1樓：一起睡吧
一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我
阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：「肉乎乎的像我女朋友屁股。」阿胖也不自覺的摸了一下：「別說，還真挺像 」
2樓：匿名使用者
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
3樓：絕對p小孩
有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把
他們打發走了,只有乙個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了手紙...「
4樓：厲龍微生虹穎
聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼！
5樓：登洲萬俟紹
哈哈 上面的聽搞笑的啊
6樓：竺羽班半青
小明爸爸給小明講笑話：說
從前有個太監，過了半天沒音了
小明追問：下面呢？
小明爸爸說：下面沒有了啊！！！！！
7樓：雋宣是白風
臥是一條蟲，站是一棵蔥。吃飯像餓鬼，工作像烏龜。
8樓：蒼譽植正德
小明犯了錯誤，媽媽讓他到菩薩面前思過，除非菩薩開口說話，他才可以離開，然後媽媽就去廚房了，過了一會兒，媽媽發現小明正在廚房門口，就很生氣的問他：「菩薩開口原諒你了嗎？」小明說：
「是啊，我問菩薩是否原諒我，菩薩就做了乙個ok的動作。」
9樓：盧卿接飛揚
你用的牙膏聽說動物也在用
10樓：是旭方銀柳
乙個農夫拼命喊牛耕田的速度快點
那牛說了句
你來試試
11樓：銀孟昝迎彤
有乙隻螃蟹咬了乙隻老虎就跑了，老虎追螃蟹到了一片樹林，螃蟹不見了。
老虎四下尋找，一抬頭看見乙隻蜘蛛在網上遊走，老虎說：小樣，你在網上我就不認識你了嗎？
12樓：賈炎祝吉
一天乙隻白牛和乙隻黑牛在吃草，黑牛問白牛：「唉，兄弟，你那草什麼味啊？」白牛說：
「士多啤梨味。」黑牛立馬嘗了一口，說：「這草沒味啊。
」白牛看了它一眼說：「是啊，我就是說草沒（莓）味嘛！」
13樓：鎖伯虞曄曄
很經典的
有乙隻企鵝,閒得沒事幹,拔自己毛玩
拔光了,他說了一句話:真冷。
續集:有乙隻北極熊,閒得沒事幹,拔自己毛玩,拔光了,他說了一句話:那企鵝說得沒錯……
14樓：棟敬巧清悅
一顆核桃咋路上走啊走，走啊走，他突然說：「啊，我的心好硬啊。」
15樓：段吉昔佳妍
乙隻雞加乙隻雞等於季志吉？
猜三個字
（兩隻雞）
乙隻公雞加乙隻母雞等於幾隻雞？
猜五個字
（還是兩隻雞）
乙隻老公雞加乙隻老母雞等於幾隻雞？
猜七個字
（笨蛋，還是兩隻雞）
16樓：廉宸遇妙晴
a:乙隻小鳥在天上飛，突然乙個獵人打中了他，但是他沒掉下來，為什麼？？b
：因為他傷不重a：因為他很堅強......
超級搞笑的冷笑話
17樓：四捨**入
1、週末回家，晚飯後菸癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一頓。
2、阿東的老婆對著鏡子和阿東說：我脖子上是不是缺條項鍊？阿東：來，我給你掐乙個。
3、丈夫經常在妻子面前罵老闆無能，弄得公司快倒閉了，連獎金都發不出。一天同事來訪，聽到他罵老闆，十分吃驚，悄悄問：「你不是每個月都領了獎金嗎？
怎麼……」他連忙打斷同事的話，小聲說：「不罵老闆，我和你們打麻將的錢誰出？」
18樓：春天梨的熊
1、小王剪了個中分髮型變成了小全。
2、皮卡丘站起來以後變成了皮卡兵。
3、火烈鳥去鴕鳥家裡做客。鴕鳥說：「喲，是什麼風把你吹來了。」火烈鳥說：ins風。
4、你覺得死神是神還是鬼？我覺得應該是神吧，因為，如果叫死鬼的話，不是很嚴肅。
5、插播一條新聞。健力士世界紀錄因記錄了最多的健力士世界紀錄被健力士世界紀錄記錄為健力士世界紀錄最多的健力士世界紀錄。
6、龍母丹妮莉絲夜半投宿。老人家在屋子裡邊問：「門外是誰呀？
」龍母答：「風暴降生丹妮莉絲，不fen者，彌林的女王，安達爾人，洛伊拿人和先民的女王，七國統治者暨全境守護者，大草海的卡麗熙，奴隸解放者，龍之母。」老人答：
「人太多，住不下。」
7、有一天，女媧一邊開心的笑一邊捏泥人。盤古就問她：「你為什麼這麼開心吶？」女媧說：「做人吶，最重要的就是開心吶。」
8、我的胃昨天晚上實在是太痛了。我就問胃：「我說胃啊，你能不能不要痛了。」結果胃回答我：「我不叫喂，我叫楚雨蕁。」
9、許仙給白娘子買了一頂帽子，結果白娘子帶上之後就不能動了，原來那是一頂壓蛇帽。
10、你們知道如果乙隻羊長得很醜的話那它要洗多少次澡才能變帥呢？答案是：「一千次。」那樣它就會變成 一羊千洗。
19樓：挨木批三
小明感冒了去醫院輸液，打完針之後他就狂笑不止 吼吼吼吼吼 醫生問他怎麼了 他說「我笑點滴」
20樓：匿名使用者
乙個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。
」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。
」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。
」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有乙個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。
」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
21樓：允秋芹敏姬
巧妙周旋
在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：「不行，在結婚之前，我不能這樣做！」
「那麼，我把**號碼留給你，請你在結婚之後通知我一聲。」
22樓：裴安禎遇國
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的乙隻手裡，老頭正在吃驚，突然乙個聲音說：
「你找死呀！亂改我家的門牌號！」。
老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他娘的，搞一塊鐵也得費這麼大的神.
23樓：白陽衷震
小貼士：吃飯時不要看、
某乘客在飛機想去美國旅遊，通行的還有個朋友。但是中途，他吐了。吐在了乙個塑料口袋裡。
他僅僅只有這乙個。可他還想吐，於是他請他的朋友去再找個塑膠袋，他的朋友會來時，發現他又有了個塑膠袋原先的那個不見了。他說：
「哦，你又找了個塑膠袋啊，看來我來晚了。」那個人一臉埋怨說:"什麼啊,你老不來，我只能把原先吐的又喝了下去。「
24樓：世青易牛躍
三個小白兔採到乙個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說我不去我走了
你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說
不會的放心去把
於是小白兔就去了~~~
半年過去了
小白兔還沒回來
乙個大的說
它不回來了
我門吃把
另乙個大的說
再等等吧~~~
一年過去了
小白兔還沒回來
兩個大的商量
不必等了
我們吃了吧
就在這時
那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來
生氣的說
看!我就知道你們要吃我的蘑菇
求冷笑話，要超級冷的！
25樓：曉龍修理
1、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫乙個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：
「我把南瓜給切了。」大家狂笑，但兩秒鐘後，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！
2、從前有只小羊，有一天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：「我要吃了你！」結果大灰狼就把小羊吃了。
3、一次去麥當勞買甜筒，終於輪到了，我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」
4、從前有乙隻北極熊，乙個熊很無聊，決定去南極找企鵝玩，於是開始出發了，走啊走啊走啊，走了三年突然想起來家裡的煤氣沒有關，於是調頭回家關煤氣，關好煤氣後又出發，走啊走啊走啊，走了三年後到了南極企鵝家，敲門：企鵝、企鵝出來我們一起玩吧。企鵝說：
不玩。5、乙隻青蛙來到鎮上說：誰親我一下，我就能讓她變成王后！乙個鎮的姑娘都來看，最終乙個姑娘脫穎而出，親了青蛙一下，啪！
她一下子變成了乙隻母青蛙。公青蛙高興的說：我們去池塘結婚吧！
26樓：匿名使用者
因為小事發脾氣，真是解氣
27樓：大小姐
1. 小黑上街買菜，碰見他二舅了，張口就喊：「買舅啊，二菜!」街上人差點笑翻，沒想到他二舅又來一句：「看你怎麼大的話，連個人都不會說!!」
2. 和同學吵架，急了，於是拍案而起：「你以為我是吃飯長大的啊!?」
3. 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。
踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿!」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：
「狗踢腿!」
4. 剛買的硬碟讓我在路上給摔了一下，撿起來晃了晃就聽見裡面沙沙做響，估計裡面已經摔碎了，拿回家硬碟果然不能用。沒辦法，掛在別人的電腦上進行碎片整理，現在用起來馬馬乎乎，問題不大。
5. 山羊把大象介紹給蚊子當物件，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知後勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
6. 乙隻癩**最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩**都很想知道它到底怎麼了。年最長癩**說了：「抓只天鵝來，保管好。因為癩**想吃天鵝肉呀。」
28樓：匿名使用者
來給你幾個超級冷的笑話">冷笑話
今天開車在路上看到乙個寶馬把大眾撞了，寶馬司機下來甩了一千塊錢說乙個破大眾我還是陪的起的。只見這時大眾司機下來指著寶馬車司機說你沒聽說過大眾有一款車叫輝騰嗎？價值280萬的。
寶馬司機懵了結巴的問道你這個是輝騰？只見大眾司機把錢收起來說不是，我就想告訴你大眾有一款輝騰……
昨天在路上看到一車禍，看見開奧迪a4的老女人在那狂罵人，還打**給他老公說：「老公，我在路上讓一開破大眾的撞了。」這時旁邊開大眾的火了，走到老女人旁邊狂吼到：
「是輝騰，12缸的，你看清楚」
大眾只有一款車：叫高爾夫。加個屁股就叫速騰、縮短點就叫polo、拍扁就叫尚酷、揉圓了就叫甲殼蟲、拉長就叫帕薩特、改個名就叫邁騰、減掉乙個後座就叫cc、在拉長就叫輝騰、拍成方的就叫途安、多家三個後座就叫夏朗、加高底盤就叫途觀、在撐大點就叫途銳、如果在出乙個**、揉圓了、那一定是叫淡騰！
今天被乙個寶馬5系追尾，當時我就急了。「下來下來！你怎麼開的車！
沒看見我都點剎車了嗎？」車上下來一**，看了看我車衝著我就喊「不就是一輛破大眾嘛！我還賠不起你？
」我上去就是一巴掌，「聽說沒聽說大眾有一款十二缸發動機的神車，輝騰？」她驚恐萬分。「你，你這是輝騰？
」「不，我就是問問……」
本人開大眾邁騰，前提介紹完畢。那天有乙個寶馬5追我尾了，我這個氣憤，下車找那司機理論，我說我剎車了你沒看到啊？她說不就乙個破大眾嘛，我賠不起咋的？
哎呀我這小暴脾氣，我就問，美女，你知道大眾有一款十二缸的低調車不？她看著我說，哎媽呀，帥哥你這是輝騰啊？我說道……我就問你知道不…
前幾天家裡安然相親 為了充面子自己車沒開 去找朋友借了輛輝騰 結果去了沒聊幾句就被拒絕了 女方家長說開個破大眾還想跟我女兒相親 這個算不算糗
我朋友喝多了不敢開車，叫的滴滴代駕，結果叫成了滴滴打車。過了一會一輛大眾輝騰到了，給他打**，你在哪呢，我到了。我朋友說就是那輛馬6，他倆大眼瞪小眼的看了兩分鐘，人家司機問他，咋辦啊。。。
後來大街上就有了一輛車開出去100多公尺，司機下來跑回去把另一輛開出去兩百公尺，就這樣的遞進，半個多小時我朋友才到家，那司機累的都起不來了
超級搞笑的笑話，超級搞笑的冷笑話
乙個村里開會，村長說 兔子們，蝦公尺們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。主持人說 下面，鹹菜請香腸漿瓜。下面請鄉長講話 鄉長說 今天的飯狗吃了，大家都是大王八。今天的飯狗吃了，大家都使大碗吧 現在許多男人都喜歡留長髮，這使得人們有時搞不清一些人的性別。一天，小明的爸爸帶他...
超級搞笑的冷笑話，求超級搞笑的笑話
有一戶潘姓人家，長輩過世。家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。訃聞是這麼寫的 孝 男 潘根科 孝 媳 池氏 孝孫女 潘良慈 孝 孫 潘道時 但這位老先生老眼昏花又發音不標準。當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。於是就給他念成這樣子 孝男，翻 跟 鬥 孝男一聽，直覺...
冷笑話。徵集，冷笑話。徵集
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。1.有一天小強問他爸爸 爸爸，我是不是傻孩子啊？爸爸說 傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？2.某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。一日跟蹤女孩到一家麵店，終於鼓起勇氣跟她說話 小姐！你叫什麼？女孩 牛肉麵。3.有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀...