1樓：小憂憂小
每看完同一部份的章節，趁著記憶還有，就用字句概括一下總體內容。那每當開啟書本，就能看到這一部份是講什麼的了。
2樓：匿名使用者
那就要多看幾遍，順便在剛剛看完做些筆記
3樓：匿名使用者
把你自己當成裡面的主人公
每次看完書就不記得了，怎麼樣才可以每看一本書都能變成自己的東西，不然不就白看了
4樓：xtjj001我
說下我的經驗，抄
希望對襲你有用！1.要帶著問題看書，先弄明白你為什麼要看這本書，讀時肯定有恍然大悟，拍案叫好的時候，這時，你顯然己經記住了。
2.反覆讀，書讀百遍其義自見，這不用多說。3.
重在積累。其實大多數的書，看完有一句話乙個或幾個道理記下了，並能運用就很不錯了，曰積月累，觸類旁通，讀書多了你的水平自然就高了。
5樓：不能體會的幸福
看書不能一目十行，看一句，理解一句的意思，然後自己在理解一遍，最後就是你自己的了
看書看不進去怎麼辦？要怎樣才能把書裡的內容記住？
6樓：秉燭求學
看書看不進去、記不住書裡的內容，你應該試試以下方法：
1、改變從頭到尾順序閱讀的習慣。
借助書籍目錄，找到自己感興趣、想讀的哪一部分，直接從那裡切入閱讀。這樣讀書也是有很多好處的，比如快速獲取你想知道的內容，提高閱讀的滿足感，也避免一開始閱讀就產生厭惡的情緒。
2、閱讀之前提出問題，明確目標。
學著根據自己的目標、需求提出幾個問題，然後以書籍為載體，解答問題為目標去閱讀。這樣提出問題是為了讓你有乙個明確的閱讀目標，讀的時候有側重點，知道該留意哪些內容，同時也更專心更投入。讀完之後再回答一下之前提出的問題，檢查一下目標有沒有達成。
3、改變逐字逐句的閱讀習慣，學會用快速閱讀的方法閱讀。
快速閱讀其實就是一種根據材料、需要、時間、精力和內外部環境，有目的、有選擇地進行閱讀的方法。快速閱讀的能力，一方面需要不斷的閱讀和積累，也就是多讀，多讀可以完善你的識文基礎（詞彙、知識背景、閱讀技巧等），從而提高你的閱讀速度。另外也是可以專門的訓練提公升的。
比如「精英特快速閱讀訓練」，通過軟體來訓練掌握快速閱讀的技能，掌握到一兩千字每分鐘一般都非常容易就可以做到。
4、反覆閱讀同一本書時要用不同的目標。
對讀過一遍的好書進行二次或三次閱讀是一件非常好的行為，也很有必要，但要用閱讀新書的心態去面對，準備新的目標與方法。目標不同，看見的東西也不同。如果每次閱讀都以同樣的目標進行閱讀，其收穫會小很多。
除了閱讀同一本書之外，也可以用不同的書設定新的目標。先設定新目標，然後再決定接下來要讀哪本書，這樣的順序比較能用延續前一本書的心態去理解新書。透過對答案的步驟，確立下乙個目標，再挑選下一本書。
為了能更好地理解書中的某些重要觀點，還可以嘗試寫作練習，寫作是理解和輸出知識的一種重要方法。
7樓：
先看目錄,弄清楚內容的大致結構
在分章節,細看,並在重點部分標註,還可以加上自己的看法這樣看書,就可以記住了不知道你看的什麼類的書 。
記不住是不夠集中的問題 ，你可以在安靜的地方讀書 ，讀書時候切忌不要神遊。 要跟著書中的內容走，不要讀書時候腦袋想別的。
提高閱讀速度，先看目錄，看哪些章節需要重點看，看的時候需要注意力集中，避免回視，就是先看一遍，如果不懂，再看第二遍，有不懂的地方慢慢細讀，最好是把最基礎的概念搞清楚，要不然深入看下去就不行了，每天定量看，規定自己一天看多少書，乙個月看多少，一年看多少，積少成多。
你憑什麼上北大 原文
8樓：風鈴漫晚
作者:賀舒婷,山東陽谷中學畢業生,考分641,北京大學法學院本科
未名湖邊的桃花開了,就在前幾天。
我曾經無數次夢想過,花開的時候湖邊折枝的人群裡有自己的身影。那個時候,我的心思和大家一樣單純而迫切,而我的目光卻是比你們更迷茫和恍惚-----那年我高三。
高一那年,我差點就把自己廢成了一塊鏽鐵。上課的時候睡覺聊天看漫畫吃零食,跟著後面那些男生大呼小叫,把年輕的女老師氣得眼裡含淚,然後自鳴得意。
可是,再無所謂的人也會有自己的底線的,正如再深的澗谷也會有它的底谷。一切就像滑滑梯,一路上放肆張揚地笑了下來,最後終於重重地摔在了下面,頭破血流。
也許,人只有在痛的時候,才會認認真真反省自己走錯了哪一步吧,總要摔些跟頭,才能學會繞著道走。而這條再簡單不過的道理,我卻付出了整整一年的青春時光才真正明白。
高二分科,我選了文科。你無法想象我所在的中學有著怎樣爛的文科班——本科上線三人。那是個什麼概念?
我所在的學校,是乙個文科本科上線三人的學校,更具有諷刺性的是,那三個人全部是復讀生。我就是在大家或無奈或無謂的目光裡,毅然決然地在文科報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中寫得最好看的一次。
我只是突然間覺醒了,覺得自己的一輩子不能就那樣過。事後很多人問我怎麼回事,也許他們是想在我這裡聽到乙個傳奇般的浪子回頭的故事,而我當時所能想到的解釋只有這一句:
我只是覺得,我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過。
第一次月考,我考了年級第12名。也許這是乙個聽上去差強人意的成績。可是,良知和理智還是足以提醒我,那是乙個本科上線三人的文科班。
如果你不能把所有的人遠遠甩在後邊,12名和120名有什麼區別?至今我還記得那次考了第一的那個女生。是乙個瘦瘦小小的女孩子,帶副厚厚的黑邊眼鏡,趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂。
而這個印象的得來,是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班裡第乙個來最後乙個走的人。我一直對那種學生持有一種莫名的排斥與牴觸情緒,總想你們有什麼了不起,不就是死讀書嗎,我要是像你們這樣刻苦學習早是市裡第一了。
事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑一顧。
然後,我迎來了一生中最重要的一次班會。我不知道該怎樣去感謝我的班主任,因為如果不是她的那席話,現如今的我在**都不一定。班會上,她說:
「這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了。」然後她掃了我一眼,我明白她的潛台詞也就是說在她看來我屬於是沒有理由考好的那一堆人裡的。
奇怪,我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊,還是下意識裡仍然對她的話不置可否,我當時面無表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平靜的掃過我那裡:
「我知道有些人自以為很聰明很有才氣,看不起那些認真學習刻苦努力的同學,總覺得人家是笨鳥先飛是先天不足。可是我想說,你只是懦弱!你是不敢嘗試,因為你怕自己努力了刻苦了也比不上他們。
你不敢去嘗試,只是因為有失敗的風險,而你甚至連這一點風險都承擔不起,因為,在你心底,你根本就沒有把握,你只是懦弱。。。。。。」。後面她又說了什麼我已經想不起來了,我承認當時我是完完全全地蒙在哪兒了,因為她說的那幾句話。
「你只是懦弱。。。。。。」。
當時的感覺是雷轟一樣把整個人震住了,反反覆覆迴盪在腦子裡就只有那麼一句話:「你只是懦弱。」她是正確的。
那種突然覺醒的震撼是語言無法描述的,也是我不想用文字去表達的。你只能通過結果來想象,也只需要通過結果來想象。那晚我在日記裡寫,試試吧。
我不去強求什麼,我只想試試,試一試自己那樣刻苦那樣努力地去學上乙個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什麼,也的確承諾不起。我只是抱著乙個念頭,試一試。
然後迎來了一生中最重要的乙個月。
我簡直不敢相信那個從早晨六點早自習上課到晚上十點半晚自習下課,一動也不動坐在位置上安安穩穩踏踏實實的人是我。
常常坐著坐著就忍不住了,心開始浮躁,眼神也開始飄離,好幾次差一點就要放棄。只是,在那個最危險的邊緣晃蕩的時候我總是壓一壓,告訴自己,忍不住的時候,再忍一下。其實說白了也就那麼一句話:
忍不住的時候,再忍一下。我承認自己是乙個骨子裡相當傲氣的人,我就是不相信我刻苦起來會不如哪個人,我就是不信我真的去做一件事情的時候會做不到,我就是不信這世上真的有什麼不可能的事情。
i believe that nothing is impossible.
然後,我迎來了那次期待以久的期中考試。那的確是我一生中最特殊的一次考試,因為它關係著我此後的方向和道路選擇,風險太大,我怎麼安得下心?
考試結果想必大家已經猜到了。我的的確確讓所有的人真正膛目結舌了一次。是的,我考了第一,全市第一。
你永遠也無法想象那個結果於我而言多麼重要。知道成績的時候我出乎尋常地平靜,只是默默地對自己說:記住了,這世上沒有什麼事情是不可能的。
nothing is impossble.
其實所有的方法說白了都是沒有方法的。只有乙個詞:刻苦。
我再也沒有改變過那種態度和方法。我堅守著我的不是方法的方法,也堅守著我的名字在成績單上的位置,一直到高考前的最後一次考試。但是,真正的挑戰還沒有開始。
即便我可以牢牢佔據第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下幾十分,我知道,北大離我還是太遠,遠得連在夢裡都看得不真切。所有的老師都堅信我將會是學校裡有史以來考得最好的乙個文科生,而在他們的概念裡,考得最好的文科生,意味著你可以上山大,運氣好點兒的話也許可以考上覆旦、人大。
――而我,只要北大!
高三第二學期,我們搬進了剛剛落成的教學樓。搬遷的那天,樓道裡吵得很,拖桌子拉板凳的聲音在走廊裡不絕於耳。我乙個人不言不語地跳過窗子,踏上了二樓窗框外那個大大的平台。
對面是操場,初雪未融,空氣濕冷,光禿禿的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛裡,眼睛靜靜地看著遠遠的天空,我說了一句話,只說了一句話:
「等著吧,我要你見證乙個奇蹟。」我知道,這世上的確沒有什麼不可能的事情。nothing is impossble.
我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發到那種地步。我是乙個極其不安分的人,可是那段時間我卻表現得無比耐心沉穩,踏實得象頭老黃牛。事實上無數次我都面臨崩潰的邊緣了,高中五本歷史書我翻來覆去背了整整六遍。
當你把一本書也背上六遍的時候你就知道那時什麼感覺了。邊背邊掉眼淚,真的我是差一點就背不下去了,就要把書扔掉了。只是,忍不住的時候,再忍一下。
堅持的確是世界上最偉大的一種品質。可就是那句話陪我走過了高三最後的日子——意志的力量,是決定成敗的力量。
呼嘯而至的風捲著漫天的黃沙,在那個北方的春天裡,我們乙個個頭髮蓬亂,**粗糙。死寂與喧囂交替如同美國的執政黨,規律得讓人懷疑冥冥之中可有雙奇異而魔力無窮的手。惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了一模、二模以至n模,每根神經都被冷酷無情的現實錘煉得堅不可摧,不論是吟慣了楊柳岸曉風殘月的詩情,還是習慣了信手塗鴉的畫意。
在這個來去匆匆的季節裡,一切敏感纖細都奢侈得如同愷撒大帝的稠衣,徒留無數次的希望在無數次的失望前撞得粉身碎骨,無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每個人都比昨天更加明白理想和現實之間那道不可逾越的鴻溝,同時也比昨天更加拼命努力掙扎,試圖擠過那道窄窄的獨木橋。
於是逼著自己埋進去,埋進書本,埋進試卷,埋進密不透風的黑繭――為的只是有朝一日的破繭成蝶。青黑的眼圈,浮腫的眼帶,乾燥的手指,焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。
小鏡子被悄悄收起,因為不忍見到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛,因為怕有什麼會在汪洋恣意般在乾旱已久的臉上縱橫開來――上帝,我是個女孩子啊。
我要走下去。我會走下去。
於是所有的吶喊被嚥下去,於是所有的豪情被收起來。我像一頭二月黃牛,默默踏步,無聲前行。當拼搏被拼命所取代時,香格里拉已經幻化為心中恒遠而朦朧的夢想,而所有的努力也只是為了讓這夢想不再「美人如花隔雲端」。
踏入考場的時候我很平靜。
「盡吾志而不能至者,可以無悔矣。」
事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說這是一種自信,莫如說這是一種預感。我只是想,哪怕北大只招乙個名額,為什麼不可能是我?
這世上沒有什麼事情是真正不可能發生的。nothing is impossble.
事實上我懷念那段日子,並且永遠感激它。不只是因為在那段時間裡我完成了自己的過渡與銳變,更是因為那時的一切深深烙在了
我正處於可塑期的性格中,成為這一生永遠的財富。那真的是多少錢都買不來的財富。人生中再也不會有哪個時期像那時一樣專一地,單純地,堅決地,幾近固執而又飽含信仰和希冀地,心無旁貸乃至與世隔絕地為了乙個認定的目標而奮鬥。
當你在若干年後某個悠閒的下午,回想起自己曾經的堅忍和耐力,曾經的執著和付出,曾經的汗水和淚水,那會是怎樣一種感動和慶幸,怎樣一種欣慰和尊敬,尊敬你自己。是的,在這個過程中,我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友感謝所有關心我幫助我的人,但我最感謝的,還是我自己。記住:
最重要的,只是你自己。
nothing is impossible. 這是我在一點一滴的努力與嘗試中獲得到的東西。而且我也相信,這也將會是使我終生受益的東西。
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