跟人親密有種被束縛感，該怎麼去做一些改變呢？

1樓：柳鶯話斛

【差不多半數的人都習慣討好他人】

首先，我想和你分享乙個有意思的心理學知識。不知道你有沒有聽說過薩提亞家庭**，因為其特別關注人際關係而被戲稱為「溝通學派」。在薩提亞家庭**理論中，人們在壓力下的溝通模式通常可以分為四種，分別是討好型、指責型、超理智型和打岔型。

其中，差不多半數的人都習慣使用討好的方式來減輕人際交往時面對的壓力。根據你文中的描述，你擔心別人是否喜歡自己，試圖讓自己表現得有趣，會去迎合別人，這些行為看起來「討好」也是你常用的溝通模式，而且你也已經自己覺察到了這一點。

【想要改變是因為內在自我的覺醒】

其實，單純從結果來看，使用討好型溝通模式的人是很容易和他人親近的，因為滿足了對方的需求和期待，對方會覺得很舒服。但是，因為這種關係中的兩個人並不平等，所以作為討好型的一方會付出更多，長期如此也會感受到壓抑和彆扭。這也就是你提到的「不自由」，以及對「深入接觸」後對方會失望的擔憂。

因為在使用討好的溝通模式時，我們只關注了他人和情境，卻忽略了自己。現在你想要改變，因為你內心的塌運攔一部分悄此自己在覺醒，這一部分自己需要被看見，需要被重視。

【相信真實的自己足夠值得被愛】

現在你已經鼓起勇氣來到壹心理的平臺準備好要改變，那麼你就要做好思想準備，接受不管乙個人多麼優秀多麼厲害，這個世界上總是一部分人喜歡他，一部分人討厭他的。團胡因此，你要相信真實的自己足夠值得被愛，雖然不會所有的人都喜歡自己，但總會有一些喜歡自己的人。在溝通的時候，既關注到自己，又關注到他人和情境。

當你做到薩提亞所說的「一致性溝通」，用自由表達自己的所感和所想，來代替「應該如何說如何做」，你就不再會覺得彆扭和心累。

2樓：沒結婚呢

這個時候你應該去主動的放鬆自己，既然是你手搭友比較親密的人了，你應該對他擁有更多的信任，枝畢要經常的和他出去玩，這樣能夠讓你們擁有更加親密的狀態，你也不會排斥你們之間的交畢槐流了。

3樓：花花就是我

那麼就應該用一種比較舒服的方式去相處，同時對自己要有信心，讓自己更有安全感。

4樓：阿斯達歲的說

調整好自己的心態，控制差念好自己的情緒，多出去走一走逗判散散心，你可以把這種感覺和親密的山慶改人說一說，讓對方給你一些自由，這樣你就不會有束縛感了。

親密關係束縛感

5樓：我的驕傲

處於親密關係中的你是否也有這樣的困惑：週末想要好好休息，結果卻被伴侶拉著去逛街；想要買個貴的包包獎勵自己，又怕他不高興；每次都要為過年去誰家過年而鬱悶；有時甚至覺得這婚結的有些憋屈，還不如單身呢，處處受限制，沒了自由。

這就是親密關係帶來的束縛感。在親密型察芹關係中，由於彼此給對方留有的空間太小，讓對方覺得失去了自由，受到束縛。處於親密關係中的雙方在享受親密關係帶來的親密感時，也想要享受做自己的自由。

而這種自由由於彼此的溝通不暢，表達不到位，反而束縛了彼此。

而對親密關係最大的束縛時來自情感表達的束縛。說白了就是「我有需求，有害怕，有委屈，可是我卻無法跟你表達，因為我怕傷害都你，或者傷害我們的感情。」

在親密關係中，我們往往會把自己的委屈、憤怒、怨恨憋在心裡，不敢輕易表達出來。害怕一旦說出口沒梁就會傷害到對方，進而傷害到彼此的感情。這樣，在情感中小心翼翼的雙方把自己的想法都憋在心裡，而不敢把它表達出來。

時間一長，畢竟每個人的承受力都是有限的，卜畢一旦有某件事作為導火索，就會一觸即發。雙方都會把藏在彼此心中的委屈、不滿、抱怨通通發洩出來，這樣就嚴重傷害了彼此的感情。

怎樣突破被別人定義的束縛感？

6樓：元樂悅

被定義和被認為束縛通常來自於外界對我們的評價、期望和標籤，可能會影響我們的自我認知和行為。以下是一些方法可以幫助你打破這些束縛：

意識到標籤和定義的侷限性。認識到標籤和定義只是一種簡化的方式來描述乙個人或事物，並不能完全定義他們的全部，更不能決定他們的未來。

重新審視自我認知。在意識到標籤和定義的侷限性後，可以重新審視自己的自我認知。嘗試認識自豎老己更深層次的特質和優點，以及自己的目標和價值觀。

接受自己的獨特性。每個人都是獨一無二的，有自己的特點和價值。接受自己的獨特性，可以減輕標籤和定義帶來的束縛感。

嘗試新的經歷和角色。通過嘗試新的經歷和角色，可以挑戰自己的限制性定義，開拓自己的思維和經驗。

學習和發展技能。通過學習和發展自己的技能，可以增強自信心和實現自己鎮纖喊的目標。同時，也可以突破標籤和定義帶來的限制，找到更多的機會和可能性。