1樓：麵條
1.幫lp買wsj，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：“老闆，這個好用不？”老闆（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！
2.鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
3.我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
4.在公司接了個**，是製衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，衝口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”結束通話。
5.物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
6.曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裡的耗子藥，自語“這藥怎麼沒有人吃啊？
~~~”全家暈倒。。。
求10個超搞笑的笑話
2樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .”外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：“你怎麼了，為什麼這樣看我？”女兒小聲地問：“爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？”
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老師問小明：“有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？”小明答：“每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。”
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
3樓：天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事，姐：這個季節沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：
那也比你沒有乾淨衣服穿強！有一妹紙感覺胸部不適，找醫院檢查，醫生說：只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭，醫生安慰她說：別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網，昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴：
好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全，從小有愛咬指甲的毛病，媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了，到了醫院媽媽著急的問醫生，俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊？醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句：
缺打。4.女兒那天突然問我：媽咪，我們是一家人嗎？
我說是啊！然後她又說：那我們不能打架對不對？
我說那肯定的！然後你造她說什麼嗎？她說：
那你以後不能打我喲！……現在的小孩都成精了嗎？
5.牙科醫生對我說：“鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多，你算下這牙最少用10年，一年365天，一天3頓飯，這麼算下來，你才花多點錢啊。”我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上學時候愛惡作劇，前面同學起來回答問題，後邊的同學就用腳把凳子勾走，等前面同學座個空。有天，我起來回答問題，問題還沒有回答完，就聽到後面duang～，全班都驚呆了，就見我後面的同學躺在地上，身子上面是桌子，臉上蓋著書，腳上勾著我的凳子～然後老師讓他出去站了一節課～我該說最後一排的同學傷不起，還是該說世界上來的最快的是報應啊～
7.複習這個事得分人：學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天闢地。
中學時候，聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習，於是想著回家也效仿，看看能不能對學習有什麼幫助，結果七點回到家就**睡了，一覺醒來，早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說：老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了頓烤鴨，飯店保留了以前的做法，吃完以後結賬，朋友叫：小二結賬。
小二：爺一共四十九塊八。朋友：
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句：四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友：
那你還是找我吧。小二：好嘞，四號桌的爺又把小費要回去啦！
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4樓：匿名使用者
1.名花已有主,我來鬆鬆土
2.兄弟如手足,女人如衣服,誰動我手足,我拔他衣服.
3.上聯:夜襲珍珠港,美人受精.
下聯:兩棵原子彈,日德投降.
橫批:二次大戰
4.上聯:月落和尚清山去
下聯:日出尼姑白水來
橫批:無b痛苦
5.待客的妻子喊到:老公魚煎好沒? 老公:殺雞煎魚先幹哪個?妻子:先煎後殺.客大驚,其妻該口:煎了再殺.客更驚,其妻又急該:你煎我殺!
6.生日宴會上,只剩一塊蛋糕了,上面正好有生日兩字,男孩對女孩溫柔的說:我負責日,你負責生好嗎?
7.兩小朋有,女孩正在炫耀自己的新玩具,男孩急了,把褲子一脫,說:這個你永遠沒有.女孩也把褲子一脫說:我媽說只要有這個,你那個東西要多少有多少!
8.男孩女孩一起洗澡,女孩對男孩的jj很感興趣,伸手去摸,男孩說:你把自己的耍丟了,我的不能給你耍了!
9.爸媽問問小明:爸爸好還是媽媽好?
小明:媽媽好.爸爸:
爸爸怎麼不好了?小明:爸爸在公元裡抱阿姨不抱我.
媽媽大怒 小明接著說:還是媽媽好,怕我晚上害怕還找了個叔叔陪我睡....
10.今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
好難輸啊....採納咯
5樓：御河靈壬蒙
趙本山騎驢進城巧遇範偉！
範偉問：“吃飯了嗎？”
趙本山說：“吃了！”
範偉得意的說：“我問驢呢，你插什麼話！”
趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城裡有親戚也不說一聲。”
6樓：匿名使用者
一隻猴子揀到一張卡，不明白是什麼卡，左看右看不明其意，便跳到了樹上，此時，一陣雷聲在樹上響起，猴子險遭雷擊，恍然大悟曰“原來是ip卡啊！”
7樓：
咖啡有一天，小明到咖啡房，問服務員：“請問有冷咖啡麼？”服務生答：
“沒有” 第二天，小明又到咖啡房，問服務員：“請問有冷咖啡麼？”服務生答：
“沒有”第三天，小明又到咖啡房，問服務員：“請問有冷咖啡麼？”服務生答：
“有。”小明說：“太好了，請幫我加熱！”
8樓：三五圍觀
求開心的話建議你看看口誤笑話.我挺喜歡的.先給你說個吧!
兩個男士的對話:小王洗臉後在用擦臉油.大寶的.
這時小李走過來說:唉?小王.
你**這麼好還用護舒寶啊?(嘿嘿~)
求最搞笑的笑話
9樓：庹靖徐達
.一個男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服務生：“先生，心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！”
男 人：“我是同性戀。”
服務生：“那又怎樣？”
男 人：“我哥哥也是同性戀。”
服務生：“……”
男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服務生：“……難道你家沒人喜歡女人？”
男 人：“有！我妹妹。”2.
一次偶的mm依偎在偶的懷裡，含情脈脈的問偶：“說吧，你現在在想什麼？”偶逗她：
“偶想的和你一樣！”就聽“啪”的一聲，她mm甩手給了偶一個耳光：“下流！
”3.你和豬站在一起，猜一種動物是象啊
10樓：匿名使用者
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
11樓：匿名使用者
她說： 這是她的第一次！
12樓：奈羽續基
九大健忘特徵，你有嗎
1、在樓梯上跌倒了，嘴裡說著倒黴，用最快的速度爬了起來。看看周圍，
還好，沒有人看到。突然，發現一個問題，我剛才，到底是在上樓?還是下樓?-_-;;
2、早上起床去衛生間洗刷，要刷牙了，就是想不起來哪支是我的牙刷。。。顏色呢?。。。四支牙刷擺在那裡，就是不知道選哪個好。。。靠。。。
不刷了。。+;;
3、早上出門去上學，突然發現忘了東西，趕緊回家。到了家裡，死活想不起來忘帶什麼。只好拿了門口的雨傘。沒想到那天晴空萬里。。。我在沒有課本的情況下上了一天的課。。。
4、無聊中，給朋友打了個**，正好接通的時候，發現自己忘了是給哪個朋友打的**。只好，開口就問，“請問，您是誰”
對方:“那你找的是誰?(哪來的神經病??!!!)”。。。
我:“是啊。。。不清楚。。”。。。
對方:“-_-;;;”。。。第二天上學，有個朋友問我，“你昨天是不是打了我家**?”。。。
我:“?。。有嗎?(
原來是你家啊)”。。。
朋友:“除了你這個白痴，世界上還有誰自己打了**，還問對方是誰!”
5、去拉麵館出拉麵，吃完後，總是發現自己的碗裡有7~8片，只咬了一口的醬菜。。。
6、早上上學，卻回了好幾趟家。理由是。
“媽媽，我的表”
“媽媽，我的錢包”
“媽媽，我的手機”
“媽媽……”
“又落什麼了呀~~~”
“媽媽，今天是星期六吧?”
“是啊”
“那我今天不用上學”
“咣噹……”
7、打車，車走到一半，突然覺得心裡有點不對勁。。。啊。。對了。。。
“。。師傅。剛才。。我跟你說去**來著??”
8、在學校裡，想打**，翻書包找手機。。。找到了，拿出來暈。。。
家裡的無繩**機!?!。。好大。。。
9、寫完了健忘證的故事，點關閉。系統問，“是否儲存?”
。。。我很高興的點了下“否”。。-_-;;。。。
只好重新寫了一次。。真想把手指頭給砍了!
求爆笑的笑話，求10個超搞笑的笑話
有一天小強問他爸爸 爸爸，我是不是傻孩 求10個超搞笑的笑話 1 某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰 iam hongtao liu 外賓曰 我還他媽的是方 塊七呢。2 食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景 銷魂藕片 斷腸人拍黃 瓜 小胖拉皮 追憶扁豆 黯然豆腐絲 純情木須肉...
求乙個好笑的笑話，求好笑的笑話
經典笑話 十分好笑的笑話 那天在車上，乙個蠻漂亮的女孩忽然衝乙個文質彬彬的白淨小伙兒大罵 流氓！好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。稍候，聽女孩罵道 你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。我的同...
最好笑的笑話，超爆笑的，能讓我笑10秒就行
對我來說，真正的笑並不是這樣，笑話只是聽聽而已，並不能達到真正的快樂。真正的笑應該是發自內心，真心的笑，比方遇到生活中快樂的事什麼的，自己感到很幸福。真正的笑應該是發自內心 中國二鍋頭vs美國威士忌 話說乙個美國人，乙個日本人，乙個中國人在一起爭論哪國的酒威力大，他們都說自己國家的酒威力大。爭了三天...