1樓：成夏真招剛
有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有兩隻在門口，有乙隻在屋頂。（豬a和豬b在門口，豬c在屋頂上。豬a的名字叫「誰」，豬b的名字叫「哪兒」，豬c的名字叫「什麼」。）於是：
狼：「你是誰？」
豬a：「對！」
狼：「什麼？」
豬a：「『什麼』在屋頂上。」
狼：「我是問你的名字叫什麼？」
豬a：「我叫『誰』，『什麼』在屋頂上！」
狼又問豬b。
狼：「你是誰？」
豬b：「我不是『誰』，他是『誰』（指只豬a）。」
狼：「你認識他？」
豬b：「嗯！」
狼：「他是誰？」
豬b：「是的。」
狼：「什麼？」
豬b：「『什麼』在屋頂上！」
狼：「哪兒？」
豬b：「『哪兒』是我。」
狼：「誰？」
豬b：「他是『誰』。（又指著豬a）」
狼：「我怎麼知道。」
豬b：「你找『誰』？」
狼：「什麼？」
豬b：「他在屋頂上。」
狼：「哪兒？」
豬b：「是我。」
狼：「誰？」
豬b：「我不是『誰』，他是『誰』」
狼：「天哪！」
豬a豬b：「「天哪「是我們的爸爸！」
狼：「什麼，是你們的爸爸？」
豬b：「不是！」
狼受不了了，仰天長嘆：「為什麼？」
豬a，b，c：「你認識我們的爺爺？」
狼：「什麼？」
豬a：「不是，我們的爺爺是『為什麼』。」
狼：「為什麼？」
豬a：「是！」
狼：「是什麼？」
豬a：「不，『為什麼』。」
狼：「誰？」
豬a：「我是『誰』？」
狼：「你是誰？」
豬a「：對，我是『誰』。」
狼：「什麼？」
豬a，b：「他在屋頂上。」謝謝。
2樓：欒凌春敖星
中日韓三國足球隊主教練來到天堂，詢問上帝自已的球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：南韓要50年。南韓教練大哭起來，：我是見不到了。
上帝又說：日本要100年。日本教練大哭我是見不到了。
中國教練急忙問：我們呢？
上帝大哭起來：我是見不到了。
我要一些很好笑的笑話！
3樓：匿名使用者
兒子問爸爸說：爸爸！1和20哪個大？
兒子又說：那我考了第20名，豈不是比第一名要大嗎……爸爸：噗……
求一些簡短的笑話
4樓：那般倔強
1、牛人被一交警攔住："同志，你壓線了。"司機低頭看線，大罵：
同志，你酒後駕車。"司機冷笑道："啤酒也算酒？
那你說醬油也是油？日本人也是人？"交警又暈，牛人開溜。
2、有一天小明手上打著石膏，老師問：你的手怎麼了小明說：斷掉了老師說：
為什麼？小明說：因為我太懶了老師說：
太懶手會斷？小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以。
老師：..3、甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中間。半夜…甲打了乙個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。乙丙：
下次要通知我們……過了半個時辰，甲：注意了…乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通…結果，甲放了個屁。
4、陪朋友打的去見乙個網友，快到的時候，朋友指著不遠處乙個奇醜無比的女孩對司機說：「看到那個女的了嗎？」「看到了，在那兒停？」「不，撞死她！
5、逗人一笑的短笑話包括某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆：「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」老闆在公文後面短短簽下：
go a head」。經理收到之後，馬上指示下屬買機，擬行程，自己則是整理行李。臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」經理：
去歐洲開會啊！」秘書：「老闆有同意嗎？
經理：「老闆不是對我說go a head嗎？」秘書：
來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：去個頭！」
求三個簡短的笑話，謝謝啦~
5樓：慄玉花能女
1、那天上課你坐在乙個男生的後面，你畫了乙隻豬貼在了他的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視著你．你很迷惑的問他：」你怎麼知道你的後面有乙隻豬呢？」
2、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」
乙：「什麼？不是你在開車嗎？」
3、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：幹什麼？回答說：我調成振動的了。
要乙個超級搞笑的短笑話！
6樓：果嘉悅漫卿
《臥春》
我蠢》暗梅幽聞花，俺沒有文化。
臥枝傷恨底，我智商很低，遙聞臥似水，要問我是誰，易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠，俺是驢，岸似透綠，俺是頭驢，岸似透黛綠。
俺是頭蠢驢。
si=3這裡面有很多~~~
求幾個好笑的笑話
7樓：頓成前凰
有三個探險者漂流在乙個島上。那個島上有乙個巨人和九匹餓狼。巨人說你們去森林了找10個水果。三個人都去找了。
第乙個人找到了10個蘋果，巨人說「你把這10個蘋果吃了，狼就不吃你」他就吃了起來，吃到第9個的時候吃不下了，被餓狼吃了。
第二個人找到了10個士多啤梨，他就吃，吃的第十個的時候，他笑了，餓狼就把他吃了。前兩個人到了天堂。第乙個人說「多可惜呀。
在吃乙個就可以走了，你笑什麼？」「我看見第三個人找了10個大西瓜」
我要一些很好笑的笑話！
8樓：
1、一小夫妻連續生了三個孩子都是女孩，老公對老婆說，親愛的，咱不生了好嗎？老婆說，我要生，老娘就要看看你上輩子找了幾個情人。
2、同樣是猛禽，鷹就英俊威猛，萬眾景仰。貓頭鷹就被當作萌物：「嘻嘻嘻好可愛喲！」。臉大，生活就會艱辛一些。
3、你找到男朋友後一定要對他好一點，不要欺負他傷害他有負於他，畢竟他已經瞎了。
9樓：老房
作為一名領導，我從來不敢多說話，上個月，下屬小李到我家來玩，我隨口說了句：「家裡沒空調，比較熱，見笑了。」第二天，小李給我家安裝了5匹的打空調！
上個星期，我看到老張在辦公室吃午飯，是煎的魚，我隨口說了句：「哎呦，真香」當天晚上。老張給我送了一箱子鮮魚。
昨天，碰到小王和他媳婦逛街，我隨口稱讚道：「哎呦，小王，你媳婦真漂亮！」當天晚上，我自己在家，突然聽到有人敲門，開啟門一看，小王媳婦站在門口，見到我一臉的微笑：
領導，我們家小王說嫂子不在家，讓我來陪你！」
我要很簡短並且爆笑的笑話！
10樓：歪眼看社會
1、兔子不吃窩邊草，吃了綠化不達標。
2、你的講話很迷人，我都睜不開眼了。
3、醋是調味品，離開了廚房很有可能變成易爆品。
4、條條大路通羅馬，但是，沒錢是上不了車滴。
5、明人不做暗事，太費電。
6、風雨過後才能見彩虹，很有可能是從屋頂的窟窿裡看到的。
7、**跌倒**爬起來；要是被車撞了，那就趴著吧。
8、有緣千里來相會，後悔走了一千里。
9、浪子回頭金不換；沒金子浪子肯定不回頭。
10、君子報仇，十年不晚，你可要保重身體呀。
11、心動的是女人的容貌；動心的是富人的腰包。
13、黑夜給了我黑色的眼睛，慾望又把它變紅。
14、婚姻就像開私人飛機，不宜讓第二個異性上機，否則有劫機危險。
15、幸福是正版軟體，付出才能得到；而不幸就像流氓軟體，一旦纏身，很難清除。
16、跟領導打麻將要學會輸；跟岳父打麻將要學會贏。
17、酒肉吃進肚裡，朋友掛在嘴上。
18、打狗還得看主人；打主人更得看狗。
19、有人說，有大哥有二弟，你算老幾。告訴他：「俺是小三！」
20、電影裡的主角是恆定的，生活裡的主角卻常常換人。
11樓：終身奮鬥者
折射現象。
胖物理老是為使學生明白光線的折射現象，做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水，問：「假設我是一道陽光，進入水中，結果會怎麼樣？學生答：「水會溢位來！」
豬和貓丈夫喝多了，回來得很晚。他走進家裡時，看見妻子嚴厲的目光，很不自在，就走到沙發旁去逗小貓。
妻子：「和一頭豬在一起有什麼好玩的？」丈夫：「親愛的，這是乙隻小貓啊。」
妻子：「我和貓說話，你插什麼嘴？」
12樓：網友
乙個開頭很恐怖，中間很搞笑，結局很悲慘的故事~~~
從前有乙個鬼，它放了乙個屁。
然後他死了~~~
13樓：匿名使用者
乙個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦公尺們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。 」同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。
主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。 」現在請鄉長講話。
給我幾個好笑的笑話，給我幾個爆笑笑話，要中篇的
笑話網上有很多。去網頁搜吧。公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負責 過了一站，又一股屁味兒，乙個大媽怒了，說 誰啊？還沒完了！這時車角落裡傳來一句 還是原來的配方，還是熟悉的味道！做好事從不留名的雷鋒機智的把認出他的老奶奶滅口了 繼續暗戀 男暗戀女。...
發幾個好笑的笑話，發幾個好笑的笑話
1 一天母雞飛上了屋頂，主人氣憤的說 你下來，再不下來我把這裡的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說 終於可以去找鴨子了。2 老哥說 買了個杯子，上面印著 我要漲工資 每每開會都要把這幾個字衝著老闆。終於有一天，老闆也買了杯子，上面寫著 滾蛋 3 經理說 從今天起，你們的月薪增加至5000元！員工...
誰能提供幾個好笑的笑話，誰能給幾個文字簡短易懂，非常幽默搞笑的笑話。
有一天，麵條踩了小籠包的腳，卻沒和它道歉，速食麵走過來，安慰它，小籠包卻說，別以為你燙了頭髮，我就不認識你了！每當困難的時候我就念藏經 噢嘛呢哞嘛哄 翻譯成英文就是 all money go my home 有這樣乙個故事，開始很恐怖，中間很搞笑，結局很悲慘，它就是有乙個鬼，發了個p，死了恩 想不起...