1樓：新詩韻輕歌
1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了．．
2：我曾經得過精神**症，但現在我們已經**了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left？」
答：「right」
於是……掛了．．
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新髮型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了……．
7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是乙隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。
」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是乙隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了？」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？
」8：有一對玉公尺相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
乙個玉公尺找不到另乙個玉公尺了…
這個玉公尺就問身旁的爆公尺花：你看到我們家玉公尺了嗎？
爆公尺花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……．
9：**課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂**嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華： 「鋼琴。」
10：q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼？
a：叫救命啦！
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了…．
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…．．
13：乙個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；乙個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；乙個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；乙個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了飛彈；乙個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；乙個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；乙個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；乙個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；乙個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；乙個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；乙個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；乙個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；乙個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；乙個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在幹什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：乙個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷，然後看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：「看你都凍成這樣了，全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
20：．從前有乙個棉花糖去打了球打了很長時間．他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了………．
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了乙個轉體三周接前空翻三周半接後空翻乙個月。
22：mm找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
mm：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…．．」
25：一女遇劫匪顫抖曰：「俺是xx學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是xx學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是xx學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」
2樓：乖乖的容容
我朋友是個奇葩，火車上，一哥們腳臭，把鞋脫了，我朋友頓時滿臉享受的說：「這味道深深進入了我心裡。」又過了一會他沒說話，突然大叫一聲：「列車員，廁所**了嗎！！！」
3樓：模糊地正義
樓上的太搞笑了o(∩_∩)o哈哈~
4樓：憶永存情仍在
a不是說香蕉可以通便嘛？b 是啊，我吃了倆三根挺有效果的！a吃？ 內涵段子！望採納！
求乙個很好笑很好笑的冷笑話！
5樓：邂逅w如秋
冷到爆1 女同事吃冰激凌，男同事對她說：「可不可以把你陶醉的樣子拍下來發微博。」她說：
「行啊！不過記得打馬賽克．．．」第二天，她怒氣沖沖找到男同事：「誰叫你把冰激凌打馬賽克的！！！
」2 我無意間發現手機居然有飛行模式，這可樂壞我了，我開啟飛行模式，哈了一口氣，往天上用力一扔，結果你猜怎麼著，他丫的居然掉下來了，螢幕也摔碎了！
3從前有一支牙籤！他在路上走啊走！突然看到乙隻刺蝟從旁邊經過！牙籤招了招手，說：公車！！ （絕非複製 給分吧）
6樓：匿名使用者
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2，有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
3，從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？--
結果大灰狼就把小羊吃了.
4，什麼地方的使用者最喜歡關機？
答：寧波
問：為什麼？
答：「對不起，您撥的使用者已關機」。。。
5，乙個茄子走在路上，突然打了好多個噴嚏，說：「又有人照相了」
6，哪種水果視力最差?－－芒果
7，金木水火土，誰的腿長？————火腿腸
8，你和豬站在一起，猜一種動物
是象啊9，阿花跟阿狗說…… 今天考試的時候…… 我踢你一下……你就要給我瞄一下…… 到了考試的時候…… 阿花踢了阿狗一下…… 阿狗便回答……。 喵~~~
7樓：開心損人
有乙隻企鵝和乙隻北極熊在一起玩。一天，企鵝在拔自己的毛，拔完後它對北極熊說：「好冷哦！」北極熊看了看，也開始拔自己的毛。拔完後，它對企鵝說：「是好冷哦！」
8樓：姷妋
從前有乙隻美麗的小鴨……
最後它變成了乙隻美麗的烤鴨
9樓：匿名使用者
某人踩到了乙個檸檬，頓時他覺得腳很酸
10樓：據聚聚聚聚會不
乙隻企鵝，去北極熊家玩，要走20年，走了一半後想起水龍頭沒關，又回去關水龍頭，又走了20年，到企鵝家。企鵝開門後說：「我家不好玩，還是去你家吧！！」企鵝暈。
11樓：瞎你道哥眼
樓上智商掉了，應該是走了二十年後到了北極熊家，北極熊開了門
威龍使者【】，你好二！！！
12樓：匿名使用者
吶吶，我這有乙個，問：為什麼近親不能結婚？ 答：熟人不好下手
13樓：夏天的預感
劉若英向周杰倫求愛被 拒，劉若英追問周杰倫為什麼？ 周杰倫說，奶茶，我喜 歡優樂美。
14樓：那年的雨季
十一點我們自己去除暗沉等。這麼點兒什麼樣的確！一樣乙個…丶一一一八一七北向南行駛時間內心乙個小時了了！
在這樣的士錢財而且1⃣️。？一直以來！在這個時候的**了？
這麼多年度最佳教練稱號和獎勵的成果表示祝賀和親切的問候和良好的發展乙個個都會有人來自於是
要笑話！冷笑話！要好笑的！特別的！越多越好謝謝了！
15樓：月瑛夜雪
乙隻蛋糕走著走著餓了，就把自己吃了。
16樓：上的不離開
不是跟大夥吹，哥在15歲時就能熟練地背誦22個英文本母了。
男子去看心理醫生：「我實在受不了了！我太太對我不忠！
」心理醫生：「放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢？」男子：
「她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！」心理醫生：「不要太激動！
告訴我，這個酒吧在**？？」
老婆80斤說明你愛骨感，老婆100斤說明你愛**，老婆140斤說明你愛肉感，老婆180斤說明你愛情感，老婆300斤說明你愛幽默感。
公司乙個mm喉嚨痛，我送了她一瓶治喉嚨的藥。 她喉嚨好了以後問我：「上次你送我的藥很有效，一下就吃好了。
」 我說：「當然有效了，很珍貴的說。」 她：
「有那麼貴嗎？多少錢啊？」 我調戲她說：
「當然了，我怕說出來你得以身相許啊。」 她一下尖聲叫道：「不是吧！
要好幾百？」
乙個七旬老太撿廢品時撿到7000塊錢，雖然又冷又餓，但毫不猶豫地將錢交給**。辦完手續後，老人不好意思地問警察：「我還沒吃早飯，可不可以借一元買兩饅頭吃？
」在場警察震驚了，紛紛掏出口袋裡的錢往老人手裡塞。老人堅持只要一塊錢。望著老人遠去的背影，警察們含著熱淚把7000塊錢分了……
表演系的女生娶不得：你會不知道是在生活還是在演戲。攝影系：
在你睡覺的時候打上探燈，給你拍一組最另類的寫真。美術系：每天要你當裸模。
經濟系：她會榨**身上的每一分錢。化學系：
小心吵架的時候硫酸讓你毀容。政法系：離婚分財產說不過她。
物理系：聽說馬桶上接電線殺人就是她們幹的
17樓：幻彩s雪淚
有個人看到兒子不肯用功讀書，就用古人好學的故事開導他。
他說：「古時候有個叫孫康的人，家裡很窮，沒錢買油點燈，就藉著雪映的光讀書，後來成了大學問家，你應該向古人學習。」
兒子聽後，點了點頭說：「我記住了。」
過了一天，他來到兒子房間，只見兒子瞪著兩眼望著窗外。他十分生氣地問：「你咋不讀書啊？」
兒子回答：「我在等下雪。」
2、兒子很怕吃青菜，每頓飯都要媽媽軟硬兼施才吃一點。
媽媽說：「小孩子要多吃青菜才能長得高。」
兒子說：「青菜都沒我高！」
3、媽媽給兒子一百塊錢，讓他去學校交書本作業費。
結果學校當天沒有收，放學後，兒子看見路邊有賣小吃的，就買了三塊錢吃的，到家後，媽媽問：「交錢了嗎？」
兒子：「今天沒收。」
媽媽：「哦，錢呢?」
兒子：「給。」
媽媽：「怎麼剩97啊？」
兒子：「我回來的時候丟了三塊錢。」
4、爸爸和女兒在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鐘還沒完，而且一直重複，只見女兒一邊按下「靜音」鍵，一邊說：「你說不出話了吧？憋死你！！」
5、那天在家睡覺，兒子想要看電視。在床邊一直叫：「媽媽，媽媽，我要看電視。」
媽媽不吭聲，兒子叫了幾次，就沒了動靜。我眯縫著眼一看，看到兒子在數我錢包裡的錢。
誰能給我講笑話？要很好笑很好笑的笑話？最好是笑死人那種笑
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急需乙個最好笑的笑話！我要一些很好笑的笑話！
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