1樓：匿名使用者
其實我的觀點與你說的完全不同，不過請你不要介意，你也可以試著按我說的方法去試試。
第乙個問題：不接受你的正確的說法，我認為你女朋友之所以認為你是挑剔她，根本的原因在於她沒有完全信任你，沒有完全依賴你，如果，從內心完全信任你了，就會認為你做的，說的一切都是對的了。解決這種情況你可以努力讓她完全信任你，譬如做幾件讓她很稱心的大事；另外你可以找乙個她很信任的朋友或者親人來說服她，最好你先跟你的準岳父（母）先溝通好，然後讓其去給你女朋友說明利弊，這種方法很有效。
第二個問題，你女朋友不愛交流溝通，這點很可怕，你應該跟她多交流，多分析事情的利弊，多舉例子，如果實在不行就讓她不在影響大局的情況下，碰幾次壁，然後你再真誠的幫助她走出困境，並且恰到好處的、和顏悅色的她分析一下前因後果以及利弊等等，相信經過幾次碰壁後，她會變得崇拜你，以後會很信任你，也會很喜歡遇事跟你交流了。
希望對你有所幫助！
2樓：匿名使用者
你或許應該注意對她說話的語氣以及方式方法。也許有時她也覺得你所指出的是對的，但你的語言或方式方法傷害到了她，她心理接受不了。你說她是以溫柔的女人，一般溫柔的人都不喜歡別人對她粗暴的態度，哪怕別人的出發點是對的！
所以，你要做到對她「重話輕說」，責備她的話換種方式講，也許她心理沒有了牴觸情緒，就更能接受了，也更願意和了溝通了。
建議你看影片《心靈捕手》。
3樓：匿名使用者
人會隨著生活壓力、經驗積累、工作學習環境、性格、心理心態變化而影響他或她的一生！
而兩個人相處、相愛生活在一起，就證明兩人都必須同心、相互理解、相互幫助，容對方的缺點、提高對方的優勢；共同地為自己的美好的生活創造她的條件!
而你女友這種狀態是環境影響使性格、心理變化！樓主，想一想乙個從小沒有父親的人是如何生活成長了最少18年了吧！~~~
而她做的事，在她心理底或在她性格的驅使下，她認為是對的！做為男友的你要正確引導，耐心溝通，用緩和的口氣去改變。我能感受到你的女友是乙個吃軟的人，越硬她越抵促！
而每個人都有自己工作上、生活上的壓力！都要為自己所承受的壓力進行解壓。
想想她是如何解壓的！~~
樓主，認真仔細分析一下去了解一下內心深處
針對現狀進行合理的溝通或可以尋找朋友幫助進行交流！
而所謂的心理書籍，建議你去看一些關於性格、心態的書籍！
如果有興趣可以聯絡幫到你可以hi聯絡！
如何改善挑剔？誰能從心理學上分享一下，喜歡挑剔並且總喜歡發現別人和自己的缺點的人，性格上有什麼缺失？
4樓：舞枝稻
我用苛刻來解釋這個希望對你有幫助。
乙個人對待自己的生活認真到苛刻，任何細節都想要做到完美，總會胡思亂想，不能接受失敗，面對失敗過的事情再次從事回極為不安，害怕恐懼心理嚴重，給自己製造很大壓力，沒辦法自我舒解，無法對親近的人袒露心聲.
苛刻恐怕有一種焦慮症，尤其是您所說的成功和失敗，所以您可能會對界定成功失敗的事物有完美傾向，事無鉅細 事事完美。另外您可能十分看重自己在他人心中的評價，尤其是親近的人。
5樓：匿名使用者
首先這不是一種性格缺失，是一種思維習慣，大多數人都更容易看到事物的陰暗面，而很少去發現別人的閃光點，說明這個社會人與人之間的信任度正在下降。這不是個別現象，你不必太緊張。首先改變你的心境，你眼裡看到的東西其實很多事內心的寫照，心理清澈了，才有可能看得到美的東西。
還是那句老話好「眼裡有塵三界窄，心頭無事一床寬。」
如何提高與人溝通能力?
6樓：職場心機婊
很多人都說自己溝通能力不行，其實並不是，只是你沒有學到乙個好溝通的技巧
7樓：匿名使用者
多看書，什麼書都看，這樣你和人攀談時如果找不到話題，就把看過書裡的內容說給他們聽，他們會感興趣的，效果很好哦，而且書本本身就是很好的話題。時間長了，你會發自己的知識也多了很多。 如何與人溝通？
溝通的技巧
在管理人的過程中，需要借助溝通的技巧，化解不同的見解與意見，建立共識。當共識產生後，事業的魅力自然才會展現良好的溝通能力與人際關係的培養，並非全是與生俱來的。在經營「人"的事業中，我們絕對有機會學習溝通技巧，因此要把握任何一次學習的機會。
以下提供幾個有效溝通的行為法則：
一、自信的態度
一般經營事業相當成功的人士，他們不隨波逐流或唯唯諾諾，有自己的想法與作風，但卻很少對別人吼叫、謾罵，甚至連爭辯都極為罕見。他們對自己了解相當清楚，並且肯定自己，他們的共同點是自信，日子過得很開心，有自信的人常常是最會溝通的人。
二、體諒他人的行為
這其中包含「體諒對方」與「表達自我"兩方面。所謂體諒是指設身處地為別人著想，並且體會對方的感受與需要。在經營「人」的事業過程中，當我們想對他人表示體諒與關心，惟有我們自己設身處地為對方著想。
由於我們的了解與尊重，對方也相對體諒你的立場與好意，因而做出積極而合適的回應。
三、適當地提示對方
產生矛盾與誤會的原因，如果出自於對方的健忘，我們的提示正可使對方信守承諾；反之若是對方有意食言，提示就代表我們並未忘記事情，並且希望對方信守諾言。
四、有效地直接告訴對方
一位知名的談判專家分享他成功的談判經驗時說道：「我在各個國際商談場合中，時常會以『我覺得'（說出自己的感受）、『我希望'（說出自己的要求或期望）為開端，結果常會令人極為滿意。」其實，這種行為就是直言無諱地告訴對方我們的要求與感受，若能有效地直接告訴你所想要表達的物件，將會有效幫助我們建立良好的人際網路。
但要切記「三不談"：時間不恰當不談；氣氛不恰當不談；物件不恰當不談。
五、善用詢問與傾聽
詢問與傾聽的行為，是用來控制自己，讓自己不要為了維護權力而侵犯他人。尤其是在對方行為退縮，默不作聲或欲言又止的時候，可用詢問行為引出對方真正的想法，了解對方的立場以及對方的需求、願望、意見與感受，並且運用積極傾聽的方式，來誘導對方發表意見，進而對自己產生好感。一位優秀的溝通好手，絕對善於詢問以及積極傾聽他人的意見與感受。
乙個人的成功，20％靠專業知識，40％靠人際關係，另外40％需要觀察力的幫助，因此為了提公升我們個人的競爭力，獲得成功，就必須不斷地運用有效的溝通方式和技巧，隨時有效地與「人"接觸溝通，只有這樣，才有可能使你事業成功。
柯維認為，在這個世界上，所有自以為是的人在溝通時對待他人說話都有四種反映傾向：
一、進行價值判斷--對旁人的意見只有接受或不接受；
二、追根究底--按照自己的價值觀探察別人的隱私；
三、好為人師--以自己的經驗提供忠告；
四、想當然耳--根據自己的行為與動機衡量別人的行為與動機；
我們舉例來看一對父子的談話，先從父親的角度來看他們的溝通：
"上學真是無聊透了！"
"怎麼回事？"（追根究底）
"學的都是些不實用的東西。"
"現在的確看不出好處來，我當年也有同樣的想法，可是現在覺得那些知識還滿有用的，你就忍耐一下吧！"（好為人師）
"我已經耗了十年了，難道那些x+y能讓我學會修車嗎？"
"修車？別開玩笑了。"（價值判斷）
"我不是開玩笑，我的同學王明輟學學修車，現在月收入不少，這才有用呢！"
"現在或許如此，以後他後悔就來不及了，你不會喜歡修車的。好好念書，將來不怕找不到更好的工作。"（好為人師）
"我不知道，可是王明現在很成功。"
"你盡了全力了嗎？這所高中是名校，應該不會差到**去。"（好為人師、價值判斷）
"可是同學們都有同感。"
"你知不知道，把你養到這麼大，媽媽和我犧牲了多少？已經讀到高二了，不許你半途而廢。"（價值判斷）
"我知道你們犧牲很大，可是不值得。"
"你應該多讀書，少看電視--"（好為人師、價值判斷）
"爸，哎--算了吧，多說也沒用。"
這位父親用心良苦，可是並沒有真正了解孩子的問題。如果我們仔細分辨，會發現孩子在這個溝通當中的心態：
"上學真是無聊透了！"（我想引起注意，與人談談心事。）
"怎麼回事？"（父親有興趣聽，這是好現象。）
"學的都是些不實用的東西。"（我在學校有了問題，心裡好煩）
"現在的確看不出好處來，我當年也有同樣的想法。"（哇！又提當年勇了。
我可不想翻這些陳年舊帳，誰在乎他當年求學有多苦，我只關心我自己的問題）可是現在覺得那些知識還滿有用的，你就忍耐一下吧！"（時間解決不了我的問題，但願我說得出口，把問題攤開來談。）
"我已經耗了十年了，難道那些x+y能讓我學會修車嗎？"
"修車？別開玩笑了。"（他不喜歡我當修車工，不贊成休學，我必須提出理論根據。）
"我不是開玩笑，我的同學王明輟學學修車，現在月收入不少，這才有用呢！"
"現在或許如此，以後他後悔就來不及了，你不會喜歡修車的。好好念書，將來不怕找不到更好的工作。"（又要開始說教了，你怎麼知道我不喜歡修車。）
"我不知道，可是王明現在很成功。"（他沒有念完高中，可是混的很不錯。）
"你盡了全力了嗎？"（又開始顧左右而言他，但願爸能聽我說，我有要事跟你說。）
"這所高中是名校，應該不會差到**去。"（唉，又換個話題，我只想談我的問題。）
"可是同學們都有同感。"（我有根據的，不是信口雌黃）
"你知不知道，把你養到這麼大，媽媽和我犧牲了多少？"（又是老套，想讓我感到慚愧。學校很棒，爸媽也了不起，就只有我是個混蛋。）
"已經讀到高二了，不許你半途而廢。"（你們根本不了解我。）
"我知道你們犧牲很大，可是不值得。"
"你應該多讀書，少看電視--"（問題不在這裡，爸，你根本不明白，講也講不通，根本不該跟你談的。）
"爸，哎--算了吧，多說也沒用。"
這個例子充分顯示出有效的溝通是多麼不容易，了解他人又是多麼重要。
正確的溝通方式也就是設身處地地傾聽，至少包括四個階段：
第一階段：複述語句，這至少能讓人專心聆聽；
"上學真是無聊透了。"
"你已經受不了了，覺得上學太無聊。"
第二階段：加入解釋，純用自己的語句表達，但仍用左腦的邏輯思考去理解；
"你不想上學了。"
第三階段：摻入個人的感覺，右腦發揮作用。此時聽者所注意的已不止是言語，也開始體會對方的心情；
"你覺得很有挫折感。"
第四階段：既加以解釋，又帶有感情，左右腦並用；
"你對上學有很深的挫折感。"
運用第四階段的方式來溝通，不僅能了解對方，更能幫助對方認清自己，勇於表白。
再以前面的例子說明：
"上學真是無聊透了！" （我想引起注意，與人談談心事。）
"你對上學有很深的挫折感。"（對，這正是我的感覺。）
"學的都是些不實用的東西。"
"你覺得讀書對你沒什麼用處。"（想想看，我是那麼說的嗎？）
"對，學校教的不一定對我有用，你看王明，他現在修車技術一流，這才實用。"
"你覺得他的選擇正確。"
"恩……"
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