1樓：匿名使用者
有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩
求10個超搞笑的笑話
2樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就乙個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回乙個外孫來。
3樓：天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事，姐：這個季節沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：
那也比你沒有乾淨衣服穿強！有一妹紙感覺胸部不適，找醫院檢查，醫生說：只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭，醫生安慰她說：別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網，昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴：
好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全，從小有愛咬指甲的毛病，媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了，到了醫院媽媽著急的問醫生，俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊？醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句：
缺打。4.女兒那天突然問我：媽咪，我們是一家人嗎？
我說是啊！然後她又說：那我們不能打架對不對？
我說那肯定的！然後你造她說什麼嗎？她說：
那你以後不能打我喲！……現在的小孩都成精了嗎？
5.牙科醫生對我說：「鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多，你算下這牙最少用10年，一年365天，一天3頓飯，這麼算下來，你才花多點錢啊。」我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上學時候愛惡作劇，前面同學起來回答問題，後邊的同學就用腳把凳子勾走，等前面同學座個空。有天，我起來回答問題，問題還沒有回答完，就聽到後面duang～，全班都驚呆了，就見我後面的同學躺在地上，身子上面是桌子，臉上蓋著書，腳上勾著我的凳子～然後老師讓他出去站了一節課～我該說最後一排的同學傷不起，還是該說世界上來的最快的是報應啊～
7.複習這個事得分人：學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天闢地。
中學時候，聽說班裡的女學霸學習秘訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習，於是想著回家也效仿，看看能不能對學習有什麼幫助，結果七點回到家就**睡了，一覺醒來，早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著乙個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說：老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了頓烤鴨，飯店保留了以前的做法，吃完以後結賬，朋友叫：小二結賬。
小二：爺一共四十九塊八。朋友：
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句：四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友：
那你還是找我吧。小二：好嘞，四號桌的爺又把小費要回去啦！
求超級搞笑的笑話？
4樓：滑蝶焉戊
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
^`^小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
^`^北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
^`^張穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
^`^老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是磚頭做的，老王說：
我家的門是磚門老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
^`^師範學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
不笑不是人
5樓：旗溫蘇丙
答：四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太嚇人了。
回答完畢
玉鑽蒔☆love
6樓：留秀雲建鳥
乙個美國人在中國一家飯
店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的蝦殼就徒こю錚齔上罕緩笤俾艫僥忝侵洩！?nbsp;
一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中乙個檸檬又問：「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」
美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。」
結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」
「當然是吐掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」
美國人搖搖頭，得意的說，「在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成套套，然後再賣到你們中國。」
侍者不耐煩的問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」
「當然是扔掉啦，」美國人道。
侍者搖搖頭說：「no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠裡，做成口香糖，然後再賣到你們美國。」
求超級爆笑的笑話
7樓：匿名使用者
山+我不讀+叫啥，不是zhu組成字。
8樓：匿名使用者
馬冬梅，什麼冬梅？馬冬梅，馬什麼？馬冬梅，馬冬梅，馬冬梅！孫紅雷。
求乙個超搞笑的笑話
9樓：百度使用者
笑話「之」母 (經典搞笑)
之一，c 對 f 說：你丫忙啥？
f 對 c 說：你小子忙啥，我就忙啥。
評：其實大家還能忙啥呢？fc：uk 在法國一炮打響，已經是世界名牌。
之二，i 對 u 說：我只屬於你
u 對 i 說：你很對我的口味，但是太苗條了！
評：i&u，always，forever。男生always想長強壯一點，女生forever總是喊著要**
之三，d 對 m 說：你丫真多嘴！
m 對 d 說：還不是為了形容討好你小子那張彎弓。
評：md (媽的)，他們在說啥啊？
之四，j 對 o 說：有什麼好驚奇的？沒見過是吧？
o 對 j 說：你誤會了！
評：jo？oj？俺拼不准啦！他們想怎麼玩是他們的事！
之五:w 對 p 說：公升旗啊？
p 對 w 說：還沒有起床啊？
評：細細pw(品味)之間才知道，天安門前公升旗，感覺真雄壯！喚醒了「沉睡之獅」後，接著就喚醒了睡美人！
為了鍛鍊身體，為了祖國下一代的健康成長，在國旗公升起之後，大家一定要堅持做早操！:)~~
之六，y 對 x 說：到底是上面還是下面啊？
x 對 y 說：還不一樣嗎？
評：數學表達， x + y = 69
趙本山忽悠nba眾星智商,超級搞笑哦,這個笑話是歷史上殺傷力最大的,可以笑倒6億人的笑話hoho:)~~
趙本山「天也不早了，人也不少了，你們的歲數也不小了，這智商也該考了！」
高秀敏「春節坑人不算多，去年賣拐今年賣車，這美國的日子挺不錯，折騰折騰這幫傻大個兒！」
趙本山「第一號艾弗森，請聽題。說你有乙個私生子，今年剛6歲，以前他從沒見過你，現在你和一大幫人去看他，他一下子就撲到你的懷裡，叫你爸爸。這是咋回事？」
艾弗森聽完一驚，心想我有私生子中國人都知道了？「因為他見過我的**！」
趙本山「錯！因為你領了一幫女的，就你乙個男的！」
高秀敏「二號鄧肯請聽題。約翰是裁判的兒子，但他從不叫裁判爸爸，為什麼？」
鄧肯「因為約翰也是私生子，他叫不出口。」
趙本山「錯！正確答案請現場嘉賓羅德曼回答！」
羅德曼回答「他管裁判叫媽媽。那個裁判是女的，有一年比賽她吹我技術犯規，我還摸 了她的pp......」（斯特恩忙對攝影師說「這段掐了，千萬別播！」）
趙本山「三號科比請聽題。說奇才戰湖人，喬丹運球過人，你在下三路防守，奧尼爾主守上三路，但喬丹還是過去了！請問他是怎麼過去的？」
科比哈哈一笑「想那喬丹老邁年高，有我二人防守，他怎能過得去，當然是暈過去的！」
（大螢幕上喬丹呲牙咧嘴）
高秀敏「回答正確加十分！怪不得這麼早就結婚！」
趙本山「四號馬龍，請看大螢幕，（大螢幕上是當年爵士戰國王，馬龍一肘子把韋伯掄的滿臉是血）請問：用左肘子和右肘子打腦袋，哪個疼？」
馬龍一揮右胳膊「當然是右肘子疼了！」
「錯！」台下韋伯吱聲了「是腦袋疼！我的腦袋疼！」
高秀敏「五號叫基德，專門開快車，說有一天你開車過一窄道，迎面也開來一輛車，眼看就要撞上了，你們倆同時剎住了車，這時候天上沒有月亮，車燈、路燈都是壞的，你是怎麼看見的？」
基德眨眨眼睛「因為在白天呀！天上有太陽！」
趙本山「不愧是組織後衛，這道題一答就對！咱哥倆幸會幸會，能不能給個小費？來時的飛機票你給報了吧！」
高秀敏「六號奧尼爾，請聽題。趙本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？」
「三傻子唄！」奧尼爾咧嘴大笑。
趙本山「錯！老三叫趙本山！我是老疙瘩！」眾人大笑，只有奧尼爾還不明白，一臉迷茫的樣子。
趙本山「七号王治郅。老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪，中國人高智商，是金子到哪兒都發光。請聽題。
說有兩個太空飛行員，乙個是菸鬼，乙個是酒鬼，兩人要到太空進行為期一年的考察，菸鬼帶了十條煙，酒鬼帶了十箱酒。一年後，兩人走下飛船，酒鬼喝的微醉，顯得很滿意，而菸鬼一臉的沮喪，這是為什麼？」
王治郅拍手大笑「他忘了帶火兒！」
這時，奧尼爾大叫「我終於明白了老三為什麼叫趙本山了！」（斯特恩忙拉起奧尼爾往外走，「別在這裡丟人了，以後不帶你來了！」）
晚會結束後，奧尼爾一直為晚會上丟人的事悶悶不樂。回到湖人隊的俱樂部，剛好碰上菲帥。奧尼爾急忙拉著菲帥的手，「菲帥，我給你出乙個腦筋急轉彎的題。
說我父親有三個兒子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？」
菲帥「你父親起的名字真怪，不過也挺對！想我菲帥冰雪聰明，這題豈能難得到我！想必這老三就是奧尼爾你了！」
「不！」奧尼爾叫道「老三叫趙本山！」
呵呵,偶還有好多,都是tx介紹給偶嘀^_^
求好笑的笑話，求10個超搞笑的笑話
麵條 1.幫lp買wsj，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主 老闆，這個好用不？老闆 男的 呆呆看了我5秒鐘，說 這個我也沒用過！2.鄧論課，老師激昂澎湃 有多少英雄兒女，纏綿於地下 3.我們大學老師 我要找一男一女三位同學 全班同學開始四處張望，尋找李宇春。4.在公司接了個...
求幾個超搞笑的笑話，（只要小笑話，不要很長的笑話！！笑到肚子疼的那種！！不搞笑不採納
1 一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說 我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子裡沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒 1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道 沒見過裸男呀！女司機也大怒 我看 從哪兒掏錢！2.男女朋友睡乙個房間...
最好笑的笑話，超爆笑的，能讓我笑10秒就行
對我來說，真正的笑並不是這樣，笑話只是聽聽而已，並不能達到真正的快樂。真正的笑應該是發自內心，真心的笑，比方遇到生活中快樂的事什麼的，自己感到很幸福。真正的笑應該是發自內心 中國二鍋頭vs美國威士忌 話說乙個美國人，乙個日本人，乙個中國人在一起爭論哪國的酒威力大，他們都說自己國家的酒威力大。爭了三天...