1樓：塔文棟
那是因為你缺少自信心。做事要有自信。就正如你去做一道數學題，明明是1+1=2，可是你偏偏依賴性的問一下老師，我做對了嗎？
相信自己，如果你是遇到一些自以為是的人，碰到很多觀點可以有很多種的時候，別人老是自以為是的說自己是正確的，而你又不自信。結果導致你這樣。有很多事確實自己也不是很正確，要多方面的觀察，才能下結論。
仔細一點思考問題，相信自己。
2樓：戴飛羽
總是把目標設得很低，甚至主動放棄追求那些更大更好的目標，即便自己其實是渴望實現它們的。
習慣以負面的方式來激勵自己，好像只有苛責自己、批判自己，才能有改變的動力。
容易把他人的看法當作對自己的指責，總覺得別人的話在針對自己。
很難原諒自己的錯誤或失敗，總是糾結於過去的遺憾，對於那些「不應該」耿耿於懷。
總是拿自己和別人做比較，活在對他人的羨慕或嫉妒中，覺得「別人什麼都比我好」。
對來自他人的欣賞感到尷尬和不知所措，總覺得別人之所以肯定自己，只是出於禮貌或好心。
如果你發現自己在日常生活中表現出多個上述「習慣」的話，那麼，很有可能對自我的厭惡已經在悄悄地影響著你了。
自我厭惡，是一種對「我不夠好」的主觀認定。
自我厭惡，指的是乙個人從根本上覺得自己在各個方面都是不好的或至少是不夠好的，因而也覺得自己不配擁有那些好的東西或好的關係。
之所以強調「根本上」，是因為對於自我厭惡的人來說，即便他人拿出證據證明ta們「真的很不錯」，ta們也仍然會堅持認為自己不好。這是一種絕對主觀的認定。
ta們常常覺得，自己的內心深處彷彿存在著乙個尖銳、苛刻的批評者，不斷地向自己提出切中要害的質疑、貶低，甚至是羞辱。
3樓：瀧斯廖日
別人的要求永遠無止境。
如果以他們的需求為標準。
我想你永遠滿足不了。
有時候為什麼要有那麼多顧慮。
做事情的話。雖然會有很多的迫不得已。
但是我認為在不傷害到別人的情況之下。
完全可以照著自己的意思來。
因為你不可能一輩子都被那些個別人控制。
為什麼你怎麼說，怎麼做都得不到別人的滿意
4樓：冰藕不知天下知
每個人都想做乙個讓身邊的人滿意，人際關係遊刃有餘的人，不可能。其實，這是一種不成熟、或者說病態的思想，因為無論你做什麼都不可能讓別人滿意。
一、人與人的立場不同，無論你怎麼說，怎麼做，怎麼語氣和藹、卑躬屈膝，都不可能令對方滿意，因為，你們有著最根本性的矛盾，立場不同。說個極端的例子，你和敵人，或者商務談判，你要的是別人的命，別人的錢，即便是最終達成共識，那也是雙方妥協的結果，而不是雙方內心真實的目標，你能說另對方滿意嗎？
二、人與人的三觀不同，即便是和你立場相同的人，由於經歷不同、認知不一樣，在你和他溝通、共事時，雖然說的、做得都是同一件事，但由於每個的側重點不同，從不同的高度看待，一樣得不到對方的滿意。極端的如夫妻生活、父母教育子女，你苦口婆心，他依然如故，你覺得北上廣深有高遠的發展前途，他覺得小地方安逸穩定；你覺得現在不努力，將來必定吃苦，他覺得當下才是最重要的。
所以，人生不要追求人際關係的完美，更不要害怕自己說了什麼話、做了什麼事讓別人不滿。站在直接的立場上，管好自己的口心，只要不越位，當說即說，當做即做，點到為止、恰到好處，做乙個真正的自我。
在單位做事沒必要讓所有人都滿意
5樓：情感解說家
在單位 你討好不了所有人，甚至滿足不了大部分人。
即使你工作再努力，表現再好，也無法讓所有人都滿意。
你認為你做的很好，在大道理上察襲謹無論如何讓人挑不出錯。可你卻忘記了萬物都具有多面性，總會存在一些利益衝突，而人性更是難以揣摩。你就算再謹小慎微，也無法讓所有人滿意。
無論你是什麼職務，無論你有多優秀，總有人討厭你，羨慕你，嫉妒你，看不起你，甚至背地裡罵你。
不要為了討好別人而丟失自己的本性，因為我們每個人都有自己的原則和自尊。
刻意去討人喜歡，犧牲自己的尊嚴，為了維繫淡漠的聯禪答系無數次的折腰，換來的不會是真心實意平等相待的關係。
紆尊降貴換來的，只會是對方居高臨下和有恃無恐的態度。沒有平視，就永無對等。
在單位真 不需要讓所有敗基人滿意，也沒有必要讓所有人滿意。
沒人能讓所有人滿意
6樓：我的驕傲
韓寒在他的《寫給每乙個自己》裡寫道，沒人能讓所有人滿意，所以讓自己和你中意的人滿意就可以。
一千個讀者眼中就有一千個哈姆雷特。每乙個不同的人看待問題的角度不一樣，你不能說他一定就是對的或是錯的。
乙個人再好，也不能讓所有的人滿意。總有人會抓住你的一些小辮子，說你這樣不好那樣不好。
你太老實了，人家會說你傻。你太精明瞭，人家會說你狡詐。你太認真了，人家會說你做作。你太能侃了，人家會說你是話癆。
如此等等。不管你是什麼樣子，有的人總會給你乙個標籤。如果你太在意別人對你的看法，說的人多了，你在意得過來嗎？
當然，有些人說的是對你成長有好處的，你也要學會接受並反思。然而有些人，在你毫無防備時，在你背後說三道四，你也是無可奈何。
記得有一次，和一位關係比較要好的同事小梅一起吃飯。她告訴我，她們辦公室有人偷偷給別人講她的閒話，說她總是不和他們一起叫外賣吃午餐。他們叫來，她居然厚臉皮跟著吃。
天地良心，還好我沒怎麼跟著吃，只是不好意思他們的盛情相邀，隨便動筷子嚐了嚐而已。單位有午餐提供，自然不一定必需要選擇外賣，再說叫外賣實在不知道吃啥，嚴重的選擇困難症，無法了。」小梅撅著嘴，一骨碌說完。
聽了小梅的講述，我心裡也有些不平。「不都是些小問題嗎，有必要拿出去說三道四？」
小梅又接過話茬，「聽到這事，當時心裡還是很生氣的，但轉念一想沒必要，有句話叫，誰人背後不說人，誰人背後無人說。走自己的路，讓他們說去吧，不必太計較，乙個人不可能讓所有人滿意，只要問心無愧就行了。」
小梅這樣想也對，其實現實生活工作中難免會遇到一些人的非言非語。我自己也曾遇到過好幾次，只要是在我能接受的底線範圍內，都不想去計較那麼多，不想被別人牽著鼻子走，不開心。
凡事在意少一點，計較少一點，讓自己輕鬆多一點，不必太在意別人的眼光，不必讓所有人都滿意你，怎麼高興怎麼來。
為什麼我做的事情，別人總是不滿意？
7樓：長亭學長
親您好，自己不滿意別人所做的事原因很多，主要有以下幾點：1.別人根本就沒有聽懂自己想要的，沒有給他人解釋清楚。
2.您所說的人，他做事不認真，沒有達到您的預期，不能滿足要求。3.
您個人的要求標準比較好，而他人做事比較隨意，你們的標準不一樣。4.就是其他情緒問題影響，別人做的再好自己也不滿足。
您可以通過：1.充分表達自己的意思，讓他人瞭解。2.統一預期。3.適當降低自己的預期，充分考慮事情發展的偶然性。4.控制自己的情緒，避免情緒化。
為什麼想讓別人滿意？
8樓：網友
方便別人就是利於自己、所謂的愛出者愛反！
9樓：千秋旅人
你好！我們可以使用馬斯洛需求層次理論來解釋這個問題：
在其中我們用以下兩個方面進行分析：
感情上的需要
這一層次的需要包括兩個方面的內容。一是友愛的需要，即人人都需要夥伴之間、同事之間的關係融洽或保持友誼和忠誠；人人都希望得到愛情，希望愛別人，也渴望接受別人的愛。二是歸屬的需要，即人都有一種歸屬於乙個群體的感情，希望成為群體中的一員，並相互關心和照顧。
感情上的需要比生理上的需要來的細緻，它和乙個人的生理特性、經歷、教育、宗教信仰都有關係。
尊重的需要。
人人都希望自己有穩定的社會地位，要求個人的能力和成就得到社會的承認。尊重的需要又可分為內部尊重和外部尊重。內部尊重是指乙個人希望在各種不同情境中有實力、能勝任、充滿信心、能獨立自主。
總之，內部尊重就是人的自尊。外部尊重是指乙個人希望有地位、有威信，受到別人的尊重、信賴和高度評價。馬斯洛認為，尊重需要得到滿足，能使人對自己充滿信心，對社會滿腔熱情，體驗到自己活著的用處和價值。
通過以上分析我們就可以理解我們 「為什麼想讓別人滿意
為什麼我感覺自己什麼事情都不順心，什麼事情都做不好一樣
感覺什麼事情都不順心。還是應該調整一下心態。也只有這樣保持好心情。可能做起事來才會順利。這個是自己對自己的不認同，因為有的時候自己自卑 啊，或者說能力不足，就會造成這種心理現象，所以說要努力的擺脫這種現象，讓自己行動更加努力一些，那小階段的目標或者努力能夠讓自己看見，這樣的話就會增加自己的信心。那就...
為什麼討厭人的時候，看他做什麼事情都不順眼
我也和題主有過乙個同樣的疑惑，確實我曾經因為討厭乙個人，所以導致他做什麼事情，我都覺得這個人特別的做作，甚至認為這個人做什麼事情都讓人覺得特別的反感想吐。但是後來對這個人的感覺越來越淡了之後，就會認為其實他所做的事情也就是一件非常普通的事情罷了，只是當下我對他的印象不好，所以才會對他產生那麼大的厭惡...
做什麼事情都很在意別人的看法，害怕別人討厭我對我評價不好。總
主要是你太不自信了。如果真的害怕自己做的不好 就做這件事的時候多想想 全面的思考。為什麼我現在很沒自信，做任何事都很在意別人對我的看法，害怕別人討厭這樣還有我覺得自己做什麼都不如別 5 你好。你有點自卑，膽怯。這個沒關係。你要改變你的思想才行。記住，這是個現實和物質社會，你要是總是這樣，比人永遠看不...