1樓：玫瑰0花瓣
一天，乙隻喝醉酒的老鼠對貓說
我今天就在這了！你敢動我試試看，你敢試試看，我拿個磚頭就砸你頭上
口齒不清的人：我幾題就砸者了，你公豆歐四四康，你古四四康，我乙個石頭就茂你同
口吃：我我積極鐵扎扎者了，你濃濃我是實口
你姑姑四十四坎坷，我儂儂給雜談個個你頭上
鄉巴佬：五基鐵酒制止咯，女嘎農吳死死口，女古死死庫，吳巴山格組頭舊弄你投薩
說話很快的人：我雞鐵九炸則樂，你嘎耨我屎屎卡，你喀屎屎卡，我儂個抓頭瓦你同砸提
真正醉酒的人：我我我…雞雞雞鐵就就扎扎者者…樂吳儂個市個頭，歐冠雜談就儂你圖上
2樓：ana灬倩兒
有一天，老師在上你我他的課，小明不懂你我他是什麼意思，就問老師：「老師，你我他是什麼意思？」老師聽了，對小明說：
「是這個意思，你是我的學生，我是你的老師。」老師指了指旁邊那個同學，「他是你的同學」，小明聽明白了。回到家，爸爸想考考小明在學校裡學了些什麼，就問：
「小明你在學校裡學到了些什麼啊？」小明說：「學到了你是我的學生，我是你的老師。
」媽媽走過來，小明說：「他是你的同學」爸爸說：「不是這麼說的，是這麼 說的，你是我的兒子，我是你的爸爸，他是你的媽媽」小明又記住了，第二天到了學校，小明對老師說：
「老師老師，我爸爸說了，不是這麼說的，是這麼說的，你是我的兒子，我是你的爸爸，他是你的媽媽」
3樓：匿名使用者
某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接**，老子迷路了！！！！
4樓：匿名使用者
俺給你講乙個滑稽的故事：
有乙隻雞，從坡上滑下來了。。。
(講完了...)
5樓：珍珠奶茶
你去買《爆笑校園》的漫畫嘛，有冷笑話和不冷的，隨你看
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
6樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦公尺們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣沖沖地抱著書本一天.
7樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
8樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
9樓：匿名使用者
從前有乙個外星人他來到地球看到有個
10樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
11樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
12樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
13樓：倪思思思
從前有乙個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
14樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
15樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
16樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
17樓：
備註是什麼意思？???
18樓：百度使用者
1、從前有乙個父親家裡來了乙個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了乙個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，嚥不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
19樓：匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
20樓：匿名使用者
前方乙個機關槍，後面乙個大炮搶，手裡拿著秘密檔案，（動作）答案：上廁所
21樓：12345鄉下
呵呵呵，一點也不好笑！
22樓：**丶
有乙個人想買一斤蒜，他問賣蒜的這蒜多少錢一斤
23樓：匿名使用者
有乙個司機說：「發車了發車了。」然後他就發車了。
乙個人問：「他下面有警察，你不怕被抓嗎？」司機說：
「警察只抓有駕照的人。」二個人問他：「你連駕照都沒有你還敢開車。
」三個人問他：「你去考乙個把今年的駕照很好考。」司機說：
「考什麼考檢查下來右腿是乙個假的不讓考。」於是車上的所有人都說：我要下車我要下車。
司機說：「下什麼下剎車，早在昨天就沒有了。」
求幾個經典爆笑笑話，色的不要，笑不到肚子疼就不採納
24樓：偷個貓
一、這個社會，什麼都是假的，只有窮是真的！
二、步入社會後，我才發現，我拼不了爹媽，只能拼多多。
三、什麼叫友誼？我畢業後換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯絡到我了！
四、對我這樣的人來說，幾百塊對我來說也叫錢嗎？真逗，那就是命！
五、小時候總是偷拿家裡的錢，每次都先不花，先藏起來，因為我要先試試看能不能抗住那頓打！
六、一天在學校老師說：「同學們今天的作文題目是致老師。」話音剛落，一位學生站起來說到：「老師你去醫院吧，我們治不了你。」
七、乙個老外沒吃過蓮藕，有次吃火鍋，他問：這些窟窿是你們弄的？
八、是媳婦重要還是遊戲重要？答：當然是媳婦重要，所以我只敢打遊戲，不敢打媳婦。
九、「以後別再問我是不是單身狗，我們神仙跟凡人談戀愛是觸犯天條的！」「現在單身狗還能進化成哮天犬啊？
尋找幾個爆笑的笑話？求幾個爆笑笑話
有一天乙隻小熊，他玩皮球一下掉到了廁所裡，可是他看到了他的主人小紅竟然甜甜圈掉到了，馬桶裡他都見過來吃，好噁心啊。求幾個爆笑笑話 爸爸 如果有小孩欺負你，你用鏟子鏟他！女兒 可我是女生啊爸爸！爸爸 哦，你可以用粉色的鏟子！記得有一次，我因為考試沒考好，然後回家爸爸就拿掃帚捶我，我突然想起老師說過要體...
跪求爆笑笑話，跪求爆笑的笑話 要超經典的
1.黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為 軍 一天送兒子上課，見公交 8路進站，於是衝兒子大喊 黃軍快跑，八路來了！2.農夫挑擔大糞，老外看到後問 大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想 你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了 3.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說...
給我幾個好笑的笑話，給我幾個爆笑笑話，要中篇的
笑話網上有很多。去網頁搜吧。公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負責 過了一站，又一股屁味兒，乙個大媽怒了，說 誰啊？還沒完了！這時車角落裡傳來一句 還是原來的配方，還是熟悉的味道！做好事從不留名的雷鋒機智的把認出他的老奶奶滅口了 繼續暗戀 男暗戀女。...