1樓：鳳凰涅槃de蒼涼
1、建築師
一位夫人打**給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
「這簡直是無稽之談1建築師回答說，「我來看看。」
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛**躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」
【頓悟】
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
2、引誘
英國紳士與法國女人同乘乙個包廂，女人想引誘這個英國人，她**躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。
「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」
「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」
【頓悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
3、調羹
麥克走進餐館，點了乙份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員重新給他上了乙個湯，他還是說：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：「先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……」
「我是說，調羹在**呢？」
【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
4、穿錯
飯廳內，乙個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另乙個顧客，那人正在穿一件大衣。
「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」
「不，我不是。」那人回答。
「啊，」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」
【頓悟】
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
5、回電
乙個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了乙份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告」
當天，他就收到乙份加急回電：「知道。」
【頓悟】
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了乙個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
「好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。」
彼德說：「故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」
【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
7、賣書
乙個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店後，心裡非常高興，問道：「貴店只售本人的書嗎？」
「當然不是。」書店老闆回答，「別的書銷路很好，都賣完了。」
【頓悟】
「拍馬屁」是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到乙個中年人跟前，客氣地說：「先生，請幫我在明信片上寫上位址好嗎？」
「當然可以。」中年人按老人的要求做了。
老太太又說：「再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！」
「好吧。」中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」
「嗯，還有一件小事。」老太太看著明信片說，「幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。」
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你乙個星期；如果幫得不夠完美，還不如……
望採納！~
可以解壓的笑話
如何解壓 笑話
2樓：看廁所de大爺
把乙個笑話複製到寫字板或者記事本之類的檔案中，然後右擊「新增到壓縮檔案」就可變成乙個壓縮檔案了，可以傳送給別人，想看的人雙擊開啟就可以了
3樓：匿名使用者
聽聽墨西歌，打打內蒙鼓，中午吃吃俄螺絲，外加菲律冰，嘴巴裡又掉了一顆葡萄牙，下午便吹吹珠穆朗瑪風， 帶上新西籃，騎著羅馬，逛逛緬店，買點剛果，稱點巴梨和意大梨，晚上累得一身阿富汗，還得去上伊拉課，不過週末可以走訪阿拉伯，看望夏威姨，順便在那吃上一頓華盛頓和不什，病了，吃粒素檀，晚上，跨過了倫墩，回到了阿拉斯家，最後提醒：天已耶路撒冷了，注意多穿點喜馬拉雅衫，晚上睡覺墊上巴基斯毯！一天就這麼過去了。
4樓：王wo愛你
該咋弄咋弄被 呵呵
解壓笑話
5樓：匿名使用者
從警校畢業的張先生結婚兩年,總感覺妻子有些異樣,懷疑妻子有外遇。
一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄託你幫我辦點事。」！
晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那簡訊我不懂？
倒過來讀就是「十點半我幫你脫**！
6樓：≌樂ǎ依
幾個人打算開一家廣告公司
他們討論名字問題
一人提議：就叫想象力吧1
眾人沉默……良久..
一人說：難道你真的想在名片上印上『想象力有限』公司？
.....哈哈哈很好笑吧...
求個笑話解壓檔案 笑話越多越好
7樓：匿名使用者
人為什麼會笑。你答的出我就給你。
8樓：小小豬才怪
小明:你有沒有看過烏龜搖頭?
康康搖頭：沒有
小明:那你有沒有聽過笨蛋說有 ,白痴說沒有,智障不說話的故事???
康康:.............
幾個小笑話，發給朋友們解解壓
有沒有解壓的笑話？不要黃的，簡訊形式的，短點。謝謝大家了！急用。
9樓：green塗塗
1、星期天，我去口腔醫院鑲牙，女兒也跟著我去了。醫生對我檢查了一番之後，說：「你想鑲一顆什麼樣的牙，是烤瓷的，還是普通的？」
我說：「就鑲一顆時尚一點的牙吧」。
女兒在一旁插話道：「醫生，那就給我媽鑲顆最流行的『藍芽』吧。」
7.有一天小明手上打著石膏，
老師問：你的手怎麼了
小明說：斷掉了
老師說：為什麼？
小明說：因為我太懶了
老師說：太懶手會斷？
小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
可是我懶的用手弄，
就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
所以.................
老師：............
10樓：七度的悲傷
老師問小明：你爸爸幾歲了。小明回答：和我同歲。老師：為什麼。小明說：爸爸是在我出生那天才開始當爸爸的。
在地鐵裡，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說： 「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！」
小學開學了，剛滿6歲的冬冬不肯到學校上學。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最後冬冬終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
課鈴響了，老師微笑的對全班說：「吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃速食麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。
靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網咖的同學今天的作業.（這老師當到這份上已經是。。。。。
11樓：扇_扇
一笑: 老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。」 小新：「含笑九泉。」
二笑:這樣才能被評為「超級宅男」：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝的喊道「日，什麼時候冬天了？！
三笑:剛才來行政服務大廳諮詢，路上邂逅我耳背的奶奶…………奶奶：「你咋沒上班？」
我：「我去服務大廳。」
奶奶：「給誰家猴打針？」我「去服務大廳。」
奶奶：「幾個猴要打針？」
（路人甲乙丙已經憋到內傷）
我：「服，務，大，廳。」
奶奶：「去吧，別讓猴把臉撓了。」- -
12樓：手機使用者
有一天我說你是豬，你生氣的說：我是豬才怪。從此我叫你豬才怪。有一天你終於忍不住，當著眾人的面大吼：我不是豬才怪！我頓時無語...
男朋友說很累，有什麼笑話能給他解壓的嗎？
13樓：匿名使用者
西遊降魔篇電影超搞笑
14樓：
唉 靠笑話怎麼行
怎樣幫狗狗緩解壓力狗狗是如何緩解壓力的？？
京巴犬 詳情介紹 通常來講狗狗視飼養者為主人，就會 產生崇拜 敬畏的心理，所以在狗狗犯錯誤的時候 主人訓斥狗狗的時候，主人強烈的氣場會使狗狗有壓力，這個時候狗狗是如何舒緩壓力的呢？一 舔自己的鼻子，轉移緊張的情緒 狗狗突然面臨高度緊張的時候，為了轉移自己的緊張感，會舔舔自己的鼻子。另外這種行為還用在...
我下了個XP系統的解壓包,解壓後不是IOS檔案,怎麼放在虛擬機器上
1，問問你同學，如果應該是iso檔案格式的，你字尾名改成iso看看能否匯入虛擬機器 2，如果不是的話，可能是gho格式的系統備份檔案，請先用虛擬機器新建乙個分割槽再用ghost軟體恢復到虛擬機器裡 3，你的電腦上不能執行的話，請教你同學他是怎麼用的。不用安裝xp，用win7的相容模式也可以開啟啊。順...
1 1的笑話，1加1 笑話
1.教室裡有點熱，於是老師一邊講課一邊脫外套，就在老師脫到一半的時候，後排小明突然大喊 脫！大爺有的是錢！老師怒不可竭，大喝 滾出去。2.數學課上，老師出題 我們班上有十一位同學，現在老師帶了十個蘋果，要怎麼才能平均分給同學們？小紅 小明滾出去！3.老師 你有十顆糖，我吃了五顆，還剩幾顆？小明 五顆...