1樓：蒼天戀紅顏
一天乙個四歲的小男孩親了乙個三歲的小女孩一下，小女孩害羞的說：「你親了我可是要對我負責的呀」，小男孩很認真的拍了拍小女孩的肩膀說：「放心吧，我會的，我們又不是一兩歲的小孩子了。」
甲：有人說加州的州長像驢！
乙：難道他就不覺得被侮辱了嗎？
甲：你說的是誰？驢還是州長？
食人族族長帶兒子打獵，抓到乙個瘦子，父親說：「太瘦，放了」。
一會又抓到乙個胖子，父親說：「太油膩，放了」。
接著又抓到乙個美女，父親說：「太好了，抓回去」
兒子很高興。
父親說：「晚上把你媽吃了」。
暫時想不出多少了，全都是憑藉記憶打出來的。
2樓：匿名使用者
是說出來的?還是拿來玩的?
3樓：亞提曼特
話說小明的媽媽懷孕了，有一天，他媽媽問他：「小明啊，你是想要個妹妹還是弟弟啊？」小明用渴求眼神望著媽媽說：「媽媽，如果可以的話，我想要一頭大象。」
4樓：沃山公羊名
青春期，在發育，跟誰都說我愛你，都過去，別放在心裡
5樓：冀竹合愉心
綠豆跳樓。。結果變成了。。紅豆
有什麼好玩的笑話?
6樓：薊悅可漫圖
1)有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是乙隻鳥。
醫生:喔,那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人：從我還是乙隻小鳥的時候...
(2)有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的乙隻耳朵割掉,你會怎樣？
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯,很正常。
醫生又問道:那如果我再把你另乙隻耳朵也割掉,你會怎樣？
那位患者回答:那我會看不到。
醫生開始緊張了,怎麼會看不到咧？
患者回答:因為眼鏡會掉下來。
(3)有兩個神經病患,從病院裡逃出來。
兩人跑啊跑,爬到一棵樹上。
其中乙個人從樹上跳下來,滾啊滾的。
然後抬起頭對上面的人說：喂,你怎麼還不下來啊？
上面的那個人回答他：不--行--啊--我還沒有熟……(4)神經病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨傘,蹲在神經病院門口。
醫生就想：要醫治她,一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了乙個月,那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下,你也是香菇嗎？
7樓：堅秀雲魚詞
警局的**突然響起……
「這兒是高雄餐旅專校，有內衣賊進女生宿舍啦!!請你們馬上派人過來好嗎？」匆匆忙忙的聲音，從**那頭傳了過來。
「嗯……？聽你的聲音，你是男人吧!!您是舍監嗎？」警察若有所疑的問著。
「不是啦！我就是那乙個內衣賊啦…」聲音越來越急促的從那頭傳過來……「哦……到底是怎嘛一回事呀？」警察微怒的問道。
「快來呀……我被她們包圍起來了……生命有危險呀！」內衣賊哭泣的回答。
8樓：鍾離毅君薊瑤
婚禮上，司儀宣布：「下一項，請新郎講話。」新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說：「
9樓：遇振華臺辛
一、「有一天，一豐書生去上學，感冒了，乙個勁的流鼻涕，又沒帶手娟，只好拼命吸鼻涕，老先生忽然大吼一聲『；加吵！安靜！』，所有學生都安靜，不敢出聲，先生又吼了一句：
『誰？站出來！偷吃麵條還這麼大聲！
』」二、有一天動物們在關公廟前聞到很臭的味道，蛇說：『我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。』牛說：
『我是吃草的，不會放這麼臭的屁。』豬說：『放屁的人一定會臉紅。
』忽然關公衝出來，把豬拓飛說：『我說了多少次了，我臉是天生的。』
有沒有好玩的笑話
10樓：許戈雅
一句話的幽默` 29條
1.貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這麼小就長鬍子了!貓很生氣，說：你怎麼這麼大了也不戴**。
2、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊啊？！
3、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
4、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心……
5、今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，後天撐……鍛鍊，有時候就是這麼簡單。
6、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的**時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
9、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
10、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃麵條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
11、男人所說的內在美，指的是**裡面，而不是內心。
12、然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。鬱悶。遂寫下幻想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔**，岳父癌症晚期……
13、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親**的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。
14、除了一項，其餘欄目填得都挺好，「關係」這一欄應該填「岳母」，而不應該填「緊張」。
15、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
16、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
17、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
18、哥們兒，說句心裡話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
19、一小姐夜行，路遇一劫匪：「把錢交出來！」小姐答:「不,你就是強*我，我也不給!」 劫匪仔細打量小姐，曰:「你想的美！」
20、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……
21、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
22、情人節，我輾轉找到乙個我中學暗戀的女生的**，給她發了一條簡訊：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫……幾分鐘後，她回了一條簡訊：你是誰介紹的？
一次四百，**七百。
23.今天心情一直不好，昨晚的簡訊讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
24、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
25.真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
26、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」 乙： 「什麼？不是你在開車嗎？」
27.吃了晚飯在陽台抽菸享受，忽見夜空中乙個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：流星！
於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下乙個女孩的聲音：「哇！流星！
快許願……」
28、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： 「媽，你好！」
29、 乙個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉公尺地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉公尺送了回來。
11樓：府士恩齋詩
**喊：「么號！么號！么號！」
農民不知道是叫他，就沒答應，**見沒人答應，就叫二號進去了。
這農民等了老半天見還都沒有叫他，就急了，去找**。
**說：「你是幾號呀？」
農民說：「我一號呀！」
「那剛才叫你，你怎麼不答應呀？」
「你什麼時候叫我了？」
「么號就是一號。」
么就是一，一就是么，農民明白了。就進去看病。
醫生問：「你哪兒不舒服？」
農民答：「一疼。」
醫生不明白：「一疼？」
農民說：「就是腰疼。」
醫生怒：「腰疼就腰疼，怎麼是一疼？」
農民說：「你們的**說一就是么（腰），（腰）么就是一。」
醫生抿嘴一笑，給他開了乙個條，說：「去，驗大便，驗小便。」
過了十來分鐘，農民嘴角掛著屎回來了。「大夫，小便勉強嚥下去了，大便實在是嚥不下去！」
醫生哭笑不得，給農民講解一下，是「驗」不是「咽」！
農民明白了，拿著尿瓶出去了。剛才把尿給咽完了，這回好不容易才擠出了小半瓶。
剛出廁所門，不小心正好撞在乙個孕婦身上，尿都灑了。農民著急了，說：「這咋辦？」
孕婦說：「別慌，我這有！」就去廁所自己尿了一瓶給了農民，農民拿著去化驗，完了拿著化驗單去找醫生。
醫生也是個馬大哈，看了看化驗單對農民說：「沒事，你懷孕了。」
農民聽完，拿著化驗單就回家了。到家後，對著老婆啪啪扇了兩巴掌，怒道：
「我說我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄懷孕了不是？」
有什麼搞笑的笑話。給推薦乙個？
12樓：天天一笑笑網
搞笑的笑話太多了，在這裡有經典冷笑話看，還有這些都是能讓你笑出聲音來的。
1.爆笑讀書糗事笑話，朋友們，聽我一句勸吧。放下**，走出實驗室，讀幾頁自己喜歡的書，出門去陽光裡走走，要麼騎自行車，天黑了約幾個好久不見的朋友找個地方喝喝茶、聊聊天，隨便做些什麼。
一天下來，你就會發現，今天啥也沒乾。
2.天天一笑笑網，有人以前對我說，要珍惜大學這四年，畢業了就享受不到每天與青春洋溢的少女擦肩而過了。現如今我踏上社會，我覺得這話略有偏頗。
作為母校的一名保安，我還是能夠每天和青春少女擦肩而過。
3.搞笑美女吃貨大全，以前看偶像劇裡的搭訕都是：「嘿，你好，請問這裡怎麼走？
」或者是：「美女，這是你掉的嗎？」而現實我和媳婦第一次見面是在夜市，她對我說：
「哎，哥，這家臭豆腐好吃不？」名言看過很多，但現在我覺得我乙個朋友老是說的一句口頭禪才最經典的名言。 他常說：
「人是鐵，賤是鋼，一天不犯悶得慌。」
4.「越炫耀什麼，越缺什麼。」這句話的正確版本應該是：
「越缺什麼，越覺得別人在炫耀什麼。」其實化妝的原理和擦皮鞋差不多：徹底清潔後，用比較細膩的顆粒物填充獸皮表面的毛孔，提公升光線反射率，使其看起來光潔、無褶皺。
有時還要加一層防水處理。
5.同學下樓幫我買炒飯，結果卻在過街時被車撞了，要住院三個月，我好難過，三個月以後炒飯還怎麼吃啊？剛畢業的時候我就暗暗發誓，將來回母校一定要讓母校花錢請我回來！
結果真的實現了，我現在正為母校粉刷牆…
6.思想課上，老師在談論善良。老師說：
「古時候，出家人慈悲為本，善念為懷，掃地不傷螻蟻命，愛惜飛蛾紗照燈。同學們，你們說出家人必備的是什麼？」一位學生搶答：
「老師，我知道！是圓規！」老師問：
「為何？」該生說：「因為出家人經常畫圓（化緣）。
」7.小時候愛看武打片，希望自己武功高強。夏天，朋友就和他幼兒園同學說，他會內力可以輸點給他，像電視裡那樣手掌貼背輸完之後，朋友又說內力輸太多了，人很虛弱想吃冰棒。
他同學還真給他買了。
8.大清早就看見休假在家的大哥把四歲小侄揍的嗷嗷哭，我趕緊攔著：好容易能陪孩子，打他幹嘛？
大哥說：昨天要我教他記老師的**號碼，剛才就撥過去了。我說：
打個**而已，至於生這麼大氣?大哥氣哼哼地：特麼這混小子跟老師說我沒工作了，交不起他學費，他不去上學了！
我默默地把小侄又推到他面前。
誰有好玩的笑話，誰有段子，笑話
健康笑話 兩則 一 二人住旅店，夜裡被蚊子侵擾。於是用被子蒙住頭，過了一會，拉下被子透氣。見一螢火蟲飛來，大喊 不好，快用被子捂住啊，蚊子打著燈籠來找我們了！二 一男孩上英語課的時候要去廁所。男孩 may i go to the wc?老師 go ahead.去吧！男孩 may i go to th...
最近很煩，說個好玩的笑話吧，說個笑話吧,我心情不好
約一發生不可思議的事 一天約了個女見面，地點某公園，正值早晨人員稀少時間快到時忽然發現肚子疼。詛咒著賣油條的無良小攤，繼續忍著等。疼。很疼。相當疼。急衝去廁所先。一番狂轟濫炸後，頓時為之一爽，摸口袋時僵住 沒帶手紙。等會有人進來要張便是。於是等。二十分鐘也無人進來。正值深秋，廁所通風條件良好，剛進來...
求好笑的笑話，求10個超搞笑的笑話
麵條 1.幫lp買wsj，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主 老闆，這個好用不？老闆 男的 呆呆看了我5秒鐘，說 這個我也沒用過！2.鄧論課，老師激昂澎湃 有多少英雄兒女，纏綿於地下 3.我們大學老師 我要找一男一女三位同學 全班同學開始四處張望，尋找李宇春。4.在公司接了個...