1樓：寶哥寶哥哥
下雪了，出門見乙個老大爺摔倒。
我過去問：「老大爺，我一月工資不到2千塊，能扶您起來麼？」
老大爺：「小夥子，你走吧，我再等一會兒」。
我被感動的趕緊說：「老大爺，那邊有個法拉利就快過來了」。
老大爺也激動說：「你這小夥子。還算實在，乾脆別走給我做個證人，完事兒給你買輛車上班開……」
天氣雖冷，老大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量。
2樓：風音
、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：**，女人都是**！
2.一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍。第三槍。這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了！
3.一老太太看完黑人百公尺賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是衝兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~
5、乙隻小熊去山里創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
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3樓：回憶喝媚
1、兩個農家的孩子在聊天，乙個突然問：「你家的牛會抽菸嗎？」「你瘋啦？牛怎麼會抽菸？」「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。」
2、爺爺說：「今天是我的生日。」孫子問：「生日是什麼意思？」「生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。」孫子聽了，瞪大眼睛說：「嗬，今天生的怎麼就長這麼大了呀！」
3、去飯店吃飯，有個哥兒們中途去廁所！
回來後很神秘的告訴我們：「這家酒店的生意太好了，連廁所裡都擺著兩桌！」
大夥正奇怪的時候，一夥人衝了過來，揪起那哥兒們就要打。
我們當然不幹了，問他們：「他又沒惹著你們，你們打他幹什麼？」
那夥人氣憤的罵道：「打他幹什麼？我們吃飯吃的好好的，可這傢伙跑到我們包房裡撒了泡尿就走。」
4、 在堵車長達幾小時後，一哥們終於無法忍受，只看見他暴跳如雷的開啟車門，拉開後備箱，從裡面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上乙隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：「看你還敢跟蹤我！」
4樓：寶哥寶哥哥
下雪了，出門見一大爺摔倒，我過去問：「大爺，我一月工資不到2千塊，能扶您起來麼？」
大爺：「小夥子，你走吧，我再等一會兒」。
我被感動的趕緊說：「大爺，那邊有個法拉利就快過來了」。
大爺也激動說：「你這小夥子。還算實在，乾脆別走給我做個證人，完事給你買輛車上班開……」
天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量。
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5樓：匿名使用者
1、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：「看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！」
2、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有乙個人正高聲喊：「賣冰棍」，他只好喊道：「我也是。」
3、父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」
4、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：「媽，你好！」
5、有兩隻小鳥看見乙個獵人正在瞄準它們，乙隻說，你保護現場我去叫警察！
6樓：想像陽光一樣暖
大學新生開學，我去做新生接待。
見一美女新生來報導，拖著乙個大箱子，於是上前幫忙。
那知箱子特重，提不動。
美女就發話了：提不動你就滾啊！
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7樓：匿名使用者
乙個傻子出門學本事，看見乙個老人摸著鬍子指著快要倒塌的一棟樓說，上樑不正下樑歪，眼看這房子就要塌嘍！傻子學會了。往前走，看見乙個人趕著一邊一群動物一邊說，豬馬牛羊，快點給我滾回來！
傻子默默地學會了。過了一會兒，傻子又看見乙個爺爺抱著他的孫子，跟孫子說，再打爺爺，爺爺就不給你買糖糖吃！傻子又學會了。
回了家，媽媽問他學會了什麼，他說，上樑不正下樑歪，眼看這房子就要塌嘍！媽媽以為要**了，趕緊跑了出去。傻子又說，豬馬牛羊，快點給我滾回來！
媽媽以為傻兒子罵自己是豬，氣的舉起掃帚要打他。傻子又補充了一句，再打爺爺，爺爺就不給你買糖糖吃……
8樓：匿名使用者
大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重複一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
1班25號！」老師點道。
一片沉默（張三正在發呆）……
25號--張三！來了沒有？」老師重複道，刷！整個教室的人都看著張三。
沒來！」張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
怎麼沒來的？」老師又問。
他病了！」張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。
是的。」面對老師的盤問，張三臉都綠了。
太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」全班同學又是一場大笑。
啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
啊！？」張三極不情願地站起來，鬱悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。
老師，能不能重複一下您問的問題？」
啊！！這個問題我已經重複了三遍了，你怎麼上課的？」
不好意思，我沒聽清！」張三額頭上已經有汗珠了。
那好我再重複一遍。」
那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！」所有同學都笑到噴血。
從此，法律課無一人敢說某某沒來。
9樓：匿名使用者
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得。
10樓：匿名使用者
一天，丈夫對妻子說；"老婆。"妻子一聽，火了。提示他說；''你能不能換個3字的啊！''
哦，我曉的了！''那快。
說啊！''老 太婆！~'
妻子頓時暈了過去！
有一天，老王來到朋友家，人家問老王你討找老婆沒？
老王說''末著急，乙個巴掌拍不響！''
過了幾天，老王討著了老婆，朋友問；''最近怎麼樣啊？''
鄰居搶著說；''每天都能聽到巴掌聲！''
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