在乙個墳堆上不動，問我咋回事，我說，我到家了，你們還追呀？嚇得他們就跑！完他門跑了，我就看見旁邊有個老大爺那個錘子在那刨墓碑，我就問：
大爺你刨什麼那。就聽那大爺說：也不知道誰把我名寫錯了，我上來改改！
11、就朋友們哈~ 沒事兒...我就愛逛街 恩那~我就溜達 ...哎，誰叫我也不回頭...就是溜達...完了我還蹦噠兒的呢~~ 可頑皮了~~。
12、——這輩子和你過的夠夠的了，下輩子一定要找乙個騎著白馬的王子。
——騎白馬的不一定是王子，唐僧有時候也騎白馬。
——唐僧也比你強！！
——是啊，能過就過，不能過吃肉唄。
我知道的就這些了吧，！
15樓：匿名使用者
**不會點**，媽媽再也不用但心我的學習，步步高打火機。
求超級搞笑的笑話，笑死人不償命的那種！
16樓：summer丨
1：一男子在鬧市騎摩托撞昏了乙個陌生的老漢！ 男子驚嚇的不知所措！
圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！
」說後，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！
」眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」
2:小明考試回家，媽媽問他：「考的咋呀？
」小明說：「只有一道題錯了！！」媽媽問：
"啥題？」小明說：「問3乘7等於幾?
」媽媽問：「你等於幾」小明說：「我當時不管三七二十一等了個20.9！」
17樓：宛暉鹿雨伯
四個人正在打麻將，不一會兒就到了派出所，警察問：「你打了誰，被告到這？」他們說：
「我們在打麻將。」警察覺得沒問題，就讓他們下去。然後，來了乙個鼻青臉腫的人，問：
「你叫什麼名字？」那人說：「我叫麻將。
」······
18樓：藍
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆：「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，
我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 go a head」。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，擬行程，自己則是整理行李。臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說go a head嗎？」
秘書：「來公司那麼久，
難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：去個頭！」
2駕照科目三考試，早晨5點就讓集合，自然考的時候迷迷糊糊。輪到我上車，起步，走，穩妥的開，考官不說話，坐在旁邊。突然，考官對我說，加油，同學。
頓時，我受寵若驚，心裡一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我緊張，還鼓勵我。於是，我微笑著對考官說，謝謝考官。
考官一愣，顯得有點無奈。就這麼開，轉彎過了，考官又來了一句，加油！
我又溫暖了一把，感動了一把，還是微笑著說，謝謝考官！考官好像更無語了，強忍著面部表情，搖了搖頭。快到終點了，考官第3遍不耐煩的說，加油！
加油！同學。還沒等我謝字說出口，考官挺著身子指著我踩油門的右腳說：
我是讓你踩油門的腳加油，不是給你加油！你以為這是奧運會，我來看你比賽的啊！
3高中時講排列組合，分組做題。
老師叫起磊：「你們組多少人？」
磊：「十二個。」
老師：「好，那你算一下，
十二個人排隊，
你不能站在排頭和排尾，
則有多少種排法？」
磊埋頭算：
「啊，有十二個人，
我不能在排頭…是…不能在排尾……」
一會兒，
終於糊塗，做錯。
老師怒，罰磊站。
又叫起波：「你們組多少人？」。
波懼，半晌，
答：「三個……」
4有個老頭在北京專吃烤鴨，
據說地道的烤鴨很難吃到，
有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
「老闆！給份烤鴨，要道地的！」
只見小妹端了乙份烤鴨上桌。
「烤鴨到！」
老頭先止住大夥的口食，
摸摸烤鴨的屁股，
氣呼呼叫小妹來說：
「你這不是北平烤鴨，
是南京板鴨，換乙份！」
小妹見狀趕緊端回去換了乙份。
「烤鴨到！」
同樣地老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
「小妹！這是天津鹽鴨，換！」
小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
「烤鴨到！」
老頭重複動作終於說：
「可以吃了！
這是地道北平烤鴨！」
此時突然從廚房跑出一位廚師，
跪在老頭的前面道：
「我從小就是孤兒，
不知生在何處，
能否摸摸我
告訴我是哪兒人！」
超級搞笑的冷笑話，求超級搞笑的笑話
有一戶潘姓人家，長輩過世。家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。訃聞是這麼寫的 孝 男 潘根科 孝 媳 池氏 孝孫女 潘良慈 孝 孫 潘道時 但這位老先生老眼昏花又發音不標準。當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。於是就給他念成這樣子 孝男，翻 跟 鬥 孝男一聽，直覺...
超級搞笑的笑話，超級搞笑的冷笑話
乙個村里開會，村長說 兔子們，蝦公尺們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。主持人說 下面，鹹菜請香腸漿瓜。下面請鄉長講話 鄉長說 今天的飯狗吃了，大家都是大王八。今天的飯狗吃了，大家都使大碗吧 現在許多男人都喜歡留長髮，這使得人們有時搞不清一些人的性別。一天，小明的爸爸帶他...
最近比較鬱悶，求幾個超級搞笑的笑話
一村婦月經不調去就醫，大夫問 日期如何？寂寞嗎？想渡假嗎？請詙打 110 免費 贏d 看守所 七天ba 食宿超值遊 現在詙打還贈送 精美手銬 時尚囚衣套裝 丶.豪華警車免費接送 o o前十名，可享受免費剃頭 猴子揀到乙個卡，於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料乙個雷擊中了它，猴子哭著說 原來是 ip ...