1樓：不眠人
一位年輕的將軍被派到邊疆的沙漠地區，剛到軍營的第一天就看到兩個士兵為了乙隻駱駝在打架，於是就叫來師爺問是什麼情況。師爺說，將軍有所不知啊，這裡是沙漠區啊，方圓幾百里地都找不到乙個姑娘啊，這只駱駝就是士兵們解決性慾的唯一工具啊！將軍聽後很是生氣，把那2個士兵打了一頓，並吩咐師爺把駱駝鎖起來，沒有他的命令誰也不准用那只駱駝！！
過了段時間，有一晚上，將軍自身慾火難耐，便叫來師爺，來到鎖駱駝的房子，令師爺開啟，一進去，將軍脫了褲子就抓住駱駝的兩隻後腿開始(xx),師爺在旁看得目瞪口呆.完事後，將軍邊提褲子邊問：「師爺，怎麼樣啊，比起那些士兵來，本將軍表現如何？
」師爺結結巴巴的說：「將軍果...果..果然不同凡響..不過..不過那些士兵們都是騎著駱駝到幾百里外的小鎮去找姑娘的.」
2樓：匿名使用者
2.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷--獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅「再來一瓶」獎勵。
3..《山木總裁因**門而辭職》跟帖：「誰這麼畜牲，連門都**！」《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：「佟大是誰啊？這麼厲害！」
4.歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
5.聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！ 服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
6.尼采去面試，面試官問：「你叫什麼？」「尼采。」「猜你個姥姥啊！下乙個！」
7.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊!
8.大學時，一次老師讓填乙份很重要的**，而且宣告每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族「漢」填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很nb地在「漢」後面加了個「子」字。
3樓：蝌蝌先生
猴子不喜歡什麼線？==》平行線（因為平行線沒有香蕉）
便秘的前因是。。。（打一外國巨星） 史泰龍
急求乙個非常好笑的笑話，明天輪到我給同事講笑話，不好笑有懲罰，要短一點的，不帶黃的。謝謝了
4樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑！！
5樓：zp蜻蜓
老鼠全體召開大會，問如何逃避貓的辦法，眾說不一，最後乙隻老鼠想出了乙個良策說：到晚上我給貓吃上安眠藥，和它睡上一覺，讓她懷上咱們的種，以後傳宗接代，我們一輩子，就不愁吃喝了.........眾鼠反問道：
要是貓做了狗的**那咱還有活路嗎？唉沒聽說一日夫妻百日恩嗎，到那時咱只能做一天和尚撞一天鐘，騎驢看賬本走著瞧了...........
6樓：匿名使用者
（1）、半夜出去吃宵夜。吃一半的時候一大嬸跑過來神秘兮兮的問我說「要不要丫頭？」。
我當時就樂呵了，心想這服務行業也太發達了。我說那趕緊來乙個吧。兩分鐘過後，老闆娘端上來一盤鴨頭...
精神病院裡，有兩位在交談：「我的**怎麼樣？」「不錯，就是出場人數太。
」此時**衝他們嚷道：「嘿，你們倆快把**簿放回去。」
（2）、精神病院裡，有兩位在交談：「我的**怎麼樣？」「不錯，就是出場人數太。」此時**衝他們嚷道：「嘿，你們倆快把**簿放回去。」
（3）、家裡只有一包速食麵了.老公泡好以後說我們一人一半.
老公剛吃2口的時候我說我想便便.
老公;"吃完再去吧."
我;"別,等下吃完我還是要拉出來的.還是別浪費了,你全吃了吧."
老公聽完噴了.......
7樓：瘋瘋癲癲為素顏
一天有三個死人被送到醫院。
醫生問道：他們怎麼都是笑著死的？
**答道：第乙個人是因為中了500萬激動而死！
第二個人是因為樂極生悲而死！
醫生又問道：那第三個人怎麼死的？
**說：第三個人是在一天下雨的夜裡去摘蘋果死的？
醫生不解：摘蘋果怎麼會含笑而死？
**答道：霎時天空來了乙個閃電！他以為有人在給他拍照.
2一80歲老頭娶了20歲的小姑娘後，他的好友說：「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」老頭很不滿：「我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」
3大李平時不愛抽菸，這天午間休息，他卻躲在角落裡乙個勁地抽悶煙，同事覺得很奇怪，就問：「大李，你怎麼抽菸了？」
大李臉漲得紅紅的：「我是沒辦法呀，誰讓這紅梅煙和我老婆重名呢。」
同事笑著說：「原來是想老婆了。」
大李的臉突然由紅轉青：「什麼呀，她既然敢動手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。」
4、「我沒法再忍受了，這屋子怎麼老是漏水？」房客對房東說。
「真有意思，你只付那麼點房租，難道還想漏香檳酒不成。」
希望採納！！！！！
8樓：匿名使用者
1、人生就像心電圖，一帆風順就說明你掛了。
2、一天，甲和乙兩個人去銀行取錢，正好，運鈔車來了，於是他們就在門口等著。不一會兒，甲問乙：「凍手嗎？
」乙答：「凍手》」剛說完，四把槍對著他們兩……在警車上，甲問乙：「你怎麼不開腔啊？
」剛說完，八把槍就對著他們兩。
9樓：razer大蛇
我半輩子就靠這個笑話活著了，
我只煩兩種人：一是種族歧視的人，二是黑人，三是不識數的人。
仔細琢磨去吧。
10樓：欣嬡欣
1、早上體檢，需要抽血。
扎第一針的**說我太胖，找不到血管。
扎第二針的**說我皮太厚，扎不透。
扎第三針的**說前兩個**是新來的。。。
2、心理醫生：如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻哪些或痛苦或煩心的事，你會不會按？
病人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這裡有個按鈕，按一下……咦，這裡有個按鈕，按一下……咦，這裡有個按鈕，按一下……
3、**裡，突然，a：哎呀，好燙
b：什麼燙
a：水b：慢點喝
a：洗腳水…
4、餐桌上，乙個中年人對年輕人說：「我在親子鑑定中心工作，你有什麼需要幫忙的話，儘管來找我。」
年輕人：「我還沒有結婚呢。」
中年人笑笑道：「你父親如果有需要的話，也可以來找我。」
5、吃餅乾吃出葡萄籽，我就在想：是不是那個員工一邊吃葡萄，一邊包裝餅乾啊。。。
11樓：晶晶韻
大學裡有一同學玩網遊特瘋狂，幾乎每晚都去網咖通宵。這天，通宵歸來，上課時趴在桌子上大睡... 老師看他趴著就喊名字讓他起來回答問題，旁邊的同學把他弄醒。
這個神一樣的同學迷迷糊糊的直起身，摸了摸課桌裡面，然後特憤怒的吼了句：「我擦，老闆，我鍵盤呢？」
12樓：匿名使用者
他這一輩子都是默默無聞地在拍戲，演的永遠是他的敵人，出鏡率不高，並不出名。但他每天最開心的事情就是在公司看到他被粉絲裡三層外三層地圍住要求簽名、合影，他總是微笑著站在一邊靜靜等待，等他擺脫了粉絲走到自己身邊對他說：走吧，遲到了導演會罵。
據說，他們乙個叫奧特曼，另乙個叫小怪獸。
13樓：乙隻魚的補丁
女：你願意為我而死嗎？
男做為難狀。
女繼續問：你願意為我而死嗎？
男低頭不語，女生氣道：你要是不願意我們就分手！！
男表情扭曲，手心出汗 最後他毅然決然的掏了一坨耳屎塞進女友嘴裡。
（你願意喂我耳屎嗎）
大家都要笑哦。
14樓：宇華求知
某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什麼呀?" "白痴,我還沒收到怎麼知道!?"
做人要剛柔相濟。剛是一種威儀，一種自信，一種氣概；柔是一種風度，一種魅力，一種姿態。剛有泰山壓不彎的脊梁，柔則有鳥鳴啁啾的婉轉；剛有百萬雄師過大江的氣勢，柔則有滴水穿石的耐心和功效。
剛太過則易生暴虐，柔太過則顯得卑弱。剛中有柔，柔中帶剛剛柔相濟，才是人生最理想的狀態!
15樓：匿名使用者
我只說乙個你自己看吧！
一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
16樓：我來了童鞋
聾子聽見啞巴說：「瞎子看見鬼了！」
17樓：匿名使用者
一地方要建一游泳池，工作人員動員人們捐款。工作人員對一位老農民說你準備為這個游泳池捐點什麼呀？老農民說：「我捐兩桶水吧！」
18樓：匿名使用者
一學生「你把我的襯衫拿到**去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」
19樓：珍妮的咖啡屋
某精神病院，有個病人拿著乙個魚竿在乙個裝滿清水的洗臉盆釣魚。乙個大夫為了和他套近乎就問他：「你釣了幾條魚啊？
」那個病人白了他一眼說：「我神經你也神經病啊，盆裡能釣上來魚嗎？」
20樓：省略號終結者
一駕駛員在路邊倒車，看到旁邊站著一位老人就說:"大爺，要撞上了麻煩您告訴我一聲。"老頭:
"好的，好的，倒吧!倒,倒,倒......""咣"的一聲巨響。
老頭:"好了，撞上了。"
能讓人爆笑的笑話 越多越好 支援複製 少了不給分！ 爆笑！！！！！！！！ 最好短點！！！！！！！
21樓：匿名使用者
不知道你收集笑話是為了多記憶一些笑話材料，還是要講給別人聽。看笑話，和聽笑話還是有很大區別的。
笑話的笑料不難找，難的是怎樣吧笑話講的可笑，甚至爆笑。
比如樓上那位朋友眾多笑話中的
富婆與狗
富婆牽狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的對乞丐說：「你管我的狗叫聲爸，我就給你一百元！
」乞丐說：「我要是叫十聲呢？」富婆開心答道：
「那我就給一千！」乞丐當即沖狗喊了十聲爸，引得觀者如雲。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給乞丐。
乞丐接錢後，連聲喊道：「謝謝媽！謝謝媽！
」看這笑話，長短足夠了。其實，我認為這只是笑話材料。
如果是講笑話的話，你原封不動的講出來，就算是能讓人笑，其效果也不會達到爆笑的效果的。你要根據笑話的笑點，然後把他故事化，再加工，讓你的聽眾能產生代入感是最好不過的了，跟著你的情緒起伏，在笑點暴露出來前，盡量達到另一種情緒，甚至是帶點悲**彩，真正托出笑點時，就會產生急轉直下的氣勢，讓人忍俊不禁。真正的爆笑是什麼呢，想笑還覺得不太可笑，不想笑出聲來還忍不住。
要學講笑話，就要先學會講故事。
上面的笑話怎樣加工呢，方法多種，這是沒有標準答案的，只要做到生動、有故事性就ok啦，當然，要明白笑點再那裡，才好放大、加料。
上面故事的笑點 富婆和狗成了「夫妻」。
舉個例子（以第一人稱）
我來給大家講個我昨天的親身經歷（如果你開門見山的讓人知道，你就是在講乙個笑話，那效果就會減分很多，因為他們都繃緊了神經，內心已經啟動乙個嚴格的檢閱你的笑話可不可笑程式，而這個程式會提取大腦中的海量資訊進行參照，如果你讓人內心啟動這個程式，除非你的笑話對這個人是最新鮮的，否則再好的笑話，也難達到捧腹的效果）。
昨天，我路過乙個乞丐面前，因為剛剛買了瓶飲料，手裡還捏著幾塊零錢，沒來的及放回口袋。我這人平時也喜歡給乞丐施捨點小錢，就直到乞丐面前，把幾塊零錢放在破碗裡，就轉身離開，沒走幾步子，聽後面傳來一陣清脆的的聲音，就忍不住回頭看去，好傢伙，乙個穿金戴銀，還很美麗的的婦人牽著一條哈巴狗，在乞丐面前停下，從包裡摸出一張嶄新的百元大鈔，我想，這婦人真是富婆啊，出手真闊，照這樣弄，我都有去當乞丐的衝動了。
這婦人人美麗大方、心地又好，我忍不住停了下來，並轉過來，想多看兩眼。
只見富婆並不把錢放破碗裡，而是拿在手上晃起來，對乞丐說：「你要是對著我的狗狗，叫一聲爸爸，這錢就歸你」
這富婆太可惡了，看人長的這麼漂亮，原來的老巫婆。
這時我倒很好奇乞丐的低線在那裡，會不會為了那一百，接受侮辱。
乞丐：「那我喊10聲呢？」
我想：這乞丐也太心大了吧，又或者是乞丐故意下退富婆，為維護自己最起碼的尊嚴也說不定。
那想到，富婆又出包裡摸出幾張嶄新百元大鈔，傲慢鄙視地說：「這是10張，你只要對我的狗狗喊10聲爸爸，這錢就歸你，多的沒了。」
這時，富婆的舉動又引來幾個人圍觀。
只見那富婆得意洋洋，乞丐卻面露難色。
富婆看到差不多了，一邊說：「怎麼樣，你不敢吧」。一邊把錢放回包裡，準備離開。
乞丐慌了，對著哈巴狗忙扯開了大嗓門：「爸爸，親爸爸，好爸爸，爸爸……」
乞丐對著哈巴狗喊了10聲爸爸，而且喊的很大聲，引來了很多人圍觀。
富婆想走開，這時乞丐拉住她，：「給錢，給錢」
人群也開始起鬨：「給錢，給錢」
富婆雖想耍賴，一看這麼多人，二來那點錢對她來說也沒什麼。還是從包裡摸出10張大鈔，惡狠狠的扔在破碗裡。
富婆花了錢，最後還想當眾想再羞辱一下乞丐，蹲下來，摸著哈巴狗的頭：「你看你兒子多乖啊」
乞丐收了錢對狗彎腰一拜：「謝謝爸爸」
富婆這時嘻嘻的笑起來。
乞丐這時把身子稍微一轉，又對著富婆彎腰一拜：「最應該謝謝的還是媽媽，謝謝媽媽，媽媽請愛我一拜」
富婆笑不出來了。
請給我一些最短最搞笑的笑話，給我講乙個最短最搞笑的笑話
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包菸在踏板上，於是趕緊對那男人說 同志，你煙掉了！男人大怒 你才閹掉了！有乙個抄神經病，不知襲從 弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同裡。突然遇上乙個年輕人，神經病2話不說將其安在地上用槍枝著他的頭！問道 1 1 幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久 戰戰兢兢的...
請給我捉鬼的一些，請給我捉鬼的一些資料
世界上有鬼的證據 1 在美國科學家們做過乙個實驗。他們找來乙個人，將他催眠，他竟能說出自己的前生的情況和今生死時的模樣 2 我的乙個朋友就這麼不幸死去。她有一次在家無聊地用自己家 撥通自己家 很多次後終於撥通了，她聽到乙個空洞洞的聲音，好象乙個回音谷並且還有水滴的聲音。第二天她失蹤了，三天後警察在乙...
給我幾個簡短點的好笑的笑話！我要一些很好笑的笑話！
有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有兩隻在門口，有乙隻在屋頂。豬a和豬b在門口，豬c在屋頂上。豬a的名字叫 誰 豬b的名字叫 哪兒 豬c的名字叫 什麼 於是 狼 你是誰？豬a 對！狼 什麼？豬a 什麼 在屋頂上。狼 我是問你的名字叫什麼？豬a 我叫 誰 什麼 在屋頂上！狼又問豬b。狼 你是誰？豬b 我...